Esperando meu anjo...

Meu aniversário. Fim deste blog.

2011-09-09T09:47:00.002-03:00

"Que comece agora.
E que seja permanente essa vontade de ir além daquilo que me espera.
E que eu espero também.
Uma vontade de ser.
Àquela, que nasceu comigo e que me arrasta até a borda pra ver as flores que deixei de rastro pelo caminho.
Que me dê cadência das atitudes na hora de agir.
Que eu saiba puxar lá do fundo do baú, o jeito de sorrir pros nãos da vida.
Que as perdas sejam medidas em milímetros e que todo ganho não possa ser medido por fita métrica nem contado em reais.
Que minha bolsa esteja cheia de papéis coloridos e desenhados à giz de cera pelos anjos que moram comigo.
Que as relações criadas sejam honestamente mantidas e seladas com abraços longos.
Que eu possa também abrir espaço pra cultivar a todo instante as sementes do bem e da felicidade de quem não importa quem seja ou do mal que tenha feito para mim.
Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve.
Que o respeito comigo mesma seja sempre obedecido com a paz de quem está se encontrando e se conhecendo com um coração maior.
Um encontro com a vontade de paz e o desejo de viver..."

Caio Fernando Abreu

Encerro mais um ciclo da minha vida, o de esperar pelos meus anjos. Hoje, eles estão aqui comigo. 30 anos, vida nova, blog novo. É só clicar:

Meus Anjos & Eu

Espero cada uma de vocês que me seguiram aqui, a me seguirem lá. E já tem post novo lá! Obrigada por cada um dos milhares de comentários deixados aqui ao longo desses 3 anos de "Esperando meu anjo..."

Com este post, de número 200, encerro este blog.

Beijos em todas!

Te espero lá!

Preciso tanto de paz!

2011-09-05T13:44:00.001-03:00

Minha vida é assim: não fica mais de duas semanas sem vir confusão! Estou estressada, cansada, desorientada. Desde a gravidez da Clara que não tenho tido um tempo razoável de sossego em minha vida. Moro na casa da minha avó (na casa dos fundos) desde março, quando meu carro fundiu o motor e eu tive de economizar o dinheiro do aluguel para consertá-lo. Só que de lá pra cá, minha vida virou um inferno. A começar por que ninguém lá em casa vai com a cara do Thiago (a culpa disso é minha, eu assumo. Quando brigamos, no primeiro namoro, a família tomou as minhas dores e quando nos reconciliamos todos ficaram com raiva dele). E ainda tem a educação do Mateus, que todos se metem, ele faz o que quer, a hora que quer. E se chora, minha casa enche de gente pra saber o porque do choro...
Semana passada o Mateus deu birra porque queria sentar-se vir para o meu colo (eu estava nobanheiro entrando no banho). Conversei com ele e expliquei que a mamãe estava cansada e que ia tomar banho, depois iria pegá-lo no colo o tempo que ele quisesse. Ele não se conformou, deu birra e um tapa na minha cabeça (eu estava agachada falando com ele). Puta de raiva, pedi ao Thiago, que estava dando mamadeira para a Clara, para levar o Mateus e colocá-lo de castigo no sofá por ter batido na mamãe, e não deixá-lo sair de lá até eu me vestir novamente e ir até lá. Nisso, minha irmã escutou o choro e foi ver o que se passava. O Mateus a vendo, começou a se fazer de vítima, tentando sair do castigo e o Thiago segurando-o para ele não sair. Nisso chega a minha avó pora se meter também. Teve bate boca. Sei que foi tudo muuito estressante. No mesmo dia resolvi que não ficaria mais lá e comecei a procurar casa pra alugar. Minha avó sabendo que eu pretendia sair de lá, ligou para meu ex-marido, André, pai do Mateus pra falar que o Thiago, meu atual marido e pai da Clara, bate nele, para evitar que a gente se mude da casa dela, onde ela pode mandar no Mateus. E a confusão se fez. Foi um final de semana de caos. Conversei com o André. Estamos resolvidos nesse assunto. Thiago é firme quando tem que ser, porém nunca levantou 1 dedo para o Mateus. Sou mãe e jamais deixaria que alguém maltratasse meus filhos. Porém, ando nervosa, estressada, agitada com quem se mete. Infelizmente, na minha família é assim: cada um quer se meter na vida do outro, mas ninguém quer que se meta na sua. Todo mundo fala da vida de todo mundo e todo mundo quer se fazer de vítima. Não aguento mais. Estou a 4 dias de completar 30 anos e até hoje não mando na minha vida, nem na vida dos meus filhos. Mateus tem sentido o clima pesado, anda chorão. Disse ontem, ao chegar da casa do pai, que não quer ficar com a mamãe porque a mamãe tá triste.
Agora me respondam: se o thiago maltratasse o Mateus, ele estaria tão à vontade com ele, a ponto de dormirem abraçados? (foto de quinta, dia 01/09)

O quase

2011-09-01T10:48:00.000-03:00

Iniciamos o meu mês, o mês do meu aniversário. Todos os anos, no mês de setembro, eu me sinto mais confiante na vida, saudosa do que passou, porém, mais positiva em relação ao que está por vir. Pensando no que "quase" fiz nesse ano que passou, li um texto que descreve bem o que pensei. Achei-o tão lindo que resolvi compartilhar aqui:

--*--

Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase.

É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga,
quem quase passou ainda estuda,
quem quase morreu está vivo,
quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto.

A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.

Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.

Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você.
Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

--*--

Uma ótima quinta-feira pra vocês! Ah, semana que vem terei novidades aqui no blog!

Creche ou babá... Procura-se!

2011-08-29T12:45:00.000-03:00

Gente, desde julho, quando tirei a Clara da creche onde ela estava por não estar satisfeita (4 doenças diferentes em 1 mês, lembram-se?) que ainda não tenho uma solução definitiva pra ela. Deixei-a com uma vizinha que tem cuidado muito bem dela, mas que arrumou um emprego e essa é a ultima semana que pode olhar a Clara. Fui em outras duas creches, na cidade onde moro. A primeira, cobra um preço exorbitante (600,00 + 150,00 de taxa de matrícula) para um serviço ruim (os berços estão soltando pedaços de madeira e os bebês que ficam em berços ficam "esquecidos", elas só dão atenção pros bebês que já engatinham) e na segunda, nem cheguei a entrar, eles não tinham mais vagas (e depois fiquei sabendo por uma pessoa que já trabalhou lá que eles não separam os bebês das crianças maiores, e que a alimentação é péssima). Só existe mais uma creche e é a que vou olhar essa semana.

O ideal é que conseguisse encontrar outra babá pra ficar com eles. Digo eles, pois o Mateus, que fica com minha mãe no período da tarde, talvez precise também. Minha mãe está com muitos problemas, dentre eles um caroço no seio que pode ser maligno (saberemos em meados de setembro). E também porque não gostaria que meus filhos crecessem separados, eles se adoram, a Clara é louca pelo Mateus, não pode vê-lo que começa a garfalhar, e o Mateus também vive perguntando por ela durante o dia. Mas tá difícil encontrar alguém, hoje em dia, ninguém mais quer trabalhar em casa de famíla. Tenho essa semana pra resolver tudo. Torçam por mim!

Beijos!

Primeiro banho de piscina!

2011-08-22T13:12:00.007-03:00

Tá bom que não é A piscina, rs. Mas vale um post o primeiro banhinho que não seja na banheira ou no chuveiro. Foi na piscininha que o Mateus ganhou quando tinha menos de um ano (que na época eu postei aqui) no sábado, um dia muito quente. Tomei dois cuidados: não expô-la ao sol e colocar água do chuveiro, morninha. Ela se divertiu à bessa!

Em tempo: Clara melhorou da alergia, nem precisei levá-la ao médico (obrigada pelas dicas) e Mateus está pedindo para ir ao banheiro na escolinha (fraldas agora, só à noite).

Dois sorrisos lindos pra começar bem a semana!

Beijos, beijos, beijos!!!

Alergias e desfralde

2011-08-18T12:54:00.003-03:00

Clara está com alergia. Começou com um vermelhão depois encheu de bolinhas na região genital. Parece catapora. Levei no médico que receitou uma pomada antialérgica (acetato de hidrocortisona) e não falou mais nada. Não adiantou. Daí resolvi tentar descobrir o que era. Comecei mudando as fraldas. Ela usava Turma da Mônica e Cremer. Troquei pela Pampers (ai meu bolso). Melhorou, mas não resolveu. Suspendi, então, a pomada hypoglós. Melhorou mais um pouco, mas ainda não resolveu. Daí foi a vez de suspender os lencinhos umedecidos (usava o da Jonhson para recém nascido, sem creiro). Melhorou um pouquinho mais, mas ainda tinha bolinhas. Como não tinha mais o que suspender, passei a dar banho de assento com aquele pozinho antisséptico que deixa a água roxa (esqueci o nome agora, rs). Ainda não sarou por completo. Agora não sei mais o que faço... alguém tem alguma experiência nisso?

Já o Mateus, já falei aqui no blog que ele estava desfraldando. Em casa ele não usa mais fraldas, só cuequinhas. Só que nem sempre ele pede pra ir ao banheiro. Só se ele não estiver fazendo nada interessante. Se ele estiver brincando ou assistindo desenho, ele acha que é perda de tempo ir ao banheiro e segura até não poder mais. Tenho de pegá-lo e levá-lo ao banheiro. Daí, percebi que a fralda que ele usa pra ir pra escolinha estava voltando seca e resolvi mandá-lo pra escolinha de cuequinha mesmo. Fui falar com a diretora sobre isso, que se ele estiver muito entretido ele não pede pra ir ao banheiro, que alguém tem que levá-lo até porque ele não consegue descer a calça sozinho. Sabe o que ela falou? Que não pode deixar porque se acontecer um "acidente" e ele fizer xixi no chão vai contaminar os coleguinhas! Daí falei: por isso mesmo vocês tem de lembrá-lo de ir ao banheiro. Ela disse que vai "tentar". Que creche-escola é essa que não auxilia a criança a deixar de usar fraldas? Se eu pudesse ficar em casa para desfraldá-lo, eu não precisaria delas, se eu pago uma creche é porque não posso fica em casa! Santa paciência, viu?!!!

Beijos meninas!

Meu bebê de 7 meses

2011-08-16T10:03:00.003-03:00

Hoje minha bonequinha completa 7 meses! Não tem como não pronunciar aquela frase que toda mãe fala: nossa, parece que foi ontem que ela nasceu! Recebi um e-mail falando o que faz um bebê de 7 meses e no início fiquei meio apreensiva, pois fala que a maioria dos bebês de 7 meses já sentam sozinhos e já apresentam sinais do primeiro dentinho. Com a Clara, nem uma coisa nem outra. Ela ainda tomba depois de um tempinho sentada só e nem sinal de dente ainda (nem tá inchado, nem baba excessiva, nada!). Com 7 meses o Mateus já fazia isso tudo e estava começando a se colocar na posição de engatinhar quando colocado de bruços. Mas daí comecei a pensar numas coisas e relaxei: não tem como eu querer que a Clarinha se desenvolva da mesma forma porque, aos 7 meses o Mateus tinha uma mãe em casa 24 horas por dia com ele, incentivando, estimulando. Minha pequena não tem esse privilégio, fica em creche desde os 4 meses e meio e lá, por serem muitos bebês, a tia não pode dar uma atenção mais exclusiva (em tempo: estou procurando uma creche com mais monitoras). Minha pequena deve ficar o dia inteiro sentada no carrinho ou deitada no berço. Não tem como se desenvolver no mesmo ritmo mesmo. Tenho de deixar de lado a culpa por não poder acompanhá-la. Mais sobre um bebê de sete meses extraído do site Babycenter(e o que a Clara faz ou não faz):
- O bebê consegue apoiar o peso nas pernas por curtos períodos e adora pular. (Clara ainda não pula, agora que está começando a apoiar as perninhas);
- A chamada coordenação motora fina do seu bebê também está se aprimorando. A esta altura, ele provavelmente passa coisas de uma mão para a outra com facilidade e pode até conseguir segurar um copinho especial para crianças com as duas mãos juntas (e seu auxílio). Em pouco tempo, você vai reparar que o barulho em casa aumentou, não só porque o bebê emite mais sons, mas também porque ele terá descoberto a graça de bater uma coisa na outra. (Isso ela faz muito, e é uma barulheira só quando a colocamos no cadeirão e lhe damos um brinquedo, rs).
- Se o seu bebê demonstra certa ansiedade quando está longe de você durante o dia, isso aumenta mais ainda na hora de dormir. Quando acorda durante a noite, mesmo que brevemente, seu filho sabe que você está por perto e não hesita em tentar chamar sua atenção. Você provavelmente fica dividida entre a vontade de reconfortá-lo ou levá-lo para a sua cama e a preocupação com aquelas famosas teorias de que agindo assim você vai "estragá-lo". A verdade é que dar colo para a criança de vez em quando -- não sempre -- não faz mal a ninguém. Quando a ansiedade de separação estiver menos intensa, você pode tentar ensiná-la a dormir sozinha de novo. E há famílias que optam por dormir sempre todo mundo na mesma cama. Se a decisão agradar a todos os envolvidos, é sempre uma possibilidade, mesmo indo contra a orientação de boa parte dos profissionais (psicólogos, psiquiatras e pediatras) no Brasil. (Lá em casa acontece exatamente isso, ela acorda simplesmente pra ver se estamos por perto. Decidimos dormir todos juntos, só assim conseguimos descansar à noite. Preciso estar inteira no outro dia, para trabalhar. Depois veremos como resolver isso).

Beijos!

Nosso dia dos pais!

2011-08-15T10:07:00.006-03:00

A comemoração do Dia dos Pais lá em casa foi dividida em duas: no sábado, comemoramos os 4, com um passeio bem divertido no shopping:

E no domingo, Mateus foi pra casa do papai dele e a comemoração foi a 3, fomos almoçar na casa do meu pai:

À todos os papais do mundo, desejo que as relações com seus filhos sejam sempre baseados em amor, como este, que está estampado nesta foto:

"O colo do meu papai é o melhor colo do mundo! Te amo muito, meu papai!"

Beijos e boa semana!

Crescimento em fotos!

2011-08-12T10:48:00.001-03:00

Tem coisa mais gostosa do que acompanhar um filho crescendo?

Tem sim! Acompanhar DOIS filhos crescendo!

UM ÓTIMO FIM DE SEMANA PRA TODO MUNDO!

Saudades de mim mesma...

2011-08-09T13:18:00.002-03:00

Resolvi fazer este post depois que li no site do Babycenter que é normal sentir falta da liberdade, até então estava me cobrando por sentir isso. O texto que eu li foi este.

Então que concordo que ser mãe é uma das melhores coisas da vida, que nada paga o sorrisão de um filho pra você e que vê-los felizes, sorrindo, com saúde realmente não tem preço. Porém, esses dias ando muito saudosa do tempo em que eu era só eu. Me perdoem as que não concordam comigo, em nenhum momento estou arrependida de ter tido meus filhos, mas é que sou muito nostáugica e, juntando isso com o estresse e a rotina puxada, me lembrei com prazer dos tempos em que eu:

- podia dormir até a hora do almoço aos finais de semana, levantar, comer a pizza do dia anterior e me deitar de novo;
- começava a ler um livro e terminava de lê-lo até no mesmo dia;
- tinha minhas unhas feitas semanalmente e meu cabelo era sedoso, hidratado e sem raiz aparente (hoje não tenho tempo nem $ pra ir ao salão semanalmente);
- conseguia comer quando sentia fome, e não somente depois de tudo o que tiver de fazer pelos filhos;
- minha casa era organizada e limpa, sempre.
- podia assistir filmes na tv;
- podia comprar um mimo pra mim sem me sentir culpada que, com o dinheiro, poderia estar comprando alguma coisa para os filhos;
- assistia televisão;
- ficava sem nada pra fazer;
- tinha tempo e disposição pra fazer caminhada com o cachorro todos os dias ao final da tarde;
- podia ir numa pizzaria e ficar sentada do lado de fora sem me preocupar se está ventando demais;
- podia sair do trabalho e ir bater perna no shopping pra espairecer;
- podia soltar um palavrão quando batia o dedão do pé na porta sem medo de que "alguém" escute e fique repetindo o tal palavrão;
- tomar banho e jantar antes das 10h da noite...

Enfim, são muitas coisas que tenho saudades e, até então, me sentia culpada de sentir falta dessas coisas, achando que por ter sido abençoada com dois filhos que são luzes para minha vida, não podia sentir falta de nada que não fosse relacionado à maternidade. Mas percebi que antes de ser mãe eu já era um ser humano, e sentir falta de coisas que te davam prazer é parte integrante do ser. Sei que escrever aqui não vai fazer com que eu volte a ter isso que eu tinha, mas pelo menos desabafei um pouquinho. E vocês, têm saudade de que?

Beijos grandes!

Amamentar é... (blogagem coletiva)

2011-08-04T16:14:00.006-03:00

"Se dar a vida é atributo da Natureza, amamentar é transvazar nossa vida noutra vida, derramar nossa alma, a cada instante, para que outra alma se erga e viva de nós."

Maria Celeste pela psicografia de Waldo Vieira em "De Coração para Coração", FEB, 1992.

O Mateus foi amamentado no peito até os 5 meses. Parou sozinho: começou a diminuir e certo dia não quis mais, de jeito nenhum. Acho que a culpa foi de uma cirurgia que fiz nas mamas quando tinha 17 anos, para diminuí-las. Meu leite sempre saiu com muita dificuldade e isso o cansava demais.

Pensei que, com a Clara, o problema ia se repetir. Mas qual foi minha surpresa ao perceber que ela passou dos 5, agora está com 6 e meio, quase 7 meses e ainda mama? Mesmo eu tendo voltado a trabalhar e passar o dia todo longe dela, mesmo com a produção de leite bem baixa, quando eu chego em casa, à noite, a primeira coisa que ela procura é o peito. E fica mamando e passando a mãozinha no meu rosto, como se estivesse matando a saudade da mamãe. Não tem como descrever esses momentos, são sublimes, meu e dela, nosso vínculo, e é especial. Não sei até quando vou conseguir amamentar, sinto meu leite secando, mas vou guardar com carinho esses momentos:

Apesar de todos os benefícios que a amamentação apresenta, não acho legal a pressão que fazem quando a mulher não pode amamentar, cada uma sabe até que ponto isso é possível. Também acho que ninguém é menos mãe porque não pôde amamentar o filho. Minha mãe me deu de mamar apenas 1 mês, pois ela tinha 15 anos quando eu nasci e precisava voltar pra escola, minha avó impôs à ela o desmame precoce, e nem por isso eu deixei de crescer saudável. Mas cada uma tem seu caso. No meu fico feliz de não ter desistido, de ter tentado, de ter procurado ajuda no banco de leite quando pensei que meu leite ia secar, de ter acreditado que seria possível amamentar mesmo tendo retidado 950g das mamas, de ter persistido, e mesmo com a dificuldade imposta pela cirurgia (pouco leite, difícil de sair, sempre pingando em vez de jorrar), consegui fazer com que meus filhos mamassem um pouco de leite materno, o vínculo que isso proporcionou pra mim é indescritível. E por isso resolvi participar dessa blogagem coletiva.

Bom final de semana à todas!

Saudades de mim mesma.

2011-08-03T12:37:00.004-03:00

Era uma vez...

2011-08-03T10:03:00.002-03:00

...um tubo de pomada Hypoglós que eu deixei ao alcance de quem não devia!

Uma menininha...

2011-07-28T15:25:00.008-03:00

Um dia senti que a vida
iria me presentear
me dar uma menininha
para com ela brincar
o sonho virou verdade
e a menininha nasceu
parecia uma bonequinha
a mais linda que Deus me deu.

A dúvida então surgiu
como essa bonequinha chamar
pensei em chamá-la Carolina, Ana
mas, nada de acertar.

Fiquei então a pensar...
vou por um nome
que todos vejam
o jeito que ela será
vou chamá-la "Clara"
e todos com alegria
irão relembrar
brilho, meiguice, ternura, amor
e nossas almas encantará.

(Autora: Dorailze Souza - com adaptações.)

Clara (muito) doente!

2011-07-28T10:04:00.008-03:00

Meninas, foi só eu falar que a creche estava deixando meus meninos muito doentes e que não sabia o que fazer que veio a bomba: fui buscar a Clara na creche na terça-feira e eis que a encontro com os olhinhos vermelhos, quentes e lacrimejando. Fui ao hospital (dessa vez demorou só uma hora para sermos atendidas) e foi diagnosticada a conjuntivite. 7 dias sem poder ir para a creche. E eu, 7 dias de atestado, em casa, pra poder cuidar dela. Além disso, ela também estava super resfriada, com o peito e o nariz muito congestionados. Colírio nos olhos, xarope e nebulização 3 vezes ao dia. Ah! E ela que sempre foi muito boa de boca (conto depois em outro post) ficou sem apetite e deixou de comer.

Como eu tive de dar muuuuuita atenção pra ela, Mateus ficou enciumado e se isolou. Um dia estava nebulizando a Clara e ele sumiu. Deixei-a no carrinho e fui procurar por ele. Encontrei-o aí, escondido:

Pois bem, fiquei a semana passada praticamente toda com ela em casa, tratando, e ela ficou boa. Daí veio a culpa de levá-la novamente para a creche e o medo dela piorar. Eu e o thiago decidimos procurar outra creche, mais arejada, com mais monitoras, ou então procurar outra babá pra ficar com ela em casa, senão, de fato, vou acabar sendo demitida (e ainda não decidi sobre isso). Semana passada, que fiquei em casa, tinha duas reuniões importantes no trabalho que tiveram que ser adiadas por minha causa.

Essa semana também tá muito corrida. Thiago viajou, volta só no domingo, até lá estou só com as duas crianças. Ontem a Clara resolveu que não ia dormir cedo e deu 20h30 da noite e eu ainda não tinha jantado nem tomado banho. Minha irmã se ofereceu pra ficar com ela (Mateus já tinha dormido) e eu tomei meu banho, depois a fiz dormir e finalmente jantei. Só que a essa altura a fome já tinha passado...

Bom, eu tinha muita coisa pra falar deles, mas como fiquei em casa e sem computador, acabei esquecendo. Vou anotar num caderninho as coisas que tiver que falar aqui e volto depois, tá?

Ah! E obrigada por tantos recadinhos! Leio cada um com um sorrisão no rosto. Cada uma de vocês são muito especiais e a razão desse bloguinho!

Beijos nossos!

Pensativa...

2011-07-13T12:19:00.004-03:00

Ultimamente ando meio pra baixo. Na verdade, queria fazer pela Clara o mesmo que fiz pelo Mateus: ficar um tempo em casa após o término da licença-maternidade. A creche até que não é ruim, mas nada se compara a ficar em casa e ter o carinho e o cuidado da mamãe. Queria poder acompanhar a alimentação dela, ir introduzindo os alimentos aos poucos, como fiz com ele, acompanhar os progressos (sentar sozinha, as gracinhas novas), não deixá-la tanto na frente da TV (lá, eu sei que elas fazem isso)... ontem fui buscá-la e escutei um chorinho (já é o segundo dia consecutivo que a escutamos chorando ao ir buscá-la) e percebi que as tias a tinham deixado no carrinho, num canto, enquanto entregavam as outras crianças aos pais (estava cheio de pais lá no portão). Minha pequena, chorava, reclamava, balbuciava e se debatia no carrinho, querendo chamar a atenção...

Mateus também tem sentido minha falta como nunca sentiu antes. Ele chora na hora em que saio para trabalhar. Regrediu nas fases, voltou a usar fraldas o dia inteiro (estava quase desfraldado), não está comendo bem e vive doente. Imunidade sempre baixa. Foram três semanas seguidas de doença lá em casa. Fomos parar no hospital novamente, na quinta passada e, como ele ainda não tem plano de saúde e os hospitais públicos estão em greve, foram 270,00 entre consultas e remédios. A garganta dele estava tão infeccionada que ele babava sem parar porque não conseguia engolir a saliva. E a febre, de 39.5⁰, não baixava de jeito nenhum.

Fico pensando até que ponto vale a pena ver meus filhos passando por isso pra que eu possa trabalhar e eles tenham um pouco mais de “conforto”. Há dias que venho pensando seriamente em largar o emprego, juntar tudo o que tenho direito (FGTS, seguro desemprego etc) e ficar em casa por mais um tempo. O problema é se eu não conseguir outro emprego quando a reserva econômica acabar.

Peço a Deus todos os dias que ilumine minhas idéias e me mostre o melhor caminho a seguir. Coragem é do que preciso. Se for pra parar de trabalhar, que me dê coragem pra enfrentar as dificuldades financeiras que virão, e se for pra continuar trabalhando, que me dê coragem pra sair de casa todos os dias e deixar o Mateus chorando ao sair e encontrar a Clara chorando ao voltar...

Beijos em todas!

Meu Mateus...

2011-06-28T13:24:00.014-03:00

Muita gente tem me perguntado como está o Mateus, como tem reagido à chegada da irmã, se está com muito ciúmes, etc.

Ele me surpreendeu. Confesso que pensei que ele seria agressivo com a Clara, mas não. Com ela, ele é até carinhoso, dentro do seu jeito reservado. Seu ciúme se manifesta de outra maneira: querendo chamar a atenção. Está mais chorão também. Agora, uma coisa que me surpreendeu é o tanto que ele está grudado em mim. Minha mãe disse que ele passa a tarde chamando pela mamãe, pedindo para ir pra casa, tadinho.

Quando chego do trabalho para pegá-lo na casa da minha mãe, ele já está esperando, todo ansioso, com suas coisinhas na mão, parado na porta. Se antes ele chorava para não sair da casa da minha mãe, agora ele chora para ir embora. Minha mãe até ficou sentida achando que a culpa era dela. Mas acredito que isso é resultado dos 5 meses que passamos juntinhos em casa.

Não tenho como negar que entrar para a creche/escolinha desenvolveu muito a fala do Mateus. Antes ele tinha uma preguiça imensa de falar. Quando ele queria alguma coisa, apontava e ficava repetindo: hum, hum, hum. Agora, desembestou a falar e vive me surpreendendo com seu enriquecido vocabulário dia após dia. É claro que ainda é aquela fala que só as mães entendem, rs, acredito que até por conta da chupeta, que atrapalha. Mas ele já tem algumas pérolas que quero registrar aqui para nunca esquecer (vou colocar aqui a versão "traduzida" do que ele falou):

- um dia de sol, voltando pra casa, o carro fez a curva e o sol ficou bem nos olhinhos dele. Ele falou, incomodado: "mamãe, o sol! apaga!". Quando a curva se desfez e o sol parou de bater nos olhos dele, ele abriu um sorrisão e disse: "apagou!"

Meu pequeno herói me surpreendeu também de outra maneira: demonstrando a coragem que eu achava que ele não tinha. Semana passada ele pegou uma virose. Na quinta-feira, ele teve diarréia 9 vezes! Na sexta cedinho fomos para o hospital. Como era público, ficamos lá de 9h às 14h. E ele suportou tudo quietinho, no meu colo, sem resmungar nem chorar. Tomou 2 litros de soro (não chorou para colocar, ficou olhando a agulha entrar em sua mãozinha e soltou apenas um tímido "ai"), fez exame de sangue (novamente não chorou para colher sangue, as enfermeiras até o elogiaram), comeu a comida do hospital e até dormiu em meu colo, num banco duro de madeira, aguardando o resultado do exame. Andou o hospital inteiro ao meu lado (eu estava com duas sacolas numa mão e segurando o soro dele com a outra, não dava para pegá-lo no colo) mesmo cambaleando por causa da medicação que colocaram no soro, que dava sono. E hora nenhuma reclamou de nada. Apenas no final, ele levantou a mãozinha e pediu pra tirar a agulha, depois de 4h com aquilo na veia tão pequenininha, devia estar incomodando muito).

Fiquei muito orgulhosa de sua coragem, de sua parceria com a mamãe. Meu pequeno grande homem!

Voltando em definitivo!

2011-06-22T12:13:00.014-03:00

Após 5 meses de licença, em casa, curtindo e cuidando da minha princesinha e meu príncipe, estou de volta ao trabalho. Foram os 5 meses mais felizes da minha vida e confesso, estão me deixando com muita saudade, aquele vazio no peito, um aperto no coração e um nó na garganta. Mas a vida deve seguir e aqui estou eu novamente, de cabeça erguida, dando continuidade às lutas diárias...

Nossa! Como estou sensível, não é? Rss.

Bom, minhas amigas, esses 5 meses de licença foram muito bons. Foram cansativos, mas não há nada melhor do que ficar em casa cuidando da Clara, vendo-a crescer e se desenvolver, cuidando do Mateus, vendo-o se tornar cada dia mais companheiro meu e da irmã. Ele está um pouco teimoso, mas acredito que é uma fase, tudo é novo na vida dele, e tenho me esforçado bastante para ser rígida na medida certa, tentando corrigi-lo com mão firme, mas acima de tudo com amor.

Tive de deixá-los na creche. A babá que cuidava do Mateus e me ajudava com a Clara foi embora para ver a mãe em outro estado. Ela deixou muita saudade principalmente no Mateus, de quem era bastante companheira e passava o dia com ele, brincando, cuidando, enquanto eu me dedicava mais à Clara. E quando eu tirava um tempo pra ficar com ele, dando carinho e atenção para evitar a ciumeira, ela cuidava da Clara. O Mateus fica meio período. Lá ele freqüenta uma escolinha (maternal), depois toma banho e almoça. Entra 7h e sai 12h30, quando minha mãe vai buscá-lo. Ele teve uma adaptação mais difícil. Foram quase dois meses de chororô na porta da creche. Hoje, graças à Deus, entra sozinho, todo feliz e às vezes entra tão empolgado que não me dá nem tchau. Fiquei aliviada, estava quase pensando em desistir.

A adaptação da Clara, por ela ser menor, foi beeem mais fácil. Ela fica lá de 7h às 18h. Minha mãe não daria conta das duas crianças sozinha, então como Clara se adaptou melhor desde o primeiro dia e é mais forte e menos chorona do que o Mateus, optamos por deixá-la lá período integral. Ela fica no berçário e desde o primeiro dia ficou bem: comeu tudo o que foi oferecido (ela já come papinhas salgadas e frutas) tomou banho, não estranhou as tias, dormiu durante o dia. Ela é bem paparicada lá porque é risonha, ri pra todo mundo, vai com todo mundo e é bem gaiata.

Só que tem um gênio forte e não tem quem a faça ficar no berço, deitada, quando ela não quer. Ela fica resmungando por um tempo, assim:

Se mesmo assim a gente não der atenção, aí sim, ela abre aquele berreiro.

Quanto a mim, estou ainda no processo de separação das minhas crias, rs. Foi bem mais fácil do que na primeira vez, pois na primeira vez eu estava em depressão pós-parto, sem saber, e não consegui voltar ao trabalho. Agora, sem a depressão e com a ajuda do Thiago, que tem sido um super companheiro, está sendo mais fácil. Thiago e eu acabamos nos entendendo no final das contas. Depois das muitas brigas no final do nosso primeiro namoro, quando ficamos quase 3 meses sem nos vermos e brigando por e-mail (bem no comecinho da minha gravidez), fomos nos entendendo e nos reaproximando aos pouco. A vinda da Clara nos reaproximou ainda mais, superamos as diferenças e resolvemos nos dar uma segunda chance. Ele amadureceu bastante, está mais seguro de si e tem me deixado bastante orgulhosa dele. É um super pai, a Clara é louca por ele:

É também um super "namorido", não deixando que o cansaço e a rotina atrapalhe nossa relação como casal e não me deixando esquecer que, além de mãe, não deixei de ser mulher, namorada, e faz com que eu sempre me sinta amada. Ele não deixa com que eu entre em pânico quando acho que as coisas vão sair do meu controle. Me ajuda nos afazeres domésticos e no fim do dia ainda me faz uma massagem, rs. Ainda estamos acertando algumas coisas em nosso relacionamento, mas está tudo dando certo.

Estou feliz por estar de volta ao blog. ainda vai demorar um pouco para que eu coloque em dia as visitas aos blogs de todas porque o serviço aqui acumulou bastante durante minha licença, mas aos poucos vou me informando do que anda acontecendo na blogsfera.

Deixo muitos beijos à vocês e obrigada pór nunca terem me abandonado.

Carta do Papai

2011-05-23T09:49:00.007-03:00

Brasília, 05 de janeiro de 2011

Oi minha princesa. Tudo bem?

Quero expressar nessas palavras tudo o que significa pra mim ser seu pai.

Ser seu pai é ter a maior das riquezs, você é um presente de Deus do qual eu tenho ciência que não mereço.

Me apaixonei por você desde que fiquei sabendo que você tinha sido gerada, e não importa o que aconteça, sempre estarei aqui pra você.

Quero ser muito mais que seu pai, quero ser seu melhor amigo, seu protetor, quero ser seu porto seguro, seu norte.

Não sei o que Deus tem pra nós, o que ele escolheu, mas saiba que você sempre será muito mais Dele do que minha. ele te escolheu no ventre da sua mãe, te fez linda, uma jóia raríssima. Você é uma vencedora como sua mãe, uma guerreira que terá muitas lutas e vitórias. Não poderei preparar o mundo pra você, mas no pouco que sei da vida, te ensinarei os atalhos pra você ter o que merece: felicidade, sonhos realizados, objetivos conquistados.

Te prometo carinho, amor, tudo o que você precisar. Te darei isso, lutarei contra tudo e contra todos se for preciso pra te ver feliz. Terá meu colo quando quiser chorar, minha mão quando precisar ser guiada e quando sentir medo, minha voz pra te apoiar, minha força pra abrir caminhos dos quais eu possa abrir, você terá o meu amor (amor mais forte que qualquer metal), porém, te ensinarei a distinguir o certo do errado, mostrarei o que é o Bem e o que é o Mal, e o caráter que Deus te deu fará você decidir o melhor.

Filha, sonho todos os dias em ter você em meus braços, em te ninar, te fazer dormir, brincar com você, te beijar, olhar enquanto você dorme, passear com você, cantar pra você, dançar com você em meus braços, te fazer sorrir.

Sinto sua falta sem nunca ter estado com você (ainda), mas o dia em que você nascer será o dia mais feliz da minha vida.

Quero pegar você em meus braços, encostar sua cabeça em meu peito, contar estórias pra você dormir, quero estar nos momentos importantes pra você, como seu primeiro dia na escola, como levar você caso pratique algum esporte ou algum tipo de dança, vou lutar por seu futuro e ensinar os verdadeiros valores da vida.

Filha, não poderei impedir as dificuldades, as lutas, os obstáculos da vida, os dias de mal-humor, mas te ensinarei a ver melhor o mundo, nenhuma dor durará para sempre, nenhum problema existe que fique sem resposta, nenhum choro dura mais que uma noite, nenhuma ferida fica aberta para sempre, mas isso temos que saber enfrentar, você aprenderá palavras como medo, fraqueza, tristeza, a vida é assim, e você pode perguntar: mas pra que? Porque existe isso? Filha, isso molda as pessoas, isso nos torna mais fortes, só uma luta pra fazer alguém ser vencedor, e você já é uma.

Eu te amo, saiba que sempre será minha prioridade, e sua felicidade é meu objetivo, meta e mais que isso: sua felicidade é meu maior sonho.

Te amo muito.

Thiago Souza - um pai orgulhoso.

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PS: o papai da Clara está longe, lá no Maranhão, a serviço, já faz alguns dias e ainda vai ficar mais uma semana. Imagino a saudade que ele deve estar sentindo dela. Ele escreveu esta carta algumas semanas antes do nascimento e hje eu decidi colocar aqui, são palavras que tocam o coração. Falta pouco pra minha licença acabar e volto pra contar as novidades e visitar o cantinho das velhas e novas amigas que estão aparecendo por aqui.
Beijão pra todas vocês e pro Thiago, o melhor pai que a Clara poderia ter!

APARECENDO...

2011-04-26T09:29:00.004-03:00

Oi gente...
Perdoem-me pelo sumiço. Sem computador, sem internet, com dois pequeninos, com Mateus fazendo adaptação na creche, com Clara viciada em colo... aff, sem tempo nenhum. Fatam 50 dias pra eu voltar a trabalhar e quando voltar vou poder postar todo dia e tirar o atraso. São muitas coisas pra contar pra vocês. Aproveito pra divulgar o blog da minha prima Bárbara, mãe de uma linda menininha chamada Júlia, de quase 2 anos. Cliquem aqui! Prima, adorei seu blog, uma delícia de ler.
Beijos à todas, com muuuuitas saudades!

2 MESES DE PRINCESA CLARA!

2011-03-16T11:18:00.008-03:00

Clarinha hoje faz dois meses! Dois meses que meu amor de mãe se multiplicou.
Queria muito vir aqui com mais frequência. Mas tá dificil. Agora, por exemplo, tô digitando com uma mão só (ela tá mamando) e no computador da casa da minha avó, onde estou morando agora. Tá difícil dar atençao para os dois. Além disso, minha vida tá difícil em outros aspectos, o que tem me deixado meio desanimada. De um mês pra cá, olhem o que aconteceu:
- Fiquei sem computador;
- Precisei me mudar porque o aluguel tava pesando no orçamento;
- Meu celular quebrou (já tinha 3 anos de uso e tava pedindo arrego. Tô usando um velhinho da minha irmã enquanto não posso comprar outro);
- Meu dvd pifou (é o que salvava quando o Mateus tava inquieto. Era só colocar desenho e pronto);
- Meu carro fundiu o motor (esse foi o pior. sem carro agora, e com um prejuízo de mais de mil reais pra consertar)...
Thiago tem me ajudado como pode, me dando além da pensão da Clara. Mesmo assim, tô fazendo das tripas, coração, pra dar conta de tudo... mas vai dar tudo certo, no final, se Deus quiser.
Vou indo...
Fotos pra vocês. É o que me dá forças pra sorrir e continuar. Beijão em cada uma!

Por aqui... de vez em quando...

2011-03-07T12:38:00.002-03:00

Meninas...
Muito para contar mas sem tempo (e sem computador) para escrever. Vendi meu computador, me mudei pra casa da minha avó... ainda por cima Clara anda tendo muitas cólicas e pegou uma virose (ontem passei a tarde no hospital comela: vômitos e diarréia). Além disso tudo tenho que administrar o ciúme do Mateus. Por isso ando sumida. Volto em logo pra contar tudo, com fotos.
Bejos.

Primeiro mês da Clara

2011-02-14T18:10:00.001-02:00

Infelizmente a partir de hoje vou ficar sem computador por um tempo e vai ficar mais difícil de publicar posts...
Por isso, adiantei em dois dias o post de 1 mês da Clara, publicando este vídeo que o papai Thiago fez com as fotos do primeiro mês de vida dela. Hoje fomos ao pediatra, as medidas foram estas:
16/01/2011 - 2.750kg / 48cm
14/02/2011 - 3.600kg / 53cm
Belo crescimento, não?

Filha, parabéns pelo seu primeiro mesversário. Nesse primeiro mês aprendi que a vida é mais completa com sua presença. Te amo!

RELATO DE PARTO - PARTE II

2011-02-11T15:21:00.012-02:00

Devido ao tempo que levei para continuar o relato, esqueci muitos detalhes, mas vou tentar escrever o que me lembro:

Levaram a Clara para os procedimentos e eu fiquei lá, bobona, tentando me lembrar do rostinho dela. Lembro que senti muito enjôo, pois tinha jantado muuito. Na minha primeira cesárea fiquei 12 horas em jejum, mas nessa, não deu, não sabia que teria neném nessa noite e acabei jantando um baita prato de strogonoff de frango, antes de ir para o hospital, rs. O anestesista disse pra eu respirar bem “comprido” e devagar e o enjôo foi passando. Passado algum tempo, perguntei pro médico: “e aí doutor, já costurou as 7 camadas?” Ele respondeu: “sete? Agora é que estou na segunda!”... olhei o relógio: 3h da manhã (ela nasceu às 2h35) e pensei: ainda terei um longo tempo aqui. Logo o Thiago entrou novamente na sala pra me ver e me dar notícias dela. Perguntei o peso dela (porque será que mãe se preocupa com isso?) e ele me falou: 2.750kg e me mostrou as primeiras fotos dela, que ele havia acabado de tirar. Fiquei ali, namorando as fotos. Nisso ele ia e vinha, me falando notícias dela, enquanto ela ficava um tempo no respirador (ela engoliu restos de parto, por isso ficou com um pouco de dificuldades para respirar, o que deu a ela um apgar 8/9) e na luz (ela teve uma leve icterícia, que durou até uns 10 dias depois do parto).

Passou um tempo, não sei exatamente quanto, e a cirurgia acabou. Me colocaram na maca e me levaram para o pós-parto. Lembro que eu tremia muuuito. Não sei bem se era frio, nervoso, efeito da anestesia ou os três juntos. Mas estava incontrolável. A enfermeira tirou minha temperatura, que estava 34˚C e logo me colocaram um monte de cobertores e um tubo de ar quente embaixo dos cobertores. Essa tremedeira durou umas duas horas, o tempo que eu fiquei no pós-parto. Logo o Thiago chegou com a Clara nos braços a mostrou pra mim e tirou essa foto:

Conversamos um tempo e nos levaram para o parto. Era mais ou menos umas 5h da manhã. Lembro que enquanto era levada na maca, a Clara, deitada em meus braços, procurava o peito, tadinha, rs.

Os dias que se passaram foram de muita tranqüilidade, diferentemente da primeira cesariana (leia o relato do meu primeiro parto AQUI). Recebi algumas visitas, todas breves (todos sabiam da minha aversão a visitas demoradas), mas havia um visitante que eu esperava com ansiedade: o Mateus. Estava com muitas saudades dele, e na segunda-feira, minha mãe o levou para me visitar e conhecer a irmãzinha. Foi mágico, fiquei muito emocionada de ver as duas pessoas mais importantes da minha vida, meus filhos, gerados dentro de mim. Mateus ficou meio impressionado com o soro no meu braço, falava “mamãe dodói” toda hora, mas na hora que colocaram a Clara no colo dele ele ficou olhando, meio impressionado com o tamanhozinho dela, rs.

Tive um pouco de dificuldade de amamentação, como da primeira vez, por causa da minha cirurgia dos seios, mas, diferentemente da primeira vez, a pediatra ficou atenta e logo prescreveu a complementação, com nan, na sonda, a cada 3h. Outra coisa que foi bem diferente foi a bexigoma (retenção urinária que machucou ainda mais o meu útero, que estava todo costurado). Estava muito preocupada de não conseguir fazer xixi e a enfermeira, sabendo do meu primeiro problema, logo veio pra me acompanhar ao banheiro. Graças à Deus não sofri desse problema nessa segunda vez.

Na terça recebemos alta, e, antes de irmos embora, a enfermeira veio pra furar a orelhinha dela (compramos o brinco lá mesmo, no hospital). Minha irmã e meu cunhado foram nos buscar e saí do hospital sorrindo, diferente da primeira vez, que saí chorando devido à depressão pós-parto (dessa vez, graças à Deus, nem sinal dela!)

Agora, o resguardo foi uma coisa à parte. Essa palavra praticamente não existe no meu vocabulário. Desde que cheguei em casa, todos os dias saio pra deixar o Mateus com a babá na casa da minha mãe ou avó, daí é um tal de sobe e desce escadas (moro no segundo andar, sem elevador). Outra coisa, é dirigir. Nos primeiros 20 dias meu pai ou minha irmã me buscava e levava pra lá e pra cá, mas depois a necessidade me levou a assumir o volante. Ainda sindo um pouco de dor, mas tudo suportável.

Quatro dias depois do nascimento da Clara o Mateus completou 2 anos, compramos uma torta na padaria e fizemos uma festinha lá em casa. Foi lindo ver a emoção nos olhos do meu pequeno, meu primogênito:

Clara “conheceu” a prima Sophia, nascida dois meses antes:

O comportamento do Mateus tem sido previsível e esperado: ciúmes. Ele ainda não está acostumado a não ser mais o centro das atenções, às vezes chora, dá birra, pede colo, mas nunca tratou mal a irmãzinha. Mas ainda me dá tristeza ao vê-lo pedir pra entregar a Clara pra outra pessoa para poder pegá-lo no colo, bem no momento em que eu estou amamentando. Ou então, me pedir para levá-lo para tomar banho (eu ainda não posso carregá-lo no colo por que ainda não posso pegar peso). Ou ainda me dói quando estou fazendo ele dormir e ela acorda querendo peito e eu não consigo fazer as duas coisas ao mesmo tempo. Pena eu não poder me dividir em duas. Só sei que não recomendo ter filhos muito perto um do outro. São dois bebês, com praticamente as mesmas necessidades. Mas estou feliz em saber que, em vez do amor de mãe ter que se dividir entre dois filhos, ele se multiplicou pelos dois! Como é bom ser mãe de dois! Amo muito os meus filhos e, mesmo com tantas dificuldades, não me arrependo de tê-los tido. Sem os dois minha vida não estaria completa. E não imagino mais minha vida sem eles. Mateus e Clara: eu os amo mais do que tudo!

Meu próximo post vai ser sobre o primeiro mês da Clara e sobre minha intensa perda de peso em tão pouco tempo, que eu acho que está relacionada ao meu cansaço (no começo da gestação pesava 62kg, no final da gestação estava com 68kg e hoje me pesei: inacreditáveis 59kg, menos de um mês após o parto!).

Beijos à todas!

Trabalhando, de casa...

2011-02-07T14:13:00.003-02:00

Como a Clara nasceu inesperadamente no primeiro dia da 37a. semana, deixei muita coisa pendente do meu serviço e estou trabalhando em casa. Neste momento estou exatamente como nesta foto, amamentando e digitando com uma mão só, he he... por isso, ainda não tive tempo de terminar o relato. Mas dessa semana não passa, prometo. Tenho muito o que contar!
Beijos nossos!

RELATO DE PARTO - PARTE I

2011-01-24T15:42:00.010-02:00

Oi queridas amigas! Desculpem o sumiço, espero que me entendam!

Voltei, com mais um relato de parto. Vamos lá:

No sábado, dia 15, o André buscou o Mateus pra passar o dia com ele. Aproveitei pra fazer algumas coisas que ainda estavam pendentes, como a mala da maternidade. Antes, fui ao supermercado comprar os saquinhos para fazer os kits. Estava tendo uns desconfortos no mercado. Na hora meu pai me ligou e perguntou se esse neném não nasceria mais. Ri e respondi que faltavam ainda umas duas ou três semanas. À tarde fui pra casa, Thiago foi pra lá me ajudar com as malas, ele queria ser (e foi) participativo e me ajudou muito. Acabou que enquanto eu fazia a malinha da Clara ele fez o almoço (strogonoff de frango) e depois me ajudou a terminar as malas. Me cansei logo de ficar sentada e ele me falou pra ir descansar um pouco, que depois eu teria tempo de terminar as malas (oi?). Anotei num papel o que ainda estava faltando e fui descansar, ainda sentindo os tais desconfortos.

No final da tarde, fui pra casa da minha mãe, esperar o Mateus lá. Ele chegou e fomos pra casa. No final da noite, os desconfortos pioraram (eram contrações de parto, porém não imaginei porque pensei que todas as contrações de tp eram doloridas). Resolvi ir ao hospital público da cidade onde moro, verificar o que estava acontecendo. Eram mais de 22h do sábado. Falei pra médica que queria verificar porque o hospital onde teria o neném era longe e não queria dar viagem perdida. A médica então, constatou que eu estava em trabalho de parto, com 2cm de dilatação e confirmou as contrações, que estavam a cada 8/9 minutos, com duração de 10 a 20 segundos cada. Mandou que eu fosse para o hospital porque as contrações poderiam se regular e eu entrar em tp ativo. Liguei para o Thiago avisando do que a médica falou. Deu uma vontade tão grande de chorar na hora! Estava totalmente despreparada, pega de surpresa, só iria entrar na 37ª. semana no dia seguinte (domingo, dia em que ela nasceu). Thiago me acalmou no telefone, disse pra eu ir pra casa e avisar a todos, com calma, que tudo ia dar certo. Eu tremia.

Cheguei em casa, liguei pro meu pai, pra ele me levar ao hospital, pra minha mãe, pra ela ir pra minha casa ficar com o Mateus, que dormia tranqüilo alheio à tudo, e pra minha irmã, que queria saber quando eu fosse pro hospital. Peguei o papel que anotei o que faltava e coloquei o que eu tinha na mala (ainda faltava comprar algumas coisas).Dei um beijo no Mateus (nesse momento eu chorei), o abençoei e saí de casa, grávida pela ultima vez, pra onde eu voltaria com minha filha nos braços.

No caminho, fui tentando ligar pro meu médico, mas sem sucesso, porque ele estava viajando, só voltava dois dias depois e como nunca imaginou que eu fosse entrar em TP, não deixou nenhuma orientação pra caso isso acontecesse. Comecei a me desesperar percebendo que ia acabar na faca outra vez. Meu médico era o único que havia concordado em tentar o parto normal, bem monitorado, com menos de dois anos da última cesárea e com histórico de pré-eclâmpsia. E também era o único que sabia que eu queria fazer laqueadura e estava com os papéis para eu assinar, caso tivesse que fazer a cesareana mesmo. Mas eu não conseguia falar com ele. No carro íamos medindo as contrações e percebemos que o intervalo entre elas estavam diminuindo. Medo!

Chegamos ao hospital pouco depois da meia noite. Já era domingo, 16 de janeiro de 2011, dia do nascimento da Clara. O médico plantonista me examinou: 3 cm de dilatação (estava dilatando 1cm por hora!) e contrações a cada 7 minutos já. O médico se sentou e disse que, diante do quadro de TP e cesárea a menos de 2 anos, a conduta dele era de cesareana e que, se eu quisesse ir embora, teria que assinar um termo de responsabilidade. Sem ter o que fazer, sem ter pra onde ir, em pleno trabalho de parto e sem conseguir contato com meu médico, aceitei a internação. Pelo menos a cesárea era de urgência, a Clara ia nascer no tempo dela. Isso me acalmou um pouco. Avisamos meu pai, que nos esperava do lado de fora e fomos, Thiago e eu, assinar os papéis da internação. Ele me acalmava e eu sentia contrações, rs. Diante do quadro de TP, nem fomos para o apartamento, subimos direto para o Centro Cirúrgico. O hospital vazio, meio escuro, só tínhamos nós. A equipe de emergência se preparava e eu nervosa, pensava que nunca mais iria realizar meu sonho de ter um parto normal, mas que confiava na vontade de Deus. Nesse momento, Thiago tirou essas fotos:

Me chamaram para a sala, eu tremia muito, feito vara verde. O médico perguntou: frio? Eu respondi: não, nervoso mesmo... rs. Dessa vez senti dor ao tomar a anestesia. No primeiro parto, senti só uma picadinha. Dessa vez, ardeu bastante e eu não via a hora de acabar logo. Logo minhas pernas começaram a formigar e eu estava deitada, com o Thiago ao meu lado. O nervosismo foi logo controlado com um leve sedativo no soro. Senti alívio ao ver o anestesista falar que já tinha começado e eu não estava sentindo nada (da primeira vez, senti um leve ardor ao ser cortada, acho que o anestésico foi pouco). Outra coisa de que gostei muito foi o clima dentro do centro cirúrgico: médicos compenetrados, conversando baixinho sobre a cirurgia. Fora os médicos conversando baixinho, o clima era de tranqüilidade e silêncio. Da primeira vez, o Centro Obstétrico estava lotado, era bebê chorando pra tudo quanto é lado, e os médicos conversavam animadamente sobre o trânsito de Brasília. Aff!

Quando olhei pro lado, vi que o Thiago estava quase do outro lado do pano, assistindo e filmando tudo:

Logo a enfermeira falou: pai, vem pra frente ver que já vai nascer! Passados alguns segundos escutei um chorinho fraco, feito um miadinho rouco. Eram 2h35min.

Me preocupei, não foi nada parecido com o grito forte que os bebês soltam ao nascer (depois fiquei sabendo que ela engoliu restos de parto). A neonatologista a mostrou pra mim, que falei: “Oi filha. Seja bem-vnda! Mamãe te ama!” e logo a levou pra ser aspirada. Thiago tava tão abobalhado que se esqueceu de tirar foto desse momento, e logo foi atrás dela, pra sala.

(CLARA ACORDOU, CONTINUO COM O RELATO EM OUTRO POST)

Nasceu minha outra felicidade...

2011-01-17T12:35:00.004-02:00

Oi gente, aqui é a Élen (até agora só o Thiago tinha postado aqui). Passei rapidinho enquanto minha princesa dorme (das outras vezes, eu dormia junto, rs) pra dizer que foi tudo bem. Comecei a sentir contrações fortes a cada 7 minutos na noite de sábado, vim para a emergência, ninguém conseguiu contatar meu médico, que está viajando e o médico plantonista constatou trabalho de parto, mas não quis tentar o parto normal, porque tem menos de dois anos da cerárea anterior... e a Clara nasceu durante aquela madrugada, com 37 semanas, 2.750kg e 48cm... estou apaixonada pela minha pequena. Minha alta está prevista para amanhã. Volto depois, com detalhes, o relato de parto e mais informações (como o Mateus, que veio conhecer a irmãzinha). Obrigada por tantas demosntrações de carinho de todos. Quando tiver tempo, respondo à todas as mensagens. Beijos nossos

Clara dando um oi

2011-01-16T13:30:00.001-02:00

Fotos Clara

2011-01-16T10:24:00.004-02:00

Clara nasceu

2011-01-16T09:07:00.005-02:00

CLARA NASCEU HOJE, 16/01 AS 2:25 DA MADRUGADA DE CESARIANA DE URGÊNCIA. NASCEU PESANDO 2,750 KG E COM 48 CENTIMETROS.
OI PESSOAL AQUI É O THIAGO PAI DA CLARA, QUERO DIZER QUE DEPOIS DE UMA MADRUGADA SEM DURMIR DE UMA NOITE INESPERADA A CLARA RAFAEL VITORIANO DE SOUZA NASCEU, FOI TUDO DE REPENTE A ÉLEN ENTROU EM TRABALHO DE PARTO PORÉM COMO FAZIA MENOS DE DOIS ANOS DE UMA GESTAÇÃO PRA OUTRA O MÉDICO ACHOU QUE ERA RISCO DEMAIS ESPERAR QUE A SORTE NOS AJUDA SE E TENTASSEMOS UM PARTO NORMAL, O Dr. CRISTIANO E O Dr. PAULO DECIDIRAM PELA CESARIANA DE URGÊNCIA. NESSE MOMENTO AS 09:13 DE DOMINGO DO DIA 16/01/2011 ESTA A MINHA FRENTE AS DUAS PESSOAS MAIS IMPORTANTES DA MINHA VIDA, FOI UM MOMENTO INCRÍVEL, TUDO QUE PASSEI, MAS SEI QUE PRA ÉLEN MAIS AINDA.

PALAVRAS DE UM PAPAI CORUJA....
ESSAS SÃO AS MINHAS PALAVRAS PRA DUAS BRASILIENSES MAS LINDAS QUE EU CONHEÇO:

A ÉLEN VOCÊ É UMA MULHER DE FIBRA DA QUAL EU TANTO ADMIRO, VOCÊ VENCEU MAIS ESSAS ETAPA DE SUA VIDA, UM CICLO QUE SE ENCERROU E OUTRO QUE VIRÁ, VOCÊ FOI FORTE QUANDO DEVERIA SER, DESISTIU DE TENTAR SER FORTE SEMPRE E VIU QUE NA VIRTUDE DE SER UMA "SIMPLES MULHER", FOI UMA HEROÍNA, PARABÉNS E OBRIGADO, PARABÉNS POR ESSA VITÓRIA, E OBRIGADO POR TER ME DADO MINHA MAIOR RIQUEZA QUE HOJE CHAMAMOS DE CLARA, PODE CONTAR COMIGO SEMPRE QUE PRECISAR E VOCÊ SABE QUE ISSO NÃO É SÓ UMA PROMESSA.

CLARA ... VOCÊ SERÁ SEMPRE MINHA PRINCESA, MEU MAIOR TESOURO, PAPAI SEMPRE ESTARÁ AQUI PRA VOCÊ, NÃO PROMETO ACERTAR SEMPRE PROMETO A HUMILDADE DE QUANDO ERRAR PEDIR PERDÃO, PROMETO TE ENSINAR TUDO QUE SEI AINDA QUE SEJA POUCO MAS TE EDUCAREI TE ENSINAREI SER UMA MULHER COM QUALIDADES MAIORES AS QUE SUA MÃE TEM E OLHA QUE SÃO MUITAS, NÃO POSSO MUDAR O MUNDO PRA VOCÊ MAS ESTARÁ PREPARADA PRA REALIZAR SEUS SONHOS POIS VOCÊ É MEU MAIOR SONHO, TE AMO FILHA, SEMPRE CONTE COMIGO, VOCÊ SEMPRE SERÁ MINHA PRIORIDADE, E VOU LUTAR PRA QUE SEJA FELIZ, E QUE NADA FALTE.

DEUS EU TE AGRADEÇO POIS NESSE DIA VOCÊ MOSTROU O QUÃO GRANDE ÉS, POIS SE POSSO DESCREVER ESSE MOMENTO DESCREVO SÓ COM UMA PALAVRA FELICIDADE...

AS AMIGAS DA ÉLEN ELA ESTA BEM ... NESSE MOMENTO ESTA MANDANDO MENSAGEM NO CELULAR AMAMENTANDO A NOSSA FILHA... RSS

VALEU O PRÓXIMO POST ELA VIRÁ CONTAR COMO FOI.

TCHAL
DE UM PAPAI APAIXONADO

36 semanas!

2011-01-12T12:15:00.004-02:00

Olhando pra trás, é bom saber que cheguei até aqui. Foi tudo muito difícil... e continua sendo.Esse final de gestação está sendo muito mais cansativo do que a primeira gestação. Na primeira, entrei de férias com 35/36 semanas (foram férias + licença + férias + atestado) e não tinha outro bebê pra cuidar... agora, continuo trabalhando, dirigindo, pegando trânsito... não durmo à noite e de dia também não posso. Saio de casa às 8h e volto às 19h... hora de cuidar do Mateus, dar atenção à ele... não tenho tido tempo de descansar, deitar um pouco, ler um livro, repousar... talvez por isso eu esteja tão magra. Me assustei quando vi essa foto minha...
Queria muito trabalhar até o dia do parto, mas minhas forças estão se esgotando, principalmente agora, com as insônias... vou ver se pego a licença a partir de 38 semanas. Por falar nisso, as coisas com a Clara estão indo tão bem que o médico mandou eu voltar lá só com 37 semanas... mas como não tinha vaga, marquei minha próxima consulta só pra 38 semanas mesmo... que ansiedade!

Minha Clara tem ganhado muitos presentinhos, dentre eles, o enfeite da porta da maternidade, da Tathy (amiga, ainda não tirei foto, copiei do seu blog, rs).

Obrigada, amiga! Se não fosse você, ela não teria enfeite na porta da maternidade! Isso é uma coisa que me angustia muito: não poder fazer pela Clara o mesmo que fiz na chegada do Mateus... Clarinha não terá kit de berço, lembrancinha para as visitas... a saída da maternidade é das mais simples... mas é a vida, a situação é outra... fazer o que? Isso é supérfluo. O principal não vai faltar: amor, carinho, leitinho e colo, rs!

O que estou estranhando, é minha tranquilidade em relação à mala da maternidade. Na primeira gestação, à essa altura, eu já estava com tudo arrumado: malas prontas, enxoval completo. Hoje, as malas da Clara ainda não estão prontas e não compramos o berço nem o guarda-roupa ainda. As roupinhas estão lavadas e ensacadinhas, sábado sem falta faço a mala... A cômoda, estou esperando o cartão de crédito da minha irmã liberar pra comprar e o berço, o Thiago vai comprar...
Desculpem pelo post xoxo, mas é que to morta de sono (essa noite fiquei acordada desde as 4h...)

Semana que vem é aniversário de 2 aninhos do meu Mateus, meu lindão! Volto com um post especial!!!

Beijos!

Muitas novidades!!!

2010-12-28T12:01:00.001-02:00

Muitas coisas aconteceram, umas boas, outras não:

VIROSE

Semana passada tivemos um piripaque. Começou comigo, no domingo. Depois do café-da-manhã, comecei a ter uns enjôos estranhos, calafrios. Vomitei todo o café-da-manhã, depois o almoço e depois o lanche da tarde. Fraca, resolvi ir para o hospital. Pedi pra minha mãe receber o Mateus (que estava na casa do pai), liguei pro meu pai me levar (estava sem nenhuma condição de dirigir) e pro Thiago ir ficar de acompanhante, caso ficasse internada. Cheguei ao hospital, fraca, com dores no estômago (de tanto vomitar), febril e com pressão 14x8. Fui logo para o soro e para exames. Tomei dois litros de soro com medicação, fiz exames de sangue (normal) e urina (que acusou proteína, vou repetir o exame esta semana). Como não foi achado nada, diagnosticaram virose. Na terça-feira, a babá do Mateus acordou de madrugada vomitando. Acabei passando a virose pra ela. Estado de alerta. Sabia que em breve o Mateus começaria com os sintomas, o que aconteceu na quinta-feira. Muito vômito, febre e diarréia, tadinho. Fomos para o hospital e pela primeira vez na vida ele foi furado com agulhas. Me acabei quando o vi com aqueles olhinhos pedindo proteção enquanto a enfermeira procurava uma veia nos finos bracinhos... peço a Deus todos os dias que me faça sofrer no lugar dele, se isso tiver de acontecer de novo. Bom, ele foi medicado e na sexta já estava bem melhor. No sábado oi a vez da minha mãe, com os mesmos sintomas. É o surto de virose que está tendo aqui... aff.

NATAL

Na sexta, 24, o pessoal do meu serviço fez um chá-de-fraldas surpresa pra mim. Nossa, como é bom ganhar fraldas!

A noite de Natal foi tranqüila, fui pra casa do meu pai, mas voltei logo, às 22h já estávamos em nossa cama, dormindo. Antes de ir pra casa do vovô:

E no sábado Mateus foi pra casa do pai dele e ganhou uma bicicleta. Nossa, quanta felicidade estampada no rostinho dele. O pai dele me disse que, para ele querer dormir, quase teve que colocar a bicicleta em cima da cama, rs.

CLARA

Semana passada tive pré-natal dos 8 meses. Tudo normal, com exceção da proteinúria que vai ser avaliada esta semana com novo exame de urina. Engordei menos de 4kg nos 8 meses de gestação (estranho isso, mas o médico não disse nada). Na primeira consulta pré-natal, com 2 meses de gestação, eu estava com 62.7kg e na última consulta, com 8 meses de gestação, 66.1kg, ou seja, engordei 3,4kg até hoje! Se continuar assim, não vou ganhar nem 5kg em toda a gravidez! Será que isso é normal? Acho que o médico não falou nada porque meus exames de sangue estão normais e a barriga tem crescido dentro da tabela. Clara também está com peso e tamanho normais para a idade gestacional (34 semanas): 2.525kg e 44 cm. Faltam ainda 6 semanas, acho que ela vai nascer com mais de 3kg se chegar até o final...
Olha o tamanho das bochechas dela:

Não me canso de olhar pra ela, rs.

Beijos em todas!

Com carinho!

2010-12-25T11:04:00.000-02:00

Visitas pós-parto

2010-12-22T13:16:00.002-02:00

Resolvi fazer o chá-de-bebê. Tava bem desanimada quanto a isso, O problema, é que o dinheiro que tenho não dá pra comprar tudo o que falta do enxoval, mas talvez dê pra fazer um chá. Resolvi marcar pro dia 08/01. Estou correndo com os preparativos... espero que dê tempo!

Outro dia falei aqui que ia escrever aqui sobre visitas ao recém-nascido. Bom, tem gente que não liga, mas minha primeira experiência foi traumática. Recebi muita visita, que começram a chegar duas horas após o parto, quando eu desci para o apartamento e que se estenderam até uns 15 dias após o parto. Não me lembro de nenhum dia em que não recebi visita nesse período. Isso me cansou muito, vivia cansada, com sono, com as refeições e o sono atrasados e com dores nos pontos (meu quarto não tinha espaço pra receber as visitas, então, tinha que recebê-las na sala, sentada numa cadeira). As pessoas não se lembram que, após a chegada do bebê, seus horários são os horários dele. Você só dorme quando ele dorme, por exemplo. Passava a noite acordando de 3 em 3 horas para amamentar e, durante o dia, enquanto ele dormia, eu não podia dormir também, pois tinha que receber as visitas. Ou seja, passava praticamente 24h sem um sono decente. Parecia um zumbi. Mateus nasceu numa terça-feira e no sábado, 4 dias depois, contei 12 pessoas lá em casa, todos sentados na sala, eu sentada na cadeira da cozinha (não tinha mais espaço no sofá) e Mateus passando de mão em mão (isso devia doer o corpinho dele, ele quase não ficava no berço). Eu, como mãe boba e de primeira viagem, não falava nada com medo de magoar as visitas. Depois disso, jurei que nunca mais visitaria uma mãe com recém-nascido antes dos 15 primeiros dias.

Li um post num blog, sobre esse assunto, que adorei, fala justamente sobre isso, me lembrou um pouquinho do que passei e gostaria de compartilhar com vocês:

"Ufa, parei. Agora faz exatamente uma semana de quando sentei pela última vez nesta cadeira para escrever alguma coisa. Olhando para trás, fica a impressão de ter vivido um único e longo dia. A começar pelas visitas incessantes no hospital e a sensação de estar no palco do extinto programa ‘Porta da Esperança’, visto que a porta do quarto abria sempre nos piores momentos, trazendo a visita certa na hora errada e, em algumas ocasiões, a visita errada na hora errada.

É, no mínimo, de se estranhar este hábito estabelecido por nossa sociedade, de receberem visitas, mãe e filho, logo após o parto. Seria comparável a alguém que se submete a uma operação de apendicite e resolve dar uma festa no dia seguinte. Considerando que pouquíssimo antes o pequeno Vicente estava dentro de um útero, me pareceu um erro submete-lo à conversa animada dos parentes e amigos, aos flashes de câmeras fotográficas e àquela turma que insistia em pega-lo no colo.

E ainda tem gente que confunde visita a maternidade com ‘talk show’; sentam-se na poltroninha e ficam, horas à fio, entrevistando os pais, que mal tiverem chance de curtir o momento tão especial. Quando a nova família finalmente chega em casa o telefone não pára, toca de dez em dez minutos, porque, afinal, todos querem saber das novidades. Estou pensando em disponibilizar um boletim eletrônico, tipo aqueles do trânsito, para atender tanta demanda por informação:

9:14-Vicente permanece dormindo.
9:15- Idem.
9:16- Virou-se para o lado direito.

Acredito que nos últimos trinta dias devo ter dormido apenas umas quatro noites em casa e -como já se tornou habitual- para incrementar as emoções do fim de semana, na sexta-feira fiz uma viagem estilo ‘bate e volta’ pra Rosário, na Argentina. Resumindo bem a história, a volta para o Rio envolveu uma carona num Mustang cor de sangue 73 caindo aos pedaços e minha primeira vez num avião bimotor, daqueles que parecem dois ventiladores de repartição pública.

O teco-teco soava como um cortador de grama gigante e ganhava os céus devagar, enquanto a cabine se transformava em gelo, e eu só rezando para dar tudo certo e chegar a tempo da primeira vacina. Quanto às noites mal dormidas, o choro constante, as fraldas sujas, disso não posso reclamar, Vicente é um bebê maravilhoso. Por enquanto, dorme na hora certa, mama bastante e chora pouco, um anjo.

Gostaria de aproveitar o ensejo para agradecer as mais de 200 mensagens carinhosas que recebi através do post anterior. Vou guardar para quando Vicente puder entendê-las. Agradeço também às visitas e os telefonemas, afinal todos são pessoas queridas que nos querem muito bem. Mas, por favor, não liguem para comentar o texto, tá?
(Bruno Medina - músico da banda Los Hermanos e escritor nas horas vagas.)

Então é isso. Enquanto visitas, tenhamos bom senso. E enquanto mamães, deixemos de ser bobas e vamos falar quando as visitas nos incomodarem.
Volto logo pra falar do piripaque que tive esse final de semana. Beijos!

Dá vontade de chorar...

2010-12-08T15:40:00.006-02:00

... com tantas palavras lindas, de força, coragem e incentivo, que recebo de cada uma de vocês, amigas queridas, que me acompanham:

“Menina, tá lindo o blog!
Te admiro muito pela força de encarar tantas dificuldades e ainda conseguir demonstrar delicadeza em suas palavras. Seus filhos têm muita sorte em ter vc como mãe!”

Ñ vejo outra palavra q defina o momento a ñ ser GUERREIRA! Parabéns minha querida! Parabéns pro Mateus e pra Clara por terem uma mãe tão tudona assim!
Fico daqui torcendo pra q td dê certo, orando e entregando sua hora no colo de N. Sra do Parto e acompanhando vcs por aqui ok!?
Força amiga! Mta força!

Muitas outras mensagens de carinho tem chegado até mim por todas vocês, essas são apenas para ilustrar. Gostaria de agradecer pessoalmente a cada uma de vocês com um forte abraço, mas como não tem como, a forma que encontrei foi agradecendo por aqui.

Flores para vocês, minhas amigas:

Adriana
Alê
Alyne
Ana
Bárbara
Carol
Cíntia
Dani
Elen
Gabi
Isabela
Lu
Lua
Maíra
Marília
Paloma
Rafaela
Rosária
Rosi
Tathy
Val
Vanessa

Desculpem-me se esqueci algum nome, abri apenas os comentários dos últimos posts, sei que muito mais amigas que me seguem e lêem o meu blog, muito obrigada à todas!

Também quero deixar registrada minha gratidão ao Thiago, papai da Clara que, em muitas das minhas horas de cansaço e fraqueza, conversou comigo, pacientemente me escutou, e me acalmou dizendo: “você não tem que ser forte o tempo todo... apesar de todas as nossas diferenças e de não concordar com você em muitas coisas, te admiro e fico feliz em você ser a mãe da minha filha”. Fiquei feliz e me senti confortada em escutar isso dele. Feliz Aniversário!

Vim aqui também também pedir algumas dicas à vocês:

1 – Mala da Maternidade
Estou com 31 semanas, não sei se já está na hora de arrumar a mala da maternidade... faltam algumas coisas ainda... (pareço mãe de primeira viagem? rs)

2 – Brincos
Quero levar os brincos para o hospital, porém não sei qual eu compro, se os de aço cirúrgico, vendido nas farmácias ou se de ouro, vendido em joalherias...

Beijos em todas!!!

Sábado agitado!

2010-12-06T17:13:00.009-02:00

Oi amigas!!!

Nosso sábado foi muito agitado. Resolvi dar um dia diferente pro Mateus, tirá-lo um pouco da rotina, e tiramos o dia pra passear. Começamos pelo Catetinho, um museu que tem aqui, primeira morada de Juscelino Kubitschek quando chegou aqui no planalto. Eu sabia que Mateus não ia entender nada, mas minha intenção foi levá-lo ao bosque que rodeia o museu, e acertei, ele amou! O engraçado foi ver a estátua de Juscelino e dizer: papai!

De lá, fomos ao shopping almoçar e ver a decoração de natal, mas ele teve medo: Papai Noel então, nem pensar! Não quis descer do meu colo nem pra tirar fotos, rs.

No final da tarde, fomos à festa de aniversário da fofíssima Alice, filha da minha amigona Tathy (que conheci através desse blog!) que aliás, estava uma digna festa de princesinha. Aproveitei pra conhecer o gostoso do Rafael, que está com 4 meses, uma gostosura!

Mateus se divertiu à bessa (a foto do carrinho, foi ainda no shopping, as outras, foi na festinha da Alice):

E ainda ganhei bastante coisa da Tathy, para a Clara! Obrigadão, amiga!

Domingo o Mateus foi passear na casa do papai, mas voltou cedo, por causa do jogo do Fluminense (o André é muito tricolor, rs) , ia ter festa lá.

Hoje nem parece que o final de semana passou, de tão cansada que eu tô, mas to feliz de poder ter proporcionado esses momentos pra ele.

Estou com 31 semanas de gestação e meu abdome ainda está bastante dolorido. Também está acontecendo uma coisa que não aconteceu na primeira gestação: já está saindo leite do meu peito!

Hoje fui ao shopping trocar um tênis do Mateus (comprei ontem e não vi que tinha um pé de cada número – gravidez deixa a gente “voando”) e passei em frente à uma torteria. Nem sou fã de doces, mas minha boca encheu d’água ao ver a vitrine. Aproveitando que só ganhei 4kg nos 7 meses de gravidez, comi com vontade um folheado de pêra com baba de moça e nozes! Pensem num negócio bom! Clarinha agradeceu, rs. Faltam só 9 semanas já estou com saudades, ainda mais porque essa está sendo minha segunda e última gestação (vou fazer um post só sobre isso). Essa semana vou ver o que a Clara já tem e o que falta no enxovalzinho dela! Está mais perto do que longe, agora!

Beijos nossos!

30 semanas - e a história se repete...

2010-11-30T11:43:00.005-02:00

Oi meninas,

Tivemos os pré-natal dos 7 meses e a ultra com dopler. Não foi surpresa o resultado da ultra, pois foi uma coisa que aconteceu na primeira gestação e está de repetindo: incisura protodiastólica em ambas as artérias uterinas (ou bilateral). As tais incisuras indicam uma alta de pressão nas artérias que levam sangue e oxigênio à placenta. No caso da minha primeira gestação, isso levou ao aumento da minha pressão arterial, que não baixava de jeito nenhum, só aumentava, o que culminou em uma cesariana às 39 semanas (leia aqui tudo o que aconteceu naquela época). “As incisuras constituem um grupo de grave risco para ulterior desenvolvimento de complicações obstétricas relacionadas á insuficiência placentária, enquanto aquelas com incisura bilateral tem risco maior, mormente para complicações que levam a parto pré-termo.” Como eu tenho histórico de incisuras bilaterais com pressão alta, é certo que a história se repetirá. Minha maior preocupação é que não dê tempo da Clara engordar o suficiente até o parto, se este for antecipado como da primeira vez. Nesta ultima ecografia, semana passada, com 29 semanas e 4 dias, ela estava com 1.511kg e 39 cm. Engordei apenas 3,5kg em 7 meses de gestação! Também tenho que dar uma apressada no enxovalzinho dela. A DPP é 06/02, mas se ela vier antes, como o Mateus, deve nascer pelo dia 22/01 (detalhe: o Mateus é do dia 20/01). Ainda não levei os resultados dos exames para o médico. Vamos ver o que ele diz.
Também tenho sentido muitas dores no pé da barriga, na região pélvica. Tem dias em que ando curvada. Fiz um monte de exames (sangue, urina) que deram normais. Acredito que estas dores sejam do esforço de cuidar de um bebê, com outro na barriga. As escadas de onde moro também devem contribuir para as dores. Pesquisando, encontrei sobre Disfunsão da Sínfise Púbica: “Muitas mulheres têm dor nos quadris com o avanço da gravidez, e, em alguns casos, os ligamentos que sustentam a pelve ficam tão frouxos que a articulação que segura os ossos da região simplesmente não funciona direito. É a disfunção da sínfise púbica, um problema que provoca bastante dor, e pode ser amenizado com o uso de cintas ou faixas especiais.” Vou conversar com meu médico a respeito disso também.

Ganhei um selinho da amiga Gabi, mamãe do Davi, outra guerreira:

Obrigada, amiga!

Bom, por enquanto as novidades são essas. No próximo post volto com fotos e notícias do Mateus. Desculpem o post meio down. É assim que me sinto hoje: um pouco cansada...

MINHA VIDA SEM BABÁ E OUTRAS COISAS...

2010-11-18T10:56:00.005-02:00

Já havia comentado aqui que a babá maravilhosa tudo-de-bom do Mateus, que estava conosco há 8 meses pediu demissão. Ela era muito atenciosa, não era dessas babás que sentam a criança o dia inteiro em frente a TV. Ela dançava com ele, desenhava, contava histórias, passeava e tinha pulso firme, sem brigar nem agredir, quando necessário. De brinde, ela ainda arrumava a minha casa quando ele dormia. Só que como tudo o que é bom dura pouco, eu sabia que uma funcionária assim rapidinho arrumaria quem pagasse mais. E como ela havia vindo do Pará justamente por causa de dinheiro, lá se foi ela. Além disso, em dezembro ela quer voltar pra terra dela. Fiquei uma semana sem babá, tendo que jantar e tomar banho todos os dias na casa da minha mãe depois que chegava do trabalho (não consigo fazer isso sozinha em casa com o Mateus). Vinha pra casa só na hora de dormir e o colocava a frente da TV com um pratinho de uva aproveitando assim os minutinhos de quietude dele pra eu fazer minha higiene noturna antes de deitar:

Ainda assim, teve um dia lá em casa que eu tava sozinha com ele e resolvi dar um banhinho nele antes de dormir. Um momento de distração minha e lá estava ele, no banheiro, colocando todas as roupas limpas e passadas que estavam no guarda-roupa dele dentro da banheira cheia de água! Por conta de tanta correria, cansaço e stress por conta de babá, minha resistência baixou e eu peguei uma gripe fortíssima. Hoje tem 1 semana!

Bom, daí que semana passada consegui que uma moça, a Gabi, filha de um vizinho da minha avó fosse lá pra casa pra me dar uma ajuda até que consiga encontrar uma babá definitiva. A Gabi é casada, e logo não poderá mais ficar para dormir... além disso, o Mateus faz gato e sapato dela... quem souber de alguém...

FIMOSE

Depois que iniciamos o desfralde, percebemos que o Mateus ficava muito tempo com a mão no pipiu. Uma análise mais detalhada e percebemos que toda vez que ele vai fazer xixi, o líquido primeiro se acumula embaixo da pele e só depois começa a sair. Levamos ao pediatra, que diagnosticou uma pequena inflamação e disse para procurarmos um urologista, pois, como já havia 6 meses que passávamos a pomada para fimose e não tinha dado resultado, o caso seria cirúrgico. Levei ao urologista, que confirmou a necessidade de cirurgia e ainda percebeu que embaixo da pele, onde não conseguimos limpar, havia fungos que causavam coceira (daí o porque dele estar sempre com a mãozinha no pipiu). Vamos iniciar o tratamento contra os fungos e marcar a cirurgia. Mas to morrendo de medo, queria esperar mais um pouco, o acho muito pequeno para a cirurgia. Acho que vou consultar mais um médico antes da decisão...

CLARA

Estamos na 28ª semana! Clarinha se mexe o tempo inteiro, e bem forte! Ontem ganhei um chá de fraldas das colegas do antigo serviço. Bom começar a juntar fraldas, né?

Duas amigas queridas que também querem ser mamães, pegando na barriga pra passar boas energias e dar "sorte", rs:

Também resolvi começar a me mexer em relação ao enxoval. Peguei a lista de enxoval do Mateus, tirei o que não usei e aumentei a quantidade do que usei mais. Separei algumas coisas que foram do Mateus (jogos de berço, por exemplo). Além disso, o papai da Clara tem comprado e nos trazido muitas coisas e a Tathy, mamãe da Alice e do bebezinho Rafael, vai me passar as roupinhas dele. Agora falta ver o que já tenho e o que falta comprar. O tempo tá passando rápido!

Ainda não fui visitar a Sophia, filha do meu primo, que nasceu dia 07, pois peguei a gripe e não achei conveniente ir lá. Mas a Flávia, mãe dela, também disse que vai me passar o que for perdendo. Acho que teremos muitas coisas!!!

Beijos em todas!

Novo template e sorteio

2010-11-16T09:58:00.003-02:00

Gostaram do novo template? Eu Amei! A amiga Maíra, do Blog Com um toque de Rosa, dinda virtual do Mateus, foi quem fez e mais uma vez arrasou!!! Obrigada, querida amiga!

Estou elaborando um post pra contar pra vocês como está sendo minha vida sem babá (este, aliás, é um dos motivos de eu estar um pouco sumida daqui).

Quero aproveitar pra divulgar o sorteio de um sling (não comprei quando o Mateus nasceu, mas quero muito um para a Clara) que o Blog de Mãe e Filha (http://blogdemaeefilha.blogspot.com/2010/11/quer-ganhar-um-sling-baby-leve-de.html ) está realizando. Para participar, clique .

Beijos à todas

BEM-VINDA SOPHIA!

2010-11-08T13:08:00.003-02:00

Nasceu ontem, dia 07/11, à noite, a priminha Sophia, filha dos meus primos, Hudson e Flávia. É a primeira filha deles e, quando eles passaram lá em casa antes de ir pra maternidade (a mesma em que o Mateus nasceu e que a Clara nascerá), me deu um friozinho na barriga e uma pitada de excitação em saber que daqui há 3 meses eu estarei fazendo esse mesmo percurso...

Liguei pra eles agora perguntando como foi a primeira noite e meu primo com a maior voz de cansaço disse que dormiram pouco (normal), e que a neném está com um pouco de dificuldades para mamar, mama por três minutos e dorme. Ai, essa é a perte que me dá medo, por ter encontrado dificuldades em amamentar o Mateus tembém.

Enfim, desejo que a Sophia encontre muita saúde e felicidade em sua vidinha que se inicia agora. Tenho certeza que ela e a Clara serão muito amigas, até porque a diferença de idade entre as duas será de apenas 3 meses! Quando eu for visitá-la (no final de semana) trago fotos. Vou esperar pelo menos 1 semana para ir vê-la porque, por tudo o que eu passei com o Mateus (mais de 30 visitas em uma semana) sou contra visitar um bebê na primeira semana. A mãe está se recuperando de uma cirurgia e os pais ainda estão se adaptando e bastante cansados. Vou fazer um post só falando da minha experiência anterior e o que espero dessa vez. Deixo aqui as fotos do chá-de-fraldas dela, no mês passado e o quartinho, para servir de inspiração.

Beijos à todas!

DESAFIANDO A MAMÃE

2010-11-03T16:46:00.003-02:00

Oi gente!

Bom ter todas vocês de volta por aqui.

Tô um pouquinho desesperada hoje. Não é fácil ser mãe, ainda mais mãe sozinha, porque daí a gente depende de um monte de gente pra nos ajudar e cada um tem um jeito de cuidar. No meu caso, Mateus passa o dia com a minha mãe e a babá, às vezes passa a tarde na casa da minha avó brincando e os finais de semana com o pai (sábado) e comigo (domingo). Isso mexe muito com a cabecinha dele. Por exemplo: na casa da minha avó, ele pode rabiscar as paredes, na casa da minha mãe, não pode. Minha mãe dá refrigerante pra ele, eu não dou (mesmo assim ele pede muito). Minha avó deixa ele comer chocolate antes do almoço, eu não deixo. Meu padrasto deixa ele bater nele (tipo brincar de dar porrada), eu não deixo ele bater em ninguém. Creio que isso em deixado ele muito confuso, ele ainda não sabe o que pode e onde pode. E não adianta eu falar com as pessoas, cada um faz do jeito que acha certo mesmo escondido de mim. E como eu sou sozinha e dependo da ajuda de todos eles pra me ajudar com o Mateus (e futuramente com a Clara), acabo sem ter voz ativa, porque mesmo que eles digam que não fazem, eu sei que fazem.

Ontem Mateus queria alguma coisa que eu não dei, daí ele veio e me deu um tapa. Segurei na mão dele e disse com voz grave e firme que não podia. Não adiantou. Ele olhou bem dentro dos meus olhos, me desafiando, e me bateu de novo. Tentei mais uma vez, dessa vez segurando a mão dele mais forte e falando com mais força. No terceiro tapa dele em mim, me descontrolei e dei um tapa na mão dele. Ele se assustou e começou a chorar. Peguei-o no colo, expliquei o porque de ter batido nele e falei que não pode bater, que é feio. Mas como eu falo que não pode bater e bato? Que moral tem uma mãe que perde o controle? Chorei a noite toda por causa disso, com peso na consciência. Chorei ainda mais quando pensei que isso é só o começo, que terei que educar os dois sozinha e no tanto que isso vai ser difícil pra mim... que para o André, pai do Mateus, vai ficar só a parte boa, de brincar, de pegar pra passear... e a parte chata, de educar, de impor limites, fica pra mim...

Não me importo de ter que cuidar dele sozinha, como levar pro hospital sozinha em caso de doença, por exemplo. Mas eu realmente não sei o que fazer nesses casos em que o ele der birra (que já são muitas) ou que me enfrentar... já tentei de tudo, converso, tento me impor, até já tentei colocar de castigo. Nada adianta. Então eu sento e choro. Quem já passou por isso? E o que fizeram?

Beijos.

MUITAS NOVIDADES!

2010-10-29T11:01:00.007-02:00

Oi queridas!

Quero começar meu post com o adesivo que coloquei em meu carro, em homenagem à minha pequena grande família: eu, Mateus e Clara, rs.

Muitas novidades hoje, a começar coma reabertura do blog, agora que eu e o Thiago estamos tendo um relacionamento mais cordial. Acredito que ele não irá mais dar pitaco sobre o que eu escrevo aqui (se começar tudo de novo, coloco senha novamente, rs).

Bom, vamos falar de Mateus, que está com 1 ano e 9 meses!

Gente, ele tá uma graça, aprendendo a contar (um, dois, dois, dois, dois... e fica repetindo o dois atéééé, rss). Também ensinei a musiquinha do boi da cara preta pra ele e ele agora fica o dia inteiro repetindo: boi, boi, boi... rs. Quando ele aprende uma palavra nova de que gosta, passa o dia repetindo!

Outra coisa que tem surgido no comportamento dele é o ciúmes de mim e as birras (eu temia que essa fase chegasse). Mateus não deixa que ninguém se aproxime de mim, tá um grude só. Antes eu o deixava na minha mãe antes de vir trabalhar e ele ficava numa boa. Agora, fica dando os bracinhos pra voltar pro carro e chora até! Além disso, quando quer alguma coisa que não damos, ele faz birra. Esses dias, fomos a uma loja comprar cuequinhas pra ele e na saída ele viu um carrinho pendurado no teto. Quando pediu e eu não dei, ele simplesmente se sentou no chão da loja e não queria se levantar de jeito nenhum. Daí fico eu lá, com um monte de sacolas numa mão, um barrigão de seis meses na frente e tentando convencer e levantar o Mateus com a outra mão... ainda bem que ele não chorou. Mas foi feio, rs. Tem que ter muita paciência nessas horas!!!

Quanto ao desfralde, ele está sendo desfraldado porque quer. Começamos a notar que ele avisava quando vinha o xixi apontando para o pipiu. Resolvemos fazer um teste, tirando a fralda, deixando ele bem a vontade. Daí ele correu e apontou para o peniquinho. Colocamos o peniquinho no chão, ele sentou e fez xixi (não acertou o buraco, mas já valeu). Às vezes ele esquece e faz no chão, mas já vale as poucas vezes que ele corre para o penico. Também deixou de fazer xixi durante a noite. Faz mais de duas semanas que a fralda amanhece sequinha. Ainda não tive coragem de tirar a fralda noturna, tenho a impressão de que no dia em que eu tirar ele faz xixi na cama. Agora ele usa só umas duas fraldas por dia, por causa das cuequinhas. O bom disso tudo é que o gasto com fraldas diminuiu, pelo menos até a Clara nascer! O bom de tirar as fraldas, é que deu pra percebermos que, quando ele faz xixi, o xixi, se concentra embaixo da pele pra depois começar a sair. Deve ser a fimose. Marquei pediatra pra quinta-feira que vem.

Em relação à escolinha, ele regrediu um pouco. Na primeira semana ele ficou bem, não deu trabalho e quando eu ia buscá-lo ele não queria vir embora. Agora ele chora pra ficar e toda vez que eu vou buscá-lo ele tá chorando no colo da professora, aparentemente sem motivo algum. Confio porque minha madrasta é coordenadora da escola e está sempre acompanhando. Meus dois irmãos (Yan, de 10 anos e Luana, de 9) também estudam lá e sempre passam em frente a sala para olhar. Ele simplesmente pára de fazer o que está fazendo, começa a chorar e pede a chupeta...

Ele é fascinado por motos, ganhou um capacete de verdade do meu cunhado e passou o dia todinho com ele na cabeça, rs:

Bom, vamos falar da Clara que o post tá ficando gigante!

25 semanas de gestação. Tive pré-natal essa semana, levei os resultados dos exames do segundo trimestre e está tudo bem. Porém, meu ganho de peso está me assustando um pouco. Em seis meses, ganhei só 1 kilo e meio! O médico não disse nada, porque não estou com anemia, mas estou com muito medo dela nascer com baixo peso... não sinto vontade de comer e, quando sinto fome, um pouquinho de comida já me sacia...

Essa semana também coloquei em cima da cama o que já tenho pra ela. Fiquei um tempão namorando as roupinhas:

Tem alguém aí ainda? Rs
O post ficou gigante, dá preguiça de ler, né?
Beijos pra cada uma de vocês!

Obs: Tem muita foto, mas aqui demora demais pra carregar. Quem quiser, pode me adicionar no orkut, pra ver as outras fotos. É só procurar por Élen Rafael e deixar o endereço do seu blog na solicitação de amizade. Beijos.

Fotos

2010-10-15T16:40:00.007-03:00

Oi gente!

Tenho até umas coisinhas pra falar (queria contar da dificuldade de encontrar profissionais de parto humanizado que aceitem convênio e que queiram me atender nas minhas condições de cesariana prévia - menos de dois anos - e com histórico de pré-eclâmpsia) mas hoje tô desanimada. Vou deixar um post de fotos do feriado do dia das crianças, que passamos no clube, e da barriga de 23 semanas. Volto depois com um post decente! Beijos.

Bocão cheio de melancia:

Brincando:

"Vou sentir muita saudade da minha Bá" - É assim que ele chama a Sileide, que cuida dele desde março. Ela fica até o final deste mês conosco. Ainda estou em busca de outra babá.

Querendo cochilar no colinho da mamãe:

Barriguinha de 23 semanas. Ela é espuletinha, não pára quieta, mexe o tempo todo, e muito!

NA ESCOLINHA

2010-10-06T11:25:00.005-03:00

Filho,

Ontem você iniciou uma nova fase de sua vida. A fase mais intensa: a escolar. É a fase das novas amizades, dos novos conhecimentos, das novas descobertas.
A mamãe ficou um pouquinho triste ao constatar que agora você está exposto ao mundo, sem a minha proteção. Mas é assim que funciona: os filhos devem estar preparado para o mundo.

Ao mesmo tempo em que me senti triste, me enchi de orgulho de você. Me orgulhou a forma como você encarou o desconhecido: cheio de coragem. Meio desconfiado, como faz parte da sua personalidade, mas em nenhum momento vacilou, em nenhum momento quis voltar pra trás e nem fez cara de choro. Enfrentou, apenas enfrentou. E em poucos minutos, com o seu carisma, já tinha feito muitos amigos. Inclusive, uma coleguinha sua, que você tinha acabado de conhecer me disse: “tia, a gente já ama ele”. Viu como você conquista a todos com facilidade?

Que Deus o abençoe, meu filho, nessa nova jornada. Que te dê coragem para enfrentar todos os obstáculos da vida escolar. E que faça de você sempre um bom aluno. Nessa vida, a única coisa que ninguém nos tira é o conhecimento. Estarei sempre ao seu lado, te incentivando, te ajudando no que estiver ao seu alcance. E que você voe cada vez mais alto.

Beijos da mamãe (com lágrimas nos olhos).

OBS: Fotos tiradas pela sua primeira professora, a Tia Tássia.

As novidades...

2010-10-01T13:57:00.001-03:00

Oi meninas!

21 semanas de gestação e tudo bem por aqui. Fiz a ultra morfológica, está tudo bem com a Clara. Ela está com 420g e 26cm! Agora eu sei de onde vem o peso que eu estou sentindo no pé da barriga! Rs. Fiquei 23 minutos acompanhando o exame, a médica mostrou bem o rostinho dela. Achei ela bem parecida comigo (e conseqüentemente, com o Mateus), o mesmo formato de rosto, as mesmas bochechas... porém, o nariz e a boquinha parecem muito com o do pai dela. Pra vocês terem uma idéia, esse bebê fofo aí da foto, é o Leandro, filho do Thiago e irmão por parte de pai da Clara. Ele tem os olhos e a boca igual à do Thiago e achei bem parecidos aos da Clara. Hoje o Leandro tem 2 aninhos, mora em Curitiba.

Mateus está aos poucos soltando a língua. Esses dias ele me pediu “ati”. Perguntei o que era e ele apontou para a caixa de chocolate, rs. O pai dele tem passado um dia por semana com ele. No começo do mês eu deixei que ele fosse dormir com o pai pela primeira vez. Ele adorou, pra ele, foi farra (André me contou que ele foi dormir quase meia noite!) só que eu não dormi nada, passei a noite chorando, sentindo a falta dele. Desde que eu fiquei grávida dele, foi a primeira vez que dormimos longe um do outro. Acredito que agora sim, o cordão umbilical está realmente sendo cortado!
Outra novidade do Mateus: segunda-feira ele começa na escolinha. Ele passa o dia na minha mãe e não há mais o que fazer lá. Esses dias, por não ter mais o que fazer, ele jogou água na televisão! Consegui uma escolinha e como vai ser só adaptação (das 7h30 às 10h diariamente) não irei pagar nada. Vai ser só recreação. Acredito que vai ser bom pra ele, ele vai ter com quem brincar, vai soltar mais a língua... depois venho contar como foi...

Quanto à mim, estou com um problemão: a babá do Mateus pediu demissão. Disse que fica só mais um mês, que é o tempo de arrumarmos outra. O Mateus é louco com ela, os dois parecem criança quando brincam. Isso sem falar que ela dorme lá em casa de segunda à sábado, o que é uma mão na roda pra mim, pois posso chegar do trabalho e tomar banho e jantar tranqüila antes de ir ficar com ele. É difícil saber quem vc pode colocar dentro de sua casa. Agora começa a jornada da nova procura... aff.

Mais uma novidade: o Thiago, pai da Clara, e eu, estamos tentando levar uma amizade, sem brigas. Pela criança tentaremos ter uma boa relação, uma boa convivência. Conversamos sobre tudo o que aconteceu, sobre as brigas, as acusações e provocações e vimos que isso não nos levaria a lugar nenhum. Também já definimos valor da pensão e dia/horário das visitas. Vou passar para a advogada. Desde que voltamos a nos falar não brigamos mais. Quando um não concorda com a opinião do outro (coisa constante de acontecer, rs), não discutimos mais, respeitamos e mudamos de assunto. Tem sido melhor assim.

Bom, são essas as novidades!

Beijos e bom findi!!!

E O NOME SERÁ:

2010-09-24T12:31:00.004-03:00

Muito difícil decidir, mas precisava decidir logo, cada pessoa a estava chamando de um nome diferente. Além disso, minha irmã está querendo dar um presente personalizado e estava me cobrando a definição do nome. Na verdade eu queria que fosse Ana Clara, mas ia ficar muito grande (assim como o do Mateus, + 2 sobrenomes meus, + 1 do pai), daí resolvi tirar o Ana, e ficou só Clara mesmo, que significa brilhante, e é o que ela está vindo somar à minha vida e do irmãozinho: brilho.
Por falar em irmão, ontem o Mateus fezo primeiro carinho espontâneo na barriga: mostrei a barriga e falei: olha o nenê, faz carinho nela. Ele começou a passar a mãozinha, olhando pra barriga, e depois, sem que eu pedisse, beijou a barriga! quase chorei, rs.

Tinha um tanto de coisas pra falar, mas não escrevi e agora deu branco. Volto depois!
Beijos!

Élen, Mateus e

2010-09-16T17:14:00.005-03:00

Gentens,

Aproveitei uma super promoção da internet e já comprei o presente de dia das crianças do Mateus (aproveitei que ele ainda não sabe pedir e comprei uma coisa que eu sempre quis dar pra ele, rs). Tinha azul, rosa e vermelho. Comprei o vermelho porque já fica pra irmãzinha (daqui pra frente vai ser tudo assimherdado, rs). Acontece que eu não sabia o tanto que o negócio ia fazer sucesso. Gente, tem dois dias que o menino não quer sair de dentro desse carro. Quando acorda é a primeira coisa que ele pede (fazendo gestos). Ele almoça aí dentro (se o tirar ele chora tanto que perde o apetite, dentro do carrinho ele come que é uma beleza), brinca aí dentro, assiste desenho daí de dentro e quase que temos que banhá-lo ai dentro. Nem os desenhos que ele assistia todas as tardes quando acordava do cochilo de depois do almoço, ele não quer ver mais.
Acredito que é porque é uma novidade pra ele, acho que depois ele enjoa e volta ao norma. Mas que é engraçado, é!
Ficam as fotos para a prosperidade. Beijos!

Em tempo: estou com 19 semanas e há dois dias meus enjôos voltaram com força total. Será que é normal?

2010-09-14T10:47:00.004-03:00

Pois é, amigas, mais um ano se passou em minha vida. 29 ficaram para trás. E que venham os próximos.
Meu aniversário foi bem tranqüilo. Começou com os presentinhos que ganhei, algumas roupas (pra mim e pra nenê) e com a companhia do meu lindão da mamãe, me presenteando com o sorriso mais lindo do mundo ao acordar.

No serviço, ganhei um bolinho e parabéns dos colegas.
Almocei com amigas do meu serviço anterior, e pra finalizar, pizza com os primos, à noite.

No ano passado, passei meu aniversário chorando. A depressão pós-parto ainda não havia sido diagnosticada, sentia uma tristeza profunda, aquela angústia terrível e não sábio o porque. Tudo era tristeza pra mim. Prometi a mim mesma que esse ano seria diferente. E como fio, rs. Nunca imaginei que um ano depois estaria separada e grávida novamente! E cá estou eu! Mãe de dois agora, rs.
Entramos na 19a semana. Uma foto do barrigão no domingo , pra encerrar:

Obrigada pelas mensagens carinhosas de todas vocês. Beijos!

MEU ANIVERÁRIO! 29 ANOS!!!

2010-09-09T17:32:00.001-03:00

Hoje, só correria, mas estou feliz por mais um ano. Volto depois, com mais tempo!

Beijos!

17 semanas e perda de peso.

2010-09-02T17:40:00.003-03:00

Oi amigas, que saudade de vocês!

Continuo na correria, mas resolvi dar uma passada por aqui pra dar notícias.

17 semanas
Fui fazer a ecografia pra confirmar o sexo, mas nada dela querer abrir as perninhas. Passou a mão na cabeça, chupou o dedinho... e as perninhas lá, uma por cima da outra. Está tudo bem com ela, graças à Deus. Daqui quatro semanas faço outra ultra, a morfológica do segundo trimestre. Mas não estou ansiosa, na ultra de TN o médico deu 85% de chance de ser menina, eu acredito.

Mateus
Ficou doente por quase duas semanas: tosse e vômitos. Fui em três pediatras diferentes até acertarem o diagnóstico e a medicação. Alergia, tempo seco demais aqui em Brasília. Melhorou e está bonzinho de novo!

Eu
No pré-natal de ontem, o médico ficou muito preocupado comigo. Me achou muito abatida. A preocupação dele se confirmou quando foi verificar meu peso: 62.2kg. No principiozinho da gravidez eu pesava63kg, no pré-natal passado eu estava com 62.7kg e agora com 62.2kg. Já era pra eu ter começado a ganhar um pesinho. Ele me perguntou se eram os enjôos, eu disse que passaram com 15 semanas, daí ele me perguntou como anda meu psicológico. Meu olho encheu d’água quando ele perguntou isso. Fiz um resumo pra ele dos acontecimentos desde a descoberta da gravidez. Disse que não estou conseguindo comer (dá um bolo na garganta, a comida não desce) e nem dormir (acordo todos os dias por volta das 3h da madrugada). Ele se preocupou muito, por causa do meu histórico de depressão pós-parto (que eu não desejo nem pro meu pior inimigo) e fez uma guia de encaminhamento para eu começar um acompanhamento psicológico. Disse que se não melhorar, provavelmente terei de voltar com os antidepressivos. Também me receitou as vitaminas de complementação nutricional e um calmantezinho pra eu conseguir dormir. Vamos ver, vou me esforçar pra ficar bem. Semana que vem é meu aniversário. Quero estar bem até lá!
Beijos!!!

2010-08-20T16:36:00.001-03:00

Muito tempo sem postar... tudo isso por causa do meu tempo, que anda beeem escasso. Estou treinando uma equipe de 28 pessoas em gestão documental. Depois de dois dias de aulas teóricas, estamos na fase prática, ou seja, uma dúvida por minuto e eu rodando pela sala para tirar as dúvidas. O cansaço, tanto físico como mental, é imenso. Pra vocês verem como eu estou, na sexta-feira, perdi meu par de chinelos. Passei dois dias procurando e já tinha até desistido. Na segunda-feira, minha mãe os achou DENTRO DA GELADEIRA. E não foi o Mateus, porque ele não consegue abrir a porta da geladeira! Outra: Durante o treinamento, fui tirar um processo da caixa e o bati em meu rosto. Sem pensar, pedi desculpas para mim mesma, EM VOZ ALTA. Risada geral na equipe.E eu, morrendo de vergonha, rs. Além disso tudo, sábado eu levei uma multa porque eu passei numa barreira a 58km/h sendo que o limite é 50km/h (detalhe: eu passo por ela todos os dias, duas vezes por dia), e paguei multa no shopping porque não sei o que fiz com o cartão de estacionamento. Tudo isso no sábado. Aff!
A gravidez está indo bem: 16 semanas, nenê mexendo cada vez mais notável e enjôos dentro do suportável (enfraquecendo aos poucos). Comecei a comprar umas coisinhas. Depois eu trago as fotos.
Mateus é que não esteve nada bem: muita tosse, vômitos, coriza e obstrução nasal. Três vezes no hospital. Muitos exames. Diagnóstico: alergia. Culpa do clima seco e empoeirado e do tempo de Brasília (umidade relativa do ar chegando a 10% aqui). Está medicado e se recuperando aos poucos...

Volto depois com mais notícias.

Beijos grandes.

2010-08-17T11:17:00.003-03:00

Meninas,
Precisei colocar senha porque o Thiago, pai da minha filha, tem lido meus posts e dado pitaco no que não é da conta dele. Ele entrava no meu blog todos os dias pra saber se tinha algo novo. Como eu demorei pra postar (já tinha citado aqui a minha falta de tempo) ele me enviou um e-mail me cobrando um post novo e disse que eu só não estava postando pra que ele não tenha notícias da gravidez! E ainda disse que eu fico me fazendo de vítima para vocês ficarem com pena porque eu estou carente!
Tinha escrito um post imenso sobre o que realmente interessa (Mateus e gravidez) mas hoje to sem clima... Deixo para depois.

Beijos em todas!

SENHA NO BLOG

2010-08-16T15:45:00.003-03:00

MENINAS, TEM GENTE TORRANDO MINHA PACIÊNCIA.

ANTES DE PUBLICAR O PRÓXIMO POST (QUE ESTÁ BEM GRANDE), VOU COLOCAR SENHA NO BLOG E MANDO A SENHA PARA OS E-MAILS DE VOCÊS. DEIXEM NOS COMENTÁRIOS, POR FAVOR, O ENDEREÇO DO BLOG E SEUS E-MAILS. AGRADEÇO O CARINHO E AGUARDO A TODAS!

BEIJOS.

Feliz dia dos Pais

2010-08-08T14:09:00.003-03:00

FELIZ DIA DOS PAIS!!!

Para o meu pai (na foto, com o Mateus), agradeço por estar sempre presente em minha vida.
Para os pais dos meus filhos, André e Thiago, respectivamente pai do Mateus e da bebêzinha, um feliz dia dos pais. Que Deus dê coragem para enfrentar (e vencer) os desafios da paternidade.

Amigas, estou em falta com vocês. Estou sem tempo de visitar os blogs (ando correndo muito com esses treinamentos que estou dando, no meu serviço), mas prometo que assim que possível colocarei em dia as visitas e os comentários dos posts. Beijos em todas!

Imagem TN

2010-08-03T12:49:00.008-03:00

Essa é a imagem da minha bebezinha no exame de Transluscência Nucal (que está normalíssimo). Coloquei a imagem do Mateus nesse mesmo exame, com o mesmo tempo de gestação. Nessa época, o Mateus já media 12cm. Ela, mede 7cm. Pequenininha, não é? Mas li que está dentro dos padrões (ele é que sempre foi comprido, o gráfico da altura dele sempre foi maior do que os padrões da idade, até hoje é assim). Fui ao pré-natal hoje e está tudo bem. Fiquei um pouco decepcionada porque achei que o médico já ia começar a medir a altura ulterina, mas ainda não. Adoro acompanhar, naquele gráfico, o crescimento da barriga. Mas ficou para a próxima consulta, com 17 semanas. Disse que meu peso estar diminuindo (em vez de aumentando) é normal por causa dos enjôos, mas que já está mais do que na hora desses enjôos irem embora (também acho). Quando eu engravidei, eu pesava 63k. Com 9 semanas eu estava com 62.7k e agora, com 13, estou pesando 62.2k. Ele também me entregou um pedido pra eu fazer daqui umas três semanas, pra confirmar o sexo e sugeriu que eu ainda não comprasse nada cor-de-rosa, ainda desse preferência às cores neutras, rs. Acho que não muda mais.

MATEUS

Mateus está uma graça. Já contei aqui que ele é louco por motos. Daí, todas as vezes em que ele vai andar de velocípede, ele cismou que tem que ter um capacete. Ele ainda não fala, mas se comunica muito bem. Trouxe pra mim uma foto de um motoqueiro, mostrou o capacete e colocou a mão na cabeça. Daí entendi o que ele queria. Peguei uma bola que estava furada, cortei no meio e pronto, aí está o capacete:

E ele fica todo feliz. O vocabulário dele está aumentando a cada dia:

Mamã ou Mein = mamãe
Papá = papai
Goool = bola ou bandeira do Brasil (essa ele aprendeu durante a copa)
Bá = babá ou todo mundo que não seja mamã ou papá
nhenhê = nenê (geralmente quando ele vê uma foto dele bebezinho)
Ãmmm = moto (imitando o barulho da moto)
au-au = cachorro
Órrr = boi (não sei de onde ele tirou essa, acho que é imitando o barulho do boi).

Outra novidade dele é que agora só quer comer se for sozinho:

A babá fica ao lado, e ele até que come bem. Tá ficando mocinho, meu bebê!

Meninas, não devo voltar mais aqui essa semana. Aqui no trabalho a correria tá grande. Começarei a dar treinamento para a equipe amanhã e meu tempo ficará curtíssimo, não terei muito tempo para a internet. Volto semana que vem. Beijos à todas!

2010-08-02T09:49:00.006-03:00

Pois é, meninas, sexta-feira fui fazer o exame (decepcionante, a clínica era muito ruim) e vi minha pequena lá, na maior preguiça, mexeu as mãozinhas, mas pelo jeito estava dormindo, pois estava bem quietinha. O médico teve de chacoalhar minha barriga algumas vezes pra ela mudar de posição. Ao final, ele disse que estava tudo bem e que tinha 85% de chance de ser menina, pelo formato da genitália. O laudo, com as fotos, pego na quarta-feira e posto aqui.

Todos têm me perguntado pelo nome. Lá em casa, os parentes estão em polvorosa, todos querem saber. Mas ô coisa difícil é batizar uma pessoa! Negócio é o seguinte: quando ainda estávamos juntos, Thiago (pai da nenê) e eu tínhamos concordado em um nome que ambos achávamos bonito: Carolina. Depois, com as dificuldades que eu vinha (e venho) passando e pelo histórico da gravidez, achei que nada melhor do que um nome bem sugestivo: Vitória! Mas só que Vitória Vitoriano (meu sobrenome) ia ficar esquisito.

Daí, um dia desses, alocando no shopping, uma moça com uma menininha linda estavam na mesa ao lado. A menininha ficou me olhando e sorrindo pra mim. Ela era linda: cabelos ondulados, bem pretinhos, a pela bem branquinha, bochechas rosadas, a boquinha em formato de coração e os olhos mais vivos e expressivos que eu já vi. Parecia uma bonequinha, num lindo vestido florido. Perguntei pelo nome e a mãe respondeu: Ana Clara. Desde então aquele nome não me sai da cabeça. Sempre que eu penso na minha filha, lembro daquela menininha e esse nome me vem à cabeça. É uma coisa que precisa ser amadurecida. Por enquanto, a chamo de nenê, minha filha, minha princesa.

Estamos na 13ª semana. Pela primeira vez nessa gestação, os enjôos diminuíram e ontem consegui passar o dia sem tomar Dramim, e até consegui almoçar. Sei que desde a descoberta da gravidez, já perdi mais de 1k. Peguei na internet como está minha bebê (meus comentários estão em negrito):

Como seu bebê está crescendo

O útero já cresceu o suficiente para deixar claro que aquela nova barriguinha é mesmo de gravidez. (Isso, sem dúvida, rs). Mesmo assim, seu bebê ainda é bem pequeno, mais ou menos do tamanho de meia banana. Apesar disso, se pudesse enxergar dentro do útero agora, você veria um bebê formado, até com impressões digitais nos dedos (que linda, já tem impressões digitais na sua pele tão fininha!)

Como fica sua vida

Você está oficialmente no segundo trimestre da gravidez, o que traz duas boas notícias (que booom! Eu adoro o segundo semestre, agora, até o sétimo mês, tudo é bom). Primeiro, o risco de um aborto espontâneo diminuiu substancialmente; outra coisa é que muitas mulheres dizem que os incômodos iniciais da gestação, como o enjoo matinal, melhoram nesta fase. Com menos náusea e mais energia, talvez você note um aumento da libido (ai, isso é verdade. E é horrível controlar isso, principalmente quem é sozinha,rs).

FIM DE SEMANA

Final de semana bem tranqüilo. Sábado fiquei com o Mateus sozinha e foi bem cansativo. Ele agora aprendeu a correr e não anda mais, só corre. No final da tarde de sábado, para ele se cansar e dormir cedo, fui passear com ele na pracinha. Tinha uns caras jogando bola e o Mateus ficou gritando: Goooool. Toda hora. E nem era gol, rs. Daí apareceu uns meninos soltando pipa e ele ficou encantado. Mas não parou de correr, e eu de correr atrás dele, todas as vezes que ele ameaçava ir para a pista. Na volta pra casa, ele não queria ir. Daí tive de levá-lo no colo. Cerca de 500m com ele pulando no meu colo. Só sei que, na hora de dormir, meu corpo estava tremendo de exaustão. Nunca me senti tão cansada. Esse é um dos problemas de gerar uma criança com outra tão pequena ainda!
Domingo o André veio buscá-lo. Assim que eles saíram meu pai ligou nos chamando para ir à um clube com uns amigos que chegaram do Rio de Janeiro (a esposa do meu pai é de lá). Fui triste, pois a vida sem o Mateus não é completa pra mim. Mas fui, porque estava precisando. O lugar é lindo. Fizemos uma pequena trilha para chegar até a cachoeira e passamos por lugares lindos e inspiradores:

Na cachoeira, enquanto todos entraram eu fiquei de fora, só com os pés dentro d’água (odeio água gelada) escutando aquele barulhinho de queda d’água e pensando na vida. Me deu uma saudade imensa do Mateus, ficava pensando nele a toda hora, pensando em como ele iria adorar aquilo tudo.

MAIS UM DESABAFO

Foi aí que tudo aconteceu. No final da tarde, eu já estava em casa e o André veio trazer o Mateus de volta. Mas não veio sozinho. Trouxe com ele uma mulher linda que deve ser a namorada (ele não nos apresentou mas eu a cumprimentei simpática e com um sorriso no rosto, como fazem as pessoas civilizadas, rs). Gente, eu fiquei me sentindo acabada. Um morena alta, como ele, muito bem arrumada, cabelos escovados, unhas feitas, maquiagem suave, um sorrisão no rosto. André também estava bem arrumado, todo se achando, com uma baby-look que deixava à mostra os músculos esculpidos com muito exercício físico (agora ele tem tempo de se exercitar, né?). Detalhe: acho horrível homem de baby-look, fica muito afeminado. E eu lá, no meio dos dois, com os cabelo fuá, sem escovar, as unhas sem fazer, sombracelhas sem tirar, rosto cheio de espinhas por conta da gravidez, de camisetão e calça de moleton (já falei pra vocês que estou quase sem roupas, né?). Instintivamente coloquei a mão na minha barriguinha de grávida, porque é a única coisa que está bonita em mim, da qual eu me orgulho. E pra completar, Mateus, que adora novas companhias femininas, não queria vir para o meu colo de jeito nenhum. Eu sei que o André me olhou com aquela cara de superioridade, como quem diz: “olhe para nós e olhe para você. Veja no que você se transformou. Agora nós vamos aproveitar nosso Happy Hour e você vai pra casa, cuidar dos seus filhos.” Sei que, depois de muito chororó, o Mateus veio comigo e nós entramos. Ainda tive de lidar com um novo sentimento: ciúmes do Mateus com outra mulher que estava fazendo o papel de mãe dele. Mas isso é uma coisa que eu vou ter de aprender a lidar, até porque vai se repetir, com a minha filha, mais tarde. Quero deixar claro que o ciúmes foi só do Mateus, ta gente?! Pelo André, eu senti mágoa, como sempre, por tudo o que ele me fez passar e um rancor muito grande pela cara de superioridade dele, me fazendo sentir uma coitadinha. E da menina, além de inveja pela beleza dela, senti pena, porque daqui a oito anos ela estará em casa sozinha cuidando do filho deles enquanto ele toca na banda e se diverte com os primos. Só sei que, ao final disso tudo, se ele quis fazer com que eu me sentisse um lixo, ele conseguiu.

Beijos à todas, volto na quarta com as fotos da nenê.

85% DE CHANCE DE SER...

2010-07-30T18:13:00.003-03:00

MENINA!!!!!

CORAÇÃO DE MÃE NÃO SE ENGANA!!!
VOLTO DEPOIS COM MAIS INFORMAÇÕES! BEEEEIJOOOOOO!!!!!

NASCEU O RAFAEL!

2010-07-30T09:50:00.002-03:00

Estou emocionada ao saber do nascimento do Rafael, filho da minha querida amiga Tathyana! Apressadinho, veio ao mundo cinco semanas antes do previsto, num parto de emergência, após o rompimento da bolsa. Mesmo assim, nasceu com as mesmas medidas do Mateus, que nasceu no prazo previsto. A Tathy é uma grande amiga que conheci na intenet, através do blog. Apesar de morarmos em Brasília, nunca nos vimos pessoalmente, mas estamos sempre em contato uma com a outra, e é como se eu a conhecesse desde criancinha. Foi ela, inclusive, que me alertou quando eu estava com depressão pós-parto (ela é psicóloga e me ligava sempre pra saber como eu estava). Uma pessoa de uma generosidade incrível e que merece toda felicidade do mundo ao lado de sua família:o maridão e os filhos Alice, e agora o Rafael. Parabéns amiga! Que Deus abençoe sempre a sua família!!!

Essa noite, pra variar, não consegui dormir direito. Fora os enjôos, que estão beem intensos, ainda teve a ansiedade (tentei marcar a ecografia pra hoje e ficaram de me ligar pra confirmar). Muito ansiosa pra ver meu bebê. Não estou ansiosa pra saber o sexo, porque acho que, assim como foi com o Mateus, não vou conseguir ver ainda. Mas quero vê-lo, saber se está tudo bem, pelo menos. Tenho cada vez mais certeza de que as bolhas de sabão estourando dentro da barriga (rs) é ele se mexendo, pois estão cada vez mais freqüentes e mais fortes. Essa noite, durante a insônia, fiquei velando o sono do Mateus. Vendo um filho dormir e sentindo o outro mexer. Rezei e pedi para Deus fazê-los muito felizes. Só assim eu serei feliz também. Volto à noite com notícias. Beijos à todas!

2010-07-29T10:36:00.002-03:00

MOMENTO "EU"

Eu nem ia mais postar essa semana. Mas é que hoje eu amanheci com uma vontade imensa de falar de mim (preciso encontrar um psicólogo logo... RS)
Já falei aqui do tanto que uma mulher grávida se sente carente. No meu caso, minha carência está a mil. Com tantos problemas, não era nem pra eu estar pensando nisso. Mas o fato é que eu estou cercada de casais carinhosos, e observá-los me deixa ainda mais carente. Ontem, lendo o blog de uma amiga, uma mulher na casa dos 30, mãe de lindas gêmeas de 6 anos, li o que ele escreveu num post:

“Fui comemorar meus 7 anos de casamento e, até que a luz de velas cairia bem no jantar, mas não foi o caso.
Escolhemos um restaurante novo, cardápio sedutor. Estávamos ali no primeiro brinde, meu amor e eu, quando o maître se aproxima e pergunta: Senhora ...? Respondo que sim e o moço saca um mega buquê de rosas vermelhas (aquelas que parecem de veludo. Colombianas?). Confesso que foi super inesperado... O cartão dizia:

"amor, renovo meu amor a cada minuto ao seu lado.
Feliz 7 anos! Te amo muito hoje!"

Comida boa, bebida boa. Planos para o futuro. Meu futuro, do meu amor, da minha família.”

Depois que li isso, comecei a chorar. Foi até engraçado, as pessoas passando por mim, intrigadas com as lágrimas que teimavam em descer e eu tentando não chorar, aqui na frente do computador. Me bateu uma super carência. Fiquei pensando: será que eu nasci para o amor? Será que, em algum lugar desse universo existe uma pessoa que Deus separou pra mim, alguém que se pareça comigo e que, principalmente, não se importe com o fato de eu ser mãe de dois filhos de pais diferentes, e os ame assim como eu os amo?

Para o dia nascer feliz
"Prometeu a si mesma:
Não me caberá mais nenhum drama. Só terei esperanças e perspectivas.
Quando algo ensaiar doer, sentirei sono porque acordo cedo no dia seguinte.
Quando um amor ameaçar acabar, lavarei a louça enquanto espero a champagne gelar.
Sempre haverá essa espera por finais: de semana, de campeonatos, de novelas.
Tudo será esperança de um final eterno desse drama.
(E seguiu comendo os louros que deveria apenas colher...)"
*
*
Marla de Queiroz

2010-07-27T09:54:00.003-03:00

Como foram de final de semana? O meu foi tranqüilo. No sábado, o André levou o Mateus para passear e eu aproveitei o meu tampo. Fui à casa do meu primo, cuja esposa está grávida e o bebê nasce em novembro. É uma menina e se chamará Sophia. O quartinho dela está quase pronto e eu fiquei babando: todo lilás com os detalhes cor de rosa. Ele pintou três paredes de lilás clarinho e a quarta, a que fica a cortina, de lilás mais escuro. Nessa parede, ele colocou uma tinta especial, com glitter. Ficou a coisa mais linda! O guarda-roupa, que ele estava montando, também é lindo, branco, com detalhes lilás e os puxadores em acrílico. Fiquei lá, vendo as roupinhas. Cada vestidinho mais lindo que o outro (e que meu bebê vai herdar, caso seja menina). Dei várias dicas para a Flávia (esposa dele) sobre gravidez e parto. O bom é que meu bebê terá uma priminha da mesma idade para brincar, afinal, serão apenas três meses de diferença de uma para a outra. No final do sábado o André veio trazer o Mateus e ele chegou com uma malinha do McDonalds (a primeira vez que ele foi) com o lanche dentro. O André falou que ele não gostou do sanduíche (ainda bem). Fiz uma sopa pra ele (que ele comeu bem) e eu comi o sanduíche dele (sem enjoar, rs).

O domingo também foi tranqüilo, mas muito cansativo. A babá tem folga sábado e domingo e eu passei o dia com o Mateus que não pára, rs. Incrível como ele não se cansa. Foi muito bom passar o dia com ele, mato a saudade acumulada durante a semana. Ele está muito engraçado. Está na fase de dançar. E quanto mais você ri, mais ele dança, para se mostrar, rs. Também já quer ser independente e comer sozinho. O perigoso dessa independência, é que, na rua, ele quer andar sozinho, sem segurar na nossa mão... também matei a saudade dos tempos em que eu morava na casa da minha avó e a gente dormia na rede, abraçadinhos. Ele me abraça e coloca a perninha por cima da minha barriga. Tenho que aproveitar isso ao máximo enquanto a barriga não cresce... só sei que dormimos à tarde e quando a noite chegou, ele estava todo espoleta, nada de querer ir para a cama. Já eram quase dez horas quando o levei para a cama, contra a vontade dele. Eu estava morta de cansada, nem tinha tomado banho ainda. Quando ele finalmente dormiu, às dez e meia, fui tomar banho (num frio de lascar). Na segunda-feira eu estava mais cansada do que na sexta-feira.

Hoje é um dia nostágico pra mim. É o dia em que o André e eu completaríamos 14 anos juntos. 27 de julho de 1996: o primeiro beijo, início do namoro. Eu tinha 14 anos. E 14 anos, pra quem tem 28, é a metade da vida. Durante muito tempo comemoramos essa data. E por ironia do destino, no ano passado, que deveríamos comemorar mais por termos constituído uma família, estávamos em crise e não comemoramos... é uma data que será lembrada por mim durante muito tempo ainda, pois está tudo meio recente. E enquanto eu carregar essa mágoa (de ter sido abandonada quando eu mais precisei dele) dentro de mim, não vou conseguir me livrar dela...

A GRAVIDEZ

Minha gravidez transcorre tranquilamente, tirando o enjôo. Parece que não vai acabar nunca. Na primeira gestação, enjoei até as 14 semanas. Esta semana estou com 12. Faltam apenas duas. Aleluia! Quero muito voltar a comer com apetite, sem vontade de vomitar. Na sexta-feira não consegui almoçar direito. No meio da tarde estava azul de fome e comecei a sentir vontade de comer pastel. Aí meu colega me chamou pra gente ir numa pastelaria aqui perto. Saímos rapidinho, no meio do expediente. Quando cheguei lá quase enlouqueci: eram mais de dez tipos de pastel, todos feitos na hora. Um sabor mais gostoso que o outro. Estava morta de fome, louca de vontade de comer pastel mas não consegui comer mais do que um pastel com um caldo de cana. Unzinho apenas. Comecei a sentir vontade de vomitar e achei melhor não arriscar. Fiquei só na vontade... Não vejo a hora de entrar no segundo semestre de gravidez. É a melhor fase, sem enjôos, sem incômodos, sentindo o bebê mexer, embora eu ache que já esteja sentindo... não é o que diz o site:

“O bebê já se mexe muito. No caso de primeira gravidez, você provavelmente sentirá os primeiros movimentos entre 18 e 20 semanas. Quem não é marinheira de primeira viagem e já conhece a sensação costuma senti-la pela primeira vez entre 15 e 18 semanas.”

Ou seja, ainda faltam três semanas para eu começar a sentir. Porém, de uns dias pra cá, na hora de dormir, eu me conecto mais com meu bebê. Coloco a mão na barriga e fico acariciando (a barriga já ta bem durinha embaixo). Ontem eu tava bem quietinha na cama, deitada de barriga pra cima, pensando na vida, e senti uns leves movimentos, beeem sutis, umas duas vezes. Fiquei antenada, mas não se repetiram. Na hora pensei que fossem movimentos involuntários do útero, mas depois lembrei que foi parecido com quando senti o Mateus mexer pela primeira vez. Eu estava com 16 para 17 semanas e senti algo parecido com bolhas de sabão estourando dentro da barriga. Foi a mesma sensação que senti ontem... mas ainda está muito cedo.

Falta só uma semana pra eu ver meu bebê novamente, pela ecorafia. Já estou com saudades. A última ecografia foi com 7 semanas! Faz mais de um mês. Ele(a) deve estar bem grandão agora (na última tinha só 1,5cm)! Faremos a ecografia de Translucência Nucal, aquela que detecta problemas cromossômicos. E como ela é demorada, dará pra matar a saudade. É estranho sentir saudades de alguém que você ainda não conhece pessoalmente. Mas estou com saudades do meu bebezinho que cresce dentro de mim. Aquele laço afetivo entre mãe e filho está se fortalecendo entre nós. E eu me imagino segurando-o no colo pela primeira vez, sentindo o cheirinho de bebê do seu cabelinho, da sua pele, sentindo a pele fina dos dedinhos dele apertando minha mão enquanto mama... e não paro de pensar na reação do Mateus ao ver o irmãozinho(a) pela primeira vez!

MENINO OU MENINA?

Na próxima semana farei a ecografia. Não consegui ver o sexo do Mateus com 12/13 semanas, mas muitas mamães conseguiram. Vamos ver se conseguirei dessa vez. E vocês, o que acham? Vai algumas dicas:

- Enjôos no início da gravidez.
Pouco e fracos: menino
Muito e intensos: menina- Batimentos cardíacos do bebê
Menor que 140 bpm: menino
Maior que 140 bpm: menina (146 bpm na primeira ecografia)
- Peso extra
Você está carregando peso extra na frente: menino
Você está carregando o peso nos quadris e bumbum: menina
- Formato da barriga
Bola de basquete: menino
Melancia: menina
- Seios
Sua auréola escureceu consideravelmente: menino
Seu seio esquerdo está maior do que o direito: menina
- Altura da barriga
Sua barriga está baixa: menino
Sua barriga está alta: menina
- Desejos
Você tem desejo de comida salgada ou ácida: menino
Você tem desejo de doces: menina (e nem de doces eu gostava. Agora virei chocólatra)
Você tem desejo de proteína: menino
Você tem desejo de frutas: menina (na minha mesa do trabalho não faltam frutas)
- Temperatura do corpo
Seus pés estão mais gelados do que antes da gravidez: menino
Não houve mudança significativa de temperatura: menina- Beleza
A gravidez faz você mais bonita do que nunca: menino
Você não está tão bonita quanto antes da gravidez: menina
- Humor
Seu humor não se alterou tanto: menino
Você tem mais mudanças de humor do que antes da gravidez: menina
- Pele
Seu rosto continua com o mesmo tanto ou quase nenhuma espinha: menino
Seu rosto tem mais espinhas do que o normal: menina (até na pálpebra nascem espinhas, aff)
- Idade:
Somando sua idade na época da concepção com o número correspondente ao mês da concepção, o resultado é par (se fizer aniversário durante a gestação, inverte): menino
*Somando sua idade na época da concepção com o número correspondente ao mês da concepção, o resultado é ímpar (se fizer aniversário durante a gestação, inverte): menina (28 + 5 = 33)

10 menina x 3 menino.

Eu acho que é menina. Sempre achei. Na primeira gravidez, eu sempre achei que seria menino e acertei. Sei lá, é o tal do feeling que as mamães têm. Se eu pudesse escolher, eu gostaria que fosse outro menino. Pra brincarem juntos, ele e o Mateus, das mesmas brincadeiras (carrinho, vídeo-game, pipa...). Mas acho que vem menina aí. E já estou me acostumando com a idéia.

E vocês, o que acham que será meu bebê?

Beijos!

OBRIGADAAAA!!!

2010-07-23T09:34:00.003-03:00

Nunca recebi tanto carinho!
Foram dezenas de comentários aqui no blog, recados no orkut e minha caixa de entrada de e-mail ficou lotada! Cada um deles me emocionou profundamente. E com a sensibilidade à flor da pele, chorei com cada recadinho. E cada um deles me fortaleceu um pouquinho mais.
Os recados deixados aqui no blog, são recados de amigas de longa data que já passaram por aqui antes e também de amigas que estão chegando agora. Sejam todas muito bem-vindas ao meu cantinho.
Muito, muito, muito obrigada a todas vocês! De coração!

Vamos em frente, então!

A GRAVIDEZ

No final da próxima semana eu faço três meses de gravidez, segundo a tabela que coloquei na barra ao lado!
Ontem foi um dos dias que eu mais passei mal até agora. Os enjôos começaram a piorar por volta dos 17h. Eu estava em reunião, os olhos começaram a lacrimejar, a boca a salivar... os colegas perguntaram se eu estava bem, eu falei que eram “apenas” enjôos e tomei um dramim. Ao chegar em casa, por volta das 19h, fiquei morrendo de dó do Mateus, que queria minha atenção, minha companhia e eu não conseguia, estava no sofá tentando melhorar. Tomei um caldo e um suco e fui tomar banho. No banheiro, os enjôos pioraram mais ainda e eu não consegui segurar os vômitos (fazia mais de três semanas que eu não vomitava, estava evitando para não perder peso). Vomitei tuuudo o que tinha no estômago e até o que não tinha. Chamei a babá do Mateus, porque estava tremendo e minhas vistas estavam escurecendo, fiquei com medo de desmaiar. Mas não foi uma boa idéia, porque ela veio com o Mateus que ficou assustado ao ver a mãe de joelhos com a cabeça quase dentro do vaso, vomitando. Olhei para a carinha dele de assustado e tentei esboçar um sorriso, mas acho que saiu mais como uma careta, rs. Ela trouxe um copo de água bem gelada, pra eu limpar a garganta, fiquei mais um tempo debaixo do chuveiro pra melhorar o mal estar e fui me deitar.
Daí acordei às 4h da madrugada, sentindo a maior fome (como vomitei todo o jantar, minha última refeição do dia tinha sido umas bolachinhas, às 4h da tarde). Levantei, fui ao banheiro e depois comi uns biscoitos com leite. Quando voltei pra cama não consegui dormir. Pra não perder o costume de me preocupar com o futuro (rs), comecei a me preocupar com quando for ganhar nenê. Quero muito tentar o parto normal dessa vez (falarei mais sobre isso depois). Daí pensei: eita, e se eu entrar em trabalho de parto durante a madrugada, sozinha em casa, (apenas com o Mateus?). Então comecei a pensar nas possibilidades: meu pai. Mas ele mora em outra cidade, teria que vir pra minha cidade, me buscar na minha casa, e iríamos para uma terceira cidade onde provavelmente eu irei ganhar nenê. Iria demorar quase duas horas nisso tudo. E o Mateus ficaria com quem? É... não pode ser meu pai. Daí pensei na minha irmã, que é quase minha vizinha e tem carro (tem que ter carro, como é que eu vou dirigir sentindo dores?). Daí ela passa na casa da minha mãe, pega a minha mãe pra vir pra minha casa cuidar do Mateus e a gente vai pro hospital. Acho que dá pra fazer isso em menos de uma hora. E tem ainda a terceira opção, que se as dores apertarem muuuito ou se ocorrer uma emergência, vou para o hospital público mesmo, que fica ao lado da minha casa (na minha cidade não tem um hospital particular com maternidade). Bom, problema resolvido, agora vou dormir, pensei. Ou pelo menos achei que iria. Então minha mente, totalmente desperta, começa a divagar pelo passado, e, não sei porque, comecei a lembrar do meu primeiro dia de aula, na Universidade, em 1999, aos 17 anos! Fiquei boba ao constatar que já fazem 11 anos isso! Lembrei da emoção da primeira aula, depois de 6 meses estudando para o vestibular (Universidade Pública, rs), lembrei de cada um dos meus colegas da turma, lembrei dos trabalhos em grupo, dos professores, dos apuros, da formatura... já era mais de 5h da manhã quando finalmente consegui voltar a dormir, rs. Resultado: estou aqui, morta de sono hoje, rs.

A barriguinha tem crescido cada vez mais e num ritmo bem acelerado! Um colega de trabalho recém-chegado à equipe perguntou: “você ta grávida de quantos meses? De 4?” Respondi: “Não, de 2!” Ele arregalou o olho deste tamanho! Minha barriga tá aparecendo muito e tem atraído não só olhares, mas também as mãos das pessoas, rs. E eu adoro sentir esse carinho (como grávida é carente, né?!). Ontem, chagando ao trabalho, pela primeira vez a recepcionista percebeu que eu estava grávida! Ela quase pulou por cima do balcão pra acariciar minha barriga! Isso sem falar nos apelidos carinhosos: gravidinha, barrigudinha, mãezinha... escuto isso por toda parte. E aqui no blog, a Dri me chamou de “Prenha Linda” e eu morri de rir!!! Essa eu nunca tinha ouvido, rs.

SOBRE MIM

Essa semana chegou pra mim um comunicado da Universidade onde me formei para as inscrições no curso de mestrado em Gestão de Documentos (minha área). Esperei por muito tempo por isso, pois aqui em Brasília é difícil pós graduação na área de arquivologia. Porém, as coisas aconteceram de outra forma e terei de adiar esse projeto. E também, como eu disse, acho que a prioridade agora é passar num concurso, pro meu bem e das crianças. Depois, já estabilizada, darei continuidade aos meus estudos e à minha formação acadêmica. Quero chegar ao doutorado! Se Deus quiser!

Também essa semana, no dia 20, dia da amizade, fui almoçar com amigas de longa data. Trabalhamos, as 4 arquivistas, lá no Ministério do Planejamento. Trabalhamos 3 anos juntas. Apesar das “rusguinhas” comuns a quem trabalha em equipe, no final nos entendíamos, e estávamos tão afinadas umas com as outras que nos entendíamos só com o olhar! Bons tempos, aqueles.

Nós quatro, em foto de 2007:

E agora, em 2010, três anos (e dois filhos) depois:

Uma delas vai se casar no mês que vem e já tenho que ir pensando em um vestido de festa que caiba minha barriga, rs.

Bom, meninas, era isso. Passei mais para agradecê-las pelo carinho mesmo. Um beijo bem grande e bom final de semana.

Obs: quero deixar registrado aqui a minha solidariedade à amiga Carol, que perdeu seu bebezinho com 12 semanas de gestação. Força, amiga! Estou orando por ti!

DESABAFO

2010-07-20T12:11:00.004-03:00

Olá queridas!

Tenho muito pra falar hoje. Sentem-se e relaxem, rs.

18 MESES DO MATEUS

Hoje o meu amorzão completa 1 ano e meio! Está se desenvolvendo e crescendo a olhos vistos! Recebi por e-mail hoje:

Seu bebê está com 1 ano e 6 meses
Agora que o seu pequeno aprendeu a andar, vai aperfeiçoar cada vez mais essa habilidade. Mas, por enquanto, não espere corridas e piruetas. No máximo, ele vai manter as pernas bem afastadas e pode pender de um lado ao outro.

Seis meses após os primeiros passos, as crianças adquirem um andar mais firme e, aos poucos, se sentem seguras para experimentar pequenas corridas.
Lembre: agora que está crescendo, seu filho precisa de espaço para se desenvolver e treinar as novas habilidades.
Ele está nessa fase mesmo: perdendo o medo e ousando cada vez mais! Ele agora aprendeu a “pular” e achou o máximo isso. Passa o dia dando pequenos “pulinhos”. É meu companheirinho!

11 SEMANAS DE GRAVIDEZ.

Completei 11 semanas. Os enjôos continuam. Lembro que um dos piores episódios na gravidez do Mateus aconteceu quando eu estava com 11 semanas dele: enjoei muito numa manhã em que estava na rua e vomitei na parada de ônibus, com todo mundo olhando. Fiquei lá, toda vomitada, esperando meu pai, que estava por perto, me buscar e me levar pra casa, rs.

O Bebê mede 6cm e pesa 8g!!! Agora é hora dele crescer num ritmo mais acelerado. Também vai começar a fortalecer os ossos. Hora de aumentar a ingestão de cálcio já estou fazendo isso, esse final de semana eu comi um queijo inteiro, sozinha, aos poucos, rs)

MOMENTO DESABAFO

Gente, muita coisa ruim têm acontecido na minha vida desde que descobri a gravidez. São muitas turbulências e tribulações. Não tenho tido tranqüilidade, ando nervosa, assustada. E o Mateus tem percebido isso e, de alguma forma, têm absorvido isso também. O pai dele foi lá em casa ontem conversar comigo sobre isso. Conversamos muito. Foi uma conversa franca, sem rodeios, porém tranqüila, mas ele falou algumas coisas que me deixaram triste, como por exemplo: “você tinha tudo pra ter um futuro brilhante e jogou tudo pela janela. Você sabe que uma gravidez e um recém nascido não são fáceis, pois eu acompanhei tudo de perto”. Também falou: não vou brigar pelo Mateus na justiça, mas você, como mãe, tem que ver o que é melhor pra ele. E esse clima não está fazendo bem. Ele está calado, triste... pense bem nisso.”

Passei a noite em claro pensando em tudo isso. Pela manhã escrevi pra ele um desabafo, uma carta com 4 páginas. Vou colocar aqui alguns trechos (desculpem, mas mesmo tirando algumas partes, ainda ficou longa):

“Não dormi à noite inteira pensando em tudo o que foi conversado ontem. Pensei muito. Rezei e pedi a Deus que iluminasse meus pensamentos para tomar a melhor decisão.

Comecei a me lembrar de quando o Mateus era apenas um sonho, que começou a ser sonhado em 2005. Relendo os meus blogs antigos, naquela época, já sonhava com um filho homem que se chamaria Mateus (ou Matheus, como eu dizia na época). Pedia a Deus, naquela época, que preparasse minha vida para a chagada dele, para o dia em que pudéssemos recebê-lo. Desde então, eu sempre sonhava com esse filho. Sonhava que estava grávida, sonhava que estava com ele nos braços, sonhava que ele me mandava flores lá do plano espiritual. Em janeiro de 2008, quando resolvemos que era a hora de parar com o anticoncepcional, eu me lembro que eu quis recuar, pois sentia o peso da responsabilidade que estava por vir. Você não deixou que eu recuasse. Lembro que eu falei: “acho que vou tomar o anticoncepcional por mais um mês” e você respondeu: “não, é pra parar agora”. Encorajada pela sua determinação, resolvi parar mesmo. E já sentia dentro de mim que a gravidez iria ocorrer rapidamente (lembro também que eu falava: “mês que vem eu estarei grávida”, e você respondia: “que nada, vai demorar muito ainda”), mas eu já estava ligada ao Mateus e sentia isso muito forte dentro de mim. São coisas que só as mães podem sentir e explicar.

Quando a gravidez ocorreu, meu mundo parou. Queria sentir cada dia, cada minuto da minha gravidez da forma mais intensa possível. Ficava até feliz ao sentir os horríveis enjôos pois isso era mais um sinal de que eu estava realmente grávida. Mas do meio para o final da minha gravidez, nossos problemas começaram. Você estava com problemas na firma do meu pai, havia muita desconfiança da minha família em relação ao seu primo e a gente começou a se afastar a partir daí. Comecei a me sentir sozinha, mas nunca parava pra pensar nisso pois, no fundo, eu jamais estaria sozinha, tinha um filho dentro de mim.

Quando o Mateus nasceu, os problemas começaram a piorar. Você não sentia que a vida havia mudado para sempre. A gente agora era uma família. Pai, mãe e filho. Mas pra mim, a família era apenas mãe e filho, pois eu não sentia que você havia se entregado para a paternidade como devia. Sua vida era a mesma: ensaios, viagens, futebol, ping-pong, visitas na casa dos primos, uma vida social intensa. Não parava para apreciar e viver a vida em família, a vida com sua esposa e seu filho...

Eu imaginei que, já que você queria tanto esse filho, você iria dar um tempo para viver a paternidade de forma diferente, e me ajudar com as dificuldades de cuidar de uma criança pequena. Vendo umas fotos daquela época que estão no meu celular, a cada foto que passava eu pensava: neste dia eu estava sozinha com o Mateus, nesse também... lembro também de um dia em que o Mateus estava com uns 4 meses e ficou muito doente, com muita dificuldade para respirar. Era umas 9h da noite e eu, como sempre, estava sozinha com o Mateus pois você havia ido tocar em outro estado. Fiquei desesperada, sem saber o que fazer, pois ele não estava respirando, estava molinho em meu colo. Queria ir ao hospital, mas sozinha não dava. Tentei te ligar umas 500 vezes, mas o seu telefone estava desligado. Chorando, sem saber o que fazer, liguei pra sua irmã, que me acalmou e disse que ia tentar localizar você... nem lembro como terminou essa história.

Quando eu percebi que não havia sido como eu achava, entrei em depressão. E quanto mais eu afundava e precisava da sua ajuda, mais você se afastava de mim. Não havia mais gestos de carinho, não havia mais palavras de carinho, não havia mais ajuda mútua, não havia mais companheirismo entre nós. A gente não era mais uma família, aquele casal que tinha planejado um filho juntos, ficou pra trás. Agora era eu e o Mateus, e você e o Mateus, separado.

E minha depressão aumentando. Todos os dias no final da tarde quando dava a hora de você chegar e você não chegava, eu colocava o Mateus no carrinho e ia dar uma volta com ele, pra minha avó não me ver chorando. Me sentia sozinha, carente e abandonada.

Quem me ajudou a me tratar, não foi você, como eu esperava. Lembro bem que numa noite de setembro, eu estava sozinha (como sempre), tinha acabado de fazer o Mateus dormir e fui tomar banho (como eu não tinha marido pra me ajudar, só podia jantar e tomar banho depois que ele dormisse). Ao sair do banho, chorando, uma amiga me ligou pra saber como eu estava. Desabafei com ela. Ela é psicóloga e lembro até hoje quais as palavras dela: “amiga, você está em depressão severa. Por favor, procure um psiquiatra urgente. Isso tem cura”. No dia seguinte marquei uma consulta. Na primeira consulta, que fui sozinha, como sempre sem companheiro, a médica diagnosticou: “depressão pós-parto e estresse pós-traumático”. Lembro que liguei pra você, chorando, e dei a notícia. Você falou: “eu já sabia”. Só isso. O que eu esperava ouvir de você? “Não se preocupe. Eu estou com você. Você vai sair dessa e a gente vai voltar a ser feliz como fomos um dia”. Mas eu não escutei isso. Escutei apenas: “eu já sabia”.

Vi, naquele momento, que se quisesse me livrar da depressão, iria ter que me virar sozinha. Você já estava longe. Ao ver que o barco estava naufragando, você pulou do barco. Com a ajuda dos remédios e das amigas e de Deus, comecei a me recuperar e a ver que, dali pra frente, seria somente eu e o Mateus, como já estava sendo há quase um ano.

Comecei a ver as coisas de uma forma diferente e a ver que eu era forte sim, que eu era mãe e isso havia me fortalecido. O dia em que eu tive certeza que a nossa família não existia, foi no dia em que eu vi a foto do nosso último natal, três dias antes da nossa separação definitiva. Eu vi naquela foto uma mãe sem graça, um pai descontente e um filho perdido. Naquele dia eu percebi: o sonho acabou. Dois dias depois nos separamos.

Quanto ao Mateus, depois de tudo isso que eu passei e relatei pra você, não vou abrir mão dele. Ele é a realização de um sonho. Larguei tudo por ele. Passei por tudo isso por ele. O Mateus é minha luz em minhas horas de escuridão, foi ele a minha salvação quando eu caí, e continua sendo meu porto-seguro, o meu norte, a minha força. É por ele que eu me levantei, e é por ele que eu vou me levantar novamente. Você não tem idéia, André, da imensidão do amor que uma mãe sente por um filho. Da força desse amor que pode transformar tudo. Você disse ontem que eu “tinha tudo pra ter um futuro brilhante”. Eu ainda tenho tudo: o Mateus. Meu futuro não acabou. Isso é só uma fase passageira. Pode até parecer, mais eu não estou sozinha. Deus não se afastou de mim, como eu havia pensado.

Eu vou alugar uma casa para o Mateus ter um quintal com espaço para brincar. Vou conseguir a tranquilidade de que eu necessito. Eu vou dar para o Mateus um ambiente de paz, saudável, para que ele se sinta feliz. Como eu disse, o sonho de construir uma família com você acabou, mas agora eu tenho uma família: eu, o Mateus e o bebê. Nós três seremos uma família feliz, a família que eu sonhei.

Uma amiga, quando eu disse que estava grávida, me disse:
“Acho que se o Mateus pudesse escolher, ele gostaria sim de ter um irmãozinho ou irmãzinha! Você está construindo sua família, de uma forma diferente da convencional, é verdade, mas acredito que o correto para a família é o amor e o diálogo, fora isso, é tudo convenção.”

E é isso. Minha família não é constituída de “papai, mamãe e filhinhos” como eu sonhava, mas é a família que Deus me deu, a família que eu mereço ter e cuidar. Mamãe e filhinhos. Apenas nós três. É tudo o que eu tenho na vida.

Eu sei que vai ser muito difícil. Como você disse, a gravidez não é fácil, tem muitos incômodos. Cuidar de um bebê sozinha não é fácil. Mas não é impossível. Eu acho até que quando eu tinha que cuidar do Mateus sozinha Deus estava apenas me preparando para o que estava por vir. Não tenho medo. Estou me sentindo até mais fortalecida depois desse desabafo.

Daqui a alguns anos eu estarei feliz em minha casinha com meus dois filhos felizes, inteligentes, estaremos vivendo felizes e em paz. E eu vou olhar pra trás e vou dizer: eu venci!

A você eu agradeço por ter sido meu companheiro, um dia. Pelos momentos que passamos juntos e felizes. Por ter compartilhado comigo, um dia, o desejo de ter uma família. E por ter me ajudado a realizar uma parte desse sonho: o Mateus. Sei que por ele você também vai vencer na sua vida, e que vai ser sempre um pai presente na vida dele. Eu agradeço por isso, pois sei que isso o deixa feliz.

Daqui pra frente seguir sem medo, pelos meus filhos. Com Deus me guiando. Jesus disse: “no mundo, tereis aflições. Mas tenha bom ânimo, porque eu venci o mundo!”
E eu também vou vencer!

No fim disso tudo, ele respondeu que o que eu decidir em relação ao Mateus ele vai me apoiar sempre.

É isso amigas. Desculpe pelo desabafo e pelo longo post. Eu estava realmente precisando desabafar.

Beijos grandes.

2010-07-16T17:16:00.003-03:00

10 SEMANAS + CÓLICAS = BUSCOPAN + REPOUSO!

Olá meninas!
Durante essa madrugada senti um pouco de cólicas. Amanheci o dia no hospital. Após vários exames o médico constatou que não havia problema nenhum, que devia ser só por que o últero está crescendo mesmo. Mas, por precaução, me medicou, me deu atestado e mais uma série de recomendações: não fazer esforço, não me estressar, etc. Repousei (dormi a tarde inteira, delícia) e as cólicas passaram, todas! Agora, uma coisa ruim: os enjôos, que estavam fracos, hoje voltaram com toda a força: o dia inteirinho provocando vômito. Aff!!!

Porém, fora isso (os fortes enjôos) estou ótima!

Bom final de semana à todas vocês!

Volto semana que vem, com notícias da 11ª semana!

Beijos!

2010-07-14T10:04:00.004-03:00

Madrugada, 2h30, e eu lá, com o olhão aberto, olhando para o teto, imaginando um deliciosa ceia de natal no prato. A vontade era tão grande que eu até sentia o cheirinho do chester, minha boca salivava. Esse foi o desejo desta madrugada. Arroz, peito de chester fatiado, farofinha e salada de maionese. Nem precisava do restante da ceia, só isso já tava bom. Quando os enjôos começam a diminuir, que eu penso que os desejos da madrugada vão diminuir também, eis que surge a Ceia de Natal nos meus desejos, rs.

Depois de muito pensar e me conformar de que esse desejo não vai ser satisfeito antes do final do ano, surge outra preocupação para me afastar do sono: as finanças. Em janeiro será hora de matricular o Mateus no maternal. Estarei grávida de 9 meses, ou seja, além dos gastos com material escolar, matrícula e mensalidade terei de concluir o enxoval do neném. Daí comecei a pensar daqui a dois anos, quando for a hora de colocar o caçula na escola. Material, matrícula e mensalidade em dobro. Me adiantei um pouquinho no tempo e me vi daqui a 18 anos: material e matrícula da faculdade. Em dobro. Ai, socorro!!!

Essas são preocupações de mãe solteira. O pai do Mateus só pode me ajudar com uma parte que, hoje, dá para as fraldas e parte da alimentação dele. Fico com os gastos de plano de saúde (que vai subir para 450,00 para nós três - vou ter que abrir mão), babá, roupas, calçados e a outra parte da alimentação sozinha. Com a outra criança, nem se fala. Nem conto com isso (melhor, menos estresse). Comecei a pensar no que fazer para dar conta de tudo isso sozinha. Meu emprego não é estável. Além disso, o que ganho é suficiente, mas não o bastante para sustentar sozinha uma família de três pessoas (lembrando que eu ainda pago aluguel). A única solução encontrada foi a de retomar os estudos e passar num concurso. Tenho de retomar esse plano que, durante muito tempo foi prioridade em minha vida e que foi colocado de lado quando eu engravidei do Mateus. Vou recomeçar, estudar e retomar meus concursos, inclusive para outros estados (dia desses sonhei que eu estava tomando banho no Rio Negro. Já pensou, passar em um concurso lá em Manaus?). Sei que ainda passarei muitas noites em claro com essas preocupações, mas pelo menos já tenho o ponto de partida da solução dos meus problemas...
Beijos à todas!

2010-07-13T09:43:00.005-03:00

10 semanas!!!

Olha o que acontece com 10 semanas. Meus comentários estão em negrito.

O bebê já consegue chutar, engolir e se movimentar, feitos incríveis para uma criaturinha que ainda tem o tamanho de um batom! Nas próximas semanas, no entanto, seu filho ou filha deve dobrar de tamanho. Pode ser que você note as roupas cada vez mais apertadas, porque o seu útero está agora quase preenchendo a região pélvica. Realmente, minhas roupas estão cada vez mais apertadas. Estou enrolando pra comprar roupas novas porque estou sem dinheiro, mas vai ser inevitável começar a comprar no próximo mês...
Começa o período fetal. O embrião agora é chamado de feto. Seu comprimento varia de 30 a 42mm e seu peso aproximado é de 5g.
Cerca de 250 mil novos neurônios são produzidos a cada minuto. O coração está pronto. Os olhos deslocam-se para frente e os dedos começam a separação.
Já se passou a fase crítica de malformações congênitas, mas fique sempre atenta, pois drogas e raio-X ainda atrapalham o desenvolvimento do feto.
Através da ultra-sonografia é possível medir a translucência nucal, exame que pode indicar o diagnóstico de Síndrome de Down. Esse exame só vou fazer na 13ª semana porque, com muita sorte, já vai dar pra ver o sexo do neném (do Mateus eu só descobri na 18ª semana)
O corpo da mamãe está mais redondo, a glândula tireóide está maior devido ao aumento de hormônios. Isso provoca sensibilidade, irritação e choro fáceis. Isso é notável em mim. Esses dias eu voltei do serviço pra casa chorando (chorei mais de meia hora)... fiquei lembrando do tempo em que eu não tinha tanto problema pra resolver sozinha, do tempo em que a vida era mais fácil...
Por outro lado, o mal estar como os enjoos e azia diminuem. Aleluia, isso é verdade! Continuo com enjôos , porém, menos intensos. Já até consegui comer feijão essa semana! Rs.

Meus dois amores (um estampado na camiseta e o outro na barriga):

MATEUS

Não sou evangélica, mas procuro buscar o que cada religião tem de melhor. Comprei para o Mateus o DVD Diante do Trono para Crianças e ele amou. Presta atenção em todas as musiquinhas, nem pisca. E eu fico feliz pois, em todas elas, eles falam em Deus. Vejam a concentração dele assistindo ao DVD:

Beijos à todas!

9 semanas

2010-07-05T14:08:00.001-03:00

9 SEMANAS

Ai... faltam só 5 semanas para acabarem os enjôos. Mesmo com tanto enjôo, eu engordei 2k nessas 9 semanas. É que, como não consigo comer direito, passo o dia beliscando. Na gaveta da minha mesa de trabalho tem biscoitos, salgadinhos, frutas, balas, chocolates... o tempo todo estou mastigando alguma coisa. Sei que isso não é o correto, mas é o jeito que eu consegui de diminuir um pouco os enjôos.

Minhas roupas se resumiram à menos da metade do que eu usava antes. Minhas camisas ficam com os botões todos esticados (rs) na barriga e nos peitos, as calças, com o botão aberto (e mesmo assim só uma que ainda passa pelo quadril, que se alargou bastante). Vestido, ninguém, agüenta usar nesse frio. Então, o que me resta fazer é ir à uma loja de gestante e comprar roupas para a ocasião. E eu adoro roupas de grávida, acho lindas: batinhas, vestidos, legging... E pensar que no começo do ano juntei tudo o que restava da minha fase gestante e dei, rs... E o pior é que parece que minha barriga ta maior do que na primeira gestação. Já até li alguma coisa do tipo: na segunda gestação a barriga tente a crescer mais porque ainda ta tudo meui “frouxo”, rs. E faz só um ano e meio que deixei de ser gestante, então presumo que a barriga vai crescer mais mesmo... e por falar em barriga crescendo, nessa gestação estou mais relaxada com os cremes. Tenho um da Natura, que foi o que eu usei na minha primeira gestação e me ajudou muito, mas esqueço de passar... acho que também é pelo fato de que, na primeira gestação eu não tinha um bebê em casa pra dar atenção. Agora a situação é diferente e, quando tenho um tempinho pra cuidar de mim, já estou tão cansada que faço tudo pela metade!!!

Por falar em Mateus, estou tendo um problema sério com ele em relação à chupeta. Até 1 ano, ele só usava a chupeta pra dormir, mas agora, passa o dia inteiro com a chupeta. A gente até tira quando ele ta distraído, mas não passa nem 5 minutos e lá está ele, procurando, chorando pela chupeta novamente. E o pior disso tudo, é que os dentinhos estão começando a ficar pra frente... alguma dica do que fazer?

Meninas, terei pré-natal amanhã, vou levar o resultado da bateria de exames de laboratório. Depois volto com mais notícias (e as prometidas fotos).

2010-07-01T13:45:00.001-03:00

Vamos apoiar!!!

MANIFESTAMOS PELAS MÃES

Mãe que dá o melhor de si e convive com a crônica sensação de que nada é o suficiente.

Mãe de carne, osso e vísceras que, ao se perceber humana, sente-se cada vez mais distante do ideal de devoção da Santa Mãezinha. E por isso se culpa.

Mãe que comprou o sabonete com óleos essenciais, o iogurte com fibras, o desinfetante com cloro ativo, a fralda com bloquigel e mesmo assim seu filho não dormiu a noite inteira, seu marido se queixa e sua casa não é o templo limpo, perfumado e livre de insetos que aparece na TV.

Mãe mulher, dona de casa, profissional e amante, que segue passo a passo as dicas das revistas femininas para conciliar seus inúmeros papéis e virar “super”, mas ainda não encontrou sua capa.

Mãe cuja única preparação para a mais dramática mudança da sua vida foi o cursinho da maternidade e, se privilegiada, a decoração do quartinho e a compra do enxoval.

Mãe que vive em uma sociedade que a glorifica, ao mesmo tempo em que a obriga a terceirizar a criação dos seus filhos. Seja por necessidade, independência ou reconhecimento. Como se, em qualquer um desses casos, essa não fosse uma decisão extremamente difícil.

Mãe que se divide diariamente entre a administração do lar e da profissão, encarando múltiplas jornadas que a levam constantemente à exaustão física e emocional.

Mãe que se dedica de corpo e alma ao significativo projeto de criar uma criança, enfrentando um nível de cobrança superior ao de qualquer chefe ranzinza e cliente exigente. 365 dias por ano, 24 horas por dia. E mesmo assim é percebida como alguém que não faz nada. Até por si mesma.

Mãe pobre que, quando opta pelos filhos, é acomodada. Quando rica, é madame. E, quando profissional, é ausente.

MANIFESTAMOS PELA MATERNIDADE

E, portanto, pela liberdade de sentir. De seguir os instintos. De viver em plenitude emoções e sentimentos totalmente femininos. Pois negá-los, seria abrir mão daquilo que faz da mulher, um ser único.

Manifestamos pelo direito de cada mulher escolher o papel que melhor lhe cabe no momento. Sem se sentir pressionada, desmerecida ou julgada pelo que decidiu não ser.

Manifestamos por parir de forma saudável, humana e tranquila e que essa seja uma decisão consciente da mãe. Amparada por uma equipe de profissionais da saúde que a respeitam, orientam, acompanham e zelam pelo bem estar dela e do bebê.

Manifestamos pelo direito de amamentar a cria, sem ser pressionada por profissionais da saúde mal formados ou parentes bem intencionados, a substituir por mamadeira, o alimento que só o seu peito pode dar.

Manifestamos pela aceitação da metamorfose e da mudança de valores que a chegada de uma criança proporciona na vida de qualquer adulto. E pela valorização desta transformação na sociedade, como contraponto para a cultura do egoísmo e da juventude eterna.

MANIFESTAMOS PELO ATIVISMO ANÔNIMO E INCANSÁVEL DAS MÃES

Nas trincheiras domésticas de uma sociedade cada vez mais dominada pelas leis cruéis do mercado.

E apoiamos as mães que questionam. Que boicotam.

Que compram e deixam de comprar. Que sabem o que servem à mesa e o que jogam no lixo.

Que desligam a TV, controlam o videogame e a quantidade de açúcar.

Mães que tentam proteger a infância e não desistem diante do bombardeio de mensagens que estimulam a erotização e o consumo precoces.

Mães que empreendem, que inventam, que abrem mão, que buscam alternativas, que assumem o vazio e a sobrecarga. E promovem viradas.

Mães que brigam por uma escola melhor, mais humana e significativa; pública ou privada.

Que pensam globalmente e agem localmente, casa a casa, família a família.

E que administram seus lares, como se ali começasse a mudança que desejam para o planeta.

MANIFESTAMOS PELA TOMADA DE CONSCIÊNCIA FAMILIAR

Pela valorização do papel da mãe no seio da família e pelo fim das hipócritas tentativas de minimizar a diferença que a presença dela faz.

Pelo reconhecimento da vital importância da maternidade para a humanidade, e por ações sociais e políticas que valorizem e estimulem a atuação da mãe.

Por uma rede de relacionamentos que coloque novamente mulheres de diferentes gerações em contato, reconstruindo referências que foram deturpadas e estereotipadas pela mídia e pela sociedade.

Por mães unidas para estudar, compartilhar experiências e desenvolver novos pontos de vista para este tema milenar, universal e ainda tão incompreendido.

Por uma nova formação familiar, focada no bem estar integral dos seres humanos e não somente no bem estar material.

Por pais que valorizam a tomada de consciência materna, dando sua participação necessária para que ela floresça. Mesmo sem entendê-la completamente.

Por mães que partilhem com seus parceiros as responsabilidades, agruras e alegrias de se cuidar dos filhos, sendo entendido que eles pertecem aos dois, igualmente.

Manifestamos pela ausência de fórmulas, de guias práticos e de respostas prontas, pois cada mulher é livre para buscar seu caminho e desenvolver sua história. No seu tempo, no seu ritmo e na sua individualidade.

Manifestamos pela conciliação de uma maternidade moderna com uma maternidade mais plena.

Manifestamos por você e por nós. Pela Terra e por todos os filhos que dela vieram e ainda virão.

Manifestamos pelas mães!

2010-06-28T11:03:00.000-03:00

8 semanas e cansaço!

Queria saber de onde vem tanto sono e tanto cansaço!!! Gente, estou morta. Na primeira gravidez, eu tinha como descansar e dormir. Agora, não posso mais porque tenho o Mateus. Ele adoeceu (está muito gripado) e passei a noite sozinha, em claro com ele, de sábado pra domingo. Domingo cedinho fomos ao hospital, ele foi medicado e de lá fui pra casa da minha mãe. Ela cuidou dele pra eu descansar um pouco. Desmaiei. Passei o dia morta, encostada. Ela não entende muito, acha que to fazendo corpo mole. Mas olha só o que eu achei na internet:

Por que estou tão cansada, agora que fiquei grávida?
Você não está sozinha! A gravidez sobrecarrega todo o seu corpo, daí o cansaço. O sintoma de que as mulheres mais se lembram do começo da gravidez é a constante sensação de exaustão. Até quem costuma ficar acordada até tarde de repente se vê tendo de fazer força para manter os olhos abertos diante do programa preferido na TV, à noite, ou mesmo no cinema.

Ao longo de toda a gestação, mas principalmente no primeiro trimestre, seu corpo trabalha duro. Você está fabricando a importantíssima placenta, o sistema que sustentará o seu filho. Esse processo só será concluído no final do primeiro trimestre. Seus níveis hormonais e seu metabolismo estão mudando rápido, e ao mesmo tempo as taxas de açúcar no sangue e a pressão tendem a cair. Tudo isso contribui para a sensação de cansaço.

Tomara que dê tudo certo, que passe logo. Queria poder dormir um dia inteirinho. Estou indo dormir junto com o Mateus, às 9h da noite, e já acordo com sono no outro dia. Isso tem prejudicado bastante meu desempenho no trabalho. Não rendo tudo o que preciso, não consigo me concentrar nas reuniões... é horrível.

Estou tendo que ser mais forte e guerreira do que nunca. Lembro que meus filhos não têm culpa da minha vida não ter sido como planejei, e que eles precisam de mim. É duro ouvir críticas, é duro querer descansar, dormir e não poder. Mas tenho de respirar fundo e seguir em frente. Um passo de cada vez, devagar e sempre.

Hoje estou assim, meio pra baixo. Volto depois com o humor um pouquinho melhor. também estou devendo fotos!

Estou muito feliz com as visitas. Amigas antigas e novas amigas têm passado por aqui! Beijos de nós três.

DESEJOS DE GRÁVIDA – PARTE II

2010-06-24T12:30:00.003-03:00

Antes de ficar grávida do Mateus, eu pensava que esse negócio de sentir desejo era frescura de mulher grávida que queria receber atenção. Mas, como quem cospe pra cima sempre acerta na própria cara (rs) eis que me vi tendo desejos na primeira, e agora, na segunda gestação. Acredito que os tais desejos estejam sendo fruto da minha dificuldade para me alimentar bem. Passo o dia com fome, pensando em comida. Só não sei por que os tais desejos sempre se manifestam durante a madrugada. Talvez seja porque os enjôos melhorem um pouco durante o sono e a fome aperta. Nessa gestação já tive desejo de comer ovo de páscoa (e nem sou muito fã de chocolate), uva e, de ontem pra hoje, cuscuz. Sempre de madrugada. Nossa, só de lembrar minha boca enche de água. Acordei às 2h30 da madrugada pensando no cuscuz. Imaginava ele bem quentinho no prato, com a manteiga derretendo por cima dele. Até o cheiro do cuscuz eu sentia. Tentei mudar os pensamentos mas demorei a dormir novamente. Fiquei tanto tempo acordada que comecei a sentir enjôos. A última vez que olhei no relógio eram 3h30. Resultado: tô morta de sono agora. Tô vendo que hoje vai ser um looongo dia, que, com certeza, vai terminar com uma ida ao supermercado pra comprar o tal do cuscuz (ainda to pensando nele), rs.
Quem quiser reler e relembrar “Desejos – Parte I” (da gestação do Mateus), este é o endereço: http://esperandomeuanjo.blogspot.com/2008/06/sensibilidade-na-gravidez-e-os-tais.html

Ah, em tempo: hoje estou com 7 semanas e 4 dias.

Beijos à todas!

2010-06-22T12:22:00.003-03:00

MATEUS, EU E O BEBÊ: MAIS NOTÍCIAS!

Meu amor da minha vida completou 1 ano e 5 meses no domingo. Está uma graça. Quando ele está feliz, ninguém o segura: passa o dia “correndo”, pulando, cantando, rs. Ele agora sabe mostrar o que quer comer, na hora do lanche: aponta para a fruteira e escolhe a fruta. Adora maça, mas também gosta muito de mexirica e banana. Ele está com uma mania engraçada: ao sair do banho, quando o coloco na cama, ele me abraça e não me larga mais: fico assim, meio deitada em cima dele (sem colocar peso, lógico) e ele me agarrando pelo pescoço, sem deixar eu sair. Uma graça. Também está descobrindo os livros e revistas. Passa teeempo folheando e olhando as figuras. Dia desses entrei na padaria com ele e ele falou em alto e bom som: pão. Quase morri de alegria. Ninguém ensinou isso pra ele. Agora o vocabulário dele ganhou mais uma palavra! Outra coisa que ele adora é imitar o som dos animais. Meu preferido é o boi, porque ele faz um barulho engraçado com a garganta. Hilário. Ah! E nessa época de copa, ele vive repetindo: gol. Esses dias, meu chinelo estava jogado na sala, ele correu, chutou e gritou: gol!!! Pode?
Claro que ele está alheio a tudo o que está acontecendo (em relação à minha nova gravidez). Não sei até que ponto ele entende e entenderá o que está acontecendo. Um dia desses eu fiz um teste: levantei a blusa, mostrei a barriga (que está beem saliente) e falei pra ele: Mateus, tem um nenê aqui dentro da barriga da mamãe. Ele ficou colocando o dedinho dentro do meu umbigo, sorrindo, mas demostrou não ter entendido nada do que eu falei. Quero ver quando eu estiver com a barriga maior que não puder pegá-lo mais no colo. Quando eu chego do trabalho ele corre pro colinho da mamãe, sorrindo. Meu coração aperta só de pensar.
Quanto a mim, ainda em fase de adaptação ao que está ocorrendo. A ficha ainda não caiu (não sei quanto tempo vai demorar pra me acostumar com a idéia). E ainda não consigo imaginar como será quando o bebê nascer. Fui almoçar com umas amigas do meu antigo emprego e elas conversaram muito comigo fizeram festa com minha barriga, conversaram com o “bebê”, prometeram um novo chá-de-fraldas (elas fizeram um pro Mateus) e isso ajudou para que começasse a ver essa gestação de uma outra forma... A maior parte da minha família também está muito abalada com tudo isso. Confesso que tenho me sentido um tanto discriminada e, pior, tenho sentido que o bebê também está sendo discriminado...
Os enjôos estão me consumindo. A boca passa o dia salivando. É horrível. Cheiro de comida pra mim é insuportável. Só consigo comer bem quando tomo o dramim. E só posso tomar o dramim no final de semana, porque me dá um sono incontrolável. Daí, quando o André (pai do Mateus) pega o Mateus no final de semana, aproveito para dormir. Por falar em André, ele foi uma gracinha comigo. Juro que não esperava a reação dele ao saber da notícia. Quando contei pra ele, ele falou pra eu tentar manter a cabeça fria, não ligar pro que os outros vão falar e que posso contar com ele pro que eu precisar. Tanto é que esse final de semana ele pegou o Mateus no sábado e no domingo (fato inédito) pra eu poder descansar.
O pai do bebê, meu ex-namorado, Thiago, me liga todos os dias pra saber como eu estou e como está o bebê. Do jeito dele, ele vai acompanhando a gravidez. Diz que queria ver as mudanças do meu corpo. Vou tirar fotos e mandar pra ele, pra ele acompanhar. Ele queria muito estar presente, mas no momento, até prefiro que ele esteja longe. Nosso relacionamento não deu certo (me senti um pouco sufocada) e, apesar dele falar que ainda gosta de mim, tenho medo de magoá-lo caso ele se aproxime nesse momento. Dentro de mim, há uma confusão de sentimentos. Pelo menos por enquanto, estou melhor sozinha.
Outra coisa que está me preocupando muito são os gastos. Na gravidez do Mateus, eu não pagava aluguel nem babá, tinha a ajuda do André para pagar as contas do mês e mesmo assim foi difícil. Nesta gestação, pago aluguel, babá, não tenho ajuda de ninguém para as contas mensais (água, luz, prestação do carro, plano de saúde) e o Thiago está desempregado para me ajudar com o enxoval do bebê. Dei tudo o que foi do Mateus – roupinhas, brinquedos, móbile, um dos cobertores (novinho, por sinal) e até o berço, colchão e lençóis de berço (ele ganhou uma caminha) no mês passado! Vou ter que comprar tudo do zero. E ainda tem os gastos com o leite (Nan 1) porque eu não produzo leite suficiente (por causa da mamoplastia redutora que eu fiz na adolescência). São 10 latas de Nan 1 por mês, que custam no total uma média de 200,00. Some-se a isso o gasto com fraldas... isso tem me tirado o sono.
Bom, tive consulta médica hoje e amanhã irei para o laboratório com a lista de 13 exames para fazer (é, começou tudo de novo, rs). O médico também pediu uma nova ultrassonografia para confirmar a idade gestacional. Pela primeira, estou com 7 semanas e 2 dias e a DPP é 05/02 (15 15 dias após o segundo aniversário do Mateus).
Volto depois com mais notícias. Beijos para todas e obrigada pelas mensagens de força e carinho. Conto com vocês em mais essa jornada de 9 meses!

MINHA NOVA GRAVIDEZ...

2010-06-21T10:09:00.001-03:00

Bom meninas,

É isso mesmo. E eu ainda estou tão passada com a notícia como vocês devem estar...
Não foi planejado, não era hora, mas fui inconseqüente e aconteceu...

Desde a minha separação do André (pai do Mateus) que me voltei para o meu filho. Tinha em mente cuidar dele e nada mais. Mas o tempo foi passando e comecei a sentir falta de carinho, de companhia... essas coisas de mulher. Como não saía muito passava muito tempo na internet. Foi lá que conheci o Thiago. Começamos a nos conhecer e daí para começarmos a nos relacionar foi um pulo. Quando vi já estávamos namorando. Tudo ia bem até que comecei a ver que não íamos dar certo. Estava começando a me sentir um pouco sufocada com a velocidade dos acontecimentos. Comecei a me distanciar dele e resolvi terminar a relação. Mas aí já estava grávida. Ele não é de Brasília, é paranaense e quando eu terminei o namoro, ele disse que não tinha mais o que fazer aqui, largou tudo e foi embora. Foi quando descobri a gravidez. Foi um choque. Contei pra ele, ele quer acompanhar a gravidez e assumir a criança...

A ficha ainda não caiu. Estou sentindo um peso enorme nos ombros. Olho para o Mateus e penso: tão pequenino, tão dependente da mamãe e já é o irmão mais velho.
Ainda estou esperando a ficha cair pra curtir essa gravidez como tem que ser. Estou na fase interminável dos enjôos (que foram, inclusive, que me alertaram para a possibilidade da gravidez). Enjôo o dia inteiro, não consigo comer nada que tenha cheiro. Fiz uma ecografia dia 15/06 que acusou gestação de 6 semanas e 2 dias (essa semana estaria com 7 semanas). Coraçãozinho batendo forte e em alto e bom som. Meus seios estão explodindo. E não consigo deixar de fazer comparações a toda hora com a primeira gravidez...

Acho que dessa vez virá uma menina. Intuição, apenas. Em acordo com o Thiago, decidimos pelo nome “Carolina”: AQUELA QUE É FORTE. Tem que ser forte mesmo pra iniciar a vidinha em meio ao turbilhão de coisas e sentimentos que vem acontecendo na vida da mamãe. Se for menino, Lucas (embora eu goste muito de Pedro também).

Também estou pesquisando, junto às doulas aqui de Brasília, profissionais de parto humanizado. Quero fazer tudo diferente dessa vez. Sei que vai ser difícil achar um profissinal que atenda ao plano de saúde e que aceite fazer um parto normal com uma cesárea prévia de dois anos antes, apenas. Mas não é mais só uma querer, mas também de precisar. Não terei como me recuperar de uma cesárea com um bebê em casa que a todo tempo requer minha atenção, e também não poderei contar muito com a ajuda da minha mãe (nem no hospital), que estará também por conta do Mateus. O melhor pra mim seria que tudo desse certo e se encaminhasse pra um parto natural, com o mínimo de recuperação possível...

Estarei sempre presente no blog.

Beijos.

Grávida de novo...

2010-06-19T15:43:00.003-03:00

GRÁVIDA DE NOVO...

Amigas, estou grávida novamente. A ficha não caiu e ainda tô assustada com tudo isso. Volto depois com os detalhes. Beijos grandes.

2010-06-13T10:50:00.002-03:00

Meninas, não consigo encontrá-las no orkut, me adicionem:

Me encontrem pelo perfil:

~*~Elen~*~

ou pelo e-mail:

elenrafael@hotmail.com

Estou pensando em mudar de blog. Ele não está mais sendo atualizado nos blogs de quem me segue... aff.

Beijos!

2010-06-09T10:07:00.008-03:00

NOTÍCIAS!

Muito tempo sem postar... na verdade, tô naquela fase que quase todas as mães blogueiras passam, a fase da vontade de colocar o blog fora do ar por tempo indeterminado, rss. Mas não tenho coragem... O fato de eu ficar sem atualizar não quer dizer que eu não passe nos blogs de vocês pelo menos uma vez por semana para ler as novidades... estou sempre por aí, viu?!

Bom, estou na correria de sempre... trabalhando, cuidando do Mateus, gerenciando nossas vidas. Semana passada fui ao fórum com o André. Houve a audiência da separação. Agora estamos separados judicialmente. Já peguei a averbação da separação judicial e o próximo passo é mudar meus documentos e voltar a assinar o nome de solteira. Agora estou na fase de tentar organizar minha vida sentimental. Ou melhor, minha vida, como um todo, rss.
Meu dia-a-dia é corrido. Acordo cedo e, enquanto me arrumo, a babá (que dorme lá em casa) arruma o Mateus e dá a mamadeira de vitamina de frutas pra ele. Ele dorme na minha cama até hoje e, depois de muito pensar, resolvi que ele vai dormir comigo o quanto a gente quiser. Não vou levá-lo para o quarto dele porque é mais conveniente... estamos numa fase em que só temos um ao outro, minha família agora é eu e ele, passamos os dia todinho longe um do outro... então ele fica! O mais engraçado é que ele dorme enquanto eu estou deitada... é só eu levantar pra me arrumar que ele acorda, rs...
Depois os deixo na casa da minha mãe e vou trabalhar. Lá ele brinca ou passeia pela manhã, lancha, almoça, toma banho e dorme (nessa ordem, porque se tomar banho antes de almoçar ele se suja todinho. Ele está na fase de querer comer sozinho. Às vezes usa a colher, às vezes usa as mãos...). Depois do soninho da tarde (ele dorme cerca de duas horas à tarde) ele acorda, lancha, e brinca mais até a hora em que eu chego. Eles costumam brincar de esconte-esconde (ele se esconde atrás da porta e fica chamando a babá, a quem ele chama de “Bá,” para procurá-lo), de carrinho (ele prefere as motos), de assistir desenhos, de dançar, de rabiscar (comprei giz de cera e folhar grandes pra ele, mas ele prefere as paredes e a geladeira. É só desviar a atenção um minuto que ele risca a parede, rs). Quando eu chego, ele geralmente está na janela me esperando. Minha mãe falou que um dia um carro igual ao meu estacionou, e quando ele viu que não era eu, fez beicinho de quem quer chorar...
Pego eles por volta das 19h (quando não tem reunião até tarde ou engarrafamento) e vou pra casa. Lá, jantamos (ele janta na minha mãe, mas quando eu vou jantar ele sempre senta ao meu lado e fica pedindo. Se eu colocar um pratinho separado pra ele, ele não come, só quer se for do meu). Depois tomamos banho, brinco um pouco com ele (adoramos ficar na cama brincando, brincamos de cantar, de fazer cosquinhas...) e quando dá a hora 21h mais ou menos apago a luz, e ele fica quietinho ao meu lado até dormir. Às vezes, ele pega o meu braço e o envolve, fazendo com que a gente fique de “conchinha”, rs, e fica segurando minha mão até dormir...
Aos sábados o André vem buscá-lo pela manhã para passar o dia com ele (ainda não o deixo ir pra dormir, é muito pequenininho ainda, estou pensando quando ele completar os dois aninhos). No final da tarde, o André vem trazê-lo. Daí pensem num chororô! O Mateus gruda no pai, não tem quem consiga tirá-lo do colo do André. Depois de muitas tentativas, ele vem pro meu colo, mas abre o berreiro e fica apontando pro André. Deve ser muito difícil pro pai dele ver essa cena. O problema é que o Mateus sente muita falta dele porque ele mora em outra cidade e só vem ver o filho uma vez por semana. Se ele morasse mais perto, talvez o Mateus não sentisse tanto...

Agora, algumas fotos (tenho tirado poucas) pra ilustrar esse mês que passou!

Dia das Mães:

Brincando na casa da Bisa, em um dia de muuito calor:

A primeira ida ao Zoológico (ele não se empolgou nem um pouco, rs):

Ontem, em casa, pouco antes de dormir:

Beijos, beijos!

2010-05-08T21:32:00.002-03:00

FELIZ DIA DAS MÃES PARA TODAS AS MULHERES QUE, ASSIM COMO EU, CONHECEM A DELÍCIA DE TER UM FILHO!!!!!!!!

2010-04-10T22:43:00.005-03:00

Finalmente andou sozinho, com 1 ano e 2 meses!!! Até que enfim, eu já estava ansiosa!!!

Outras coisas que ele anda fazendo (quando eu falo que ele não pára quieto, não estou brincando, rs:

2010-03-24T08:57:00.007-03:00

Oi meninas! Estou sem conexão com a internet, está difícil postar... como prometido, fotos recentes, de 1 ano e 2 meses de amor!

Farra no banho:

Dormindo com a cara no colchão... eu o arrumava e ele voltava a enterrar o rosto na cama, rs...

Banho de sol!

Beijão!!!

2010-03-11T14:12:00.001-03:00

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Mudamos! E estou muito feliz de poder olhar em volta e falar: meu cantinho, minha casa! Mateus estranhou muito. Toda hora ele me levava em direção à porta e apontava para a rua. Tadinho, queria voltar pra “casa”! Na primeira noite ele acordava a toda hora e começava a chorar, estranhando o ambiente. Agora ele já está um pouquinho mais acostumado. Tanto é que já se sentiu à vontade para fazer bagunça, jogando todas as revistas no chão, rs:

E por falar em Mateus, tenho algumas novidades. Geste, estou besta de ver o tanto que o Mateus está comendo. Toma mamadeira de vitamina de frutas e pão de queijo/biscoito quando acorda, fruta no meio da manhã, almoça bem, lancha, janta e quando eu chego, que vou jantar, ele janta de novo, só porque me vê comendo. Antes de dormir ainda toma uma mamadeira (agora ele está tomando Ninho 1+ com 1 colher de Mucilon). Não recusa nada do que lhe é oferecido. Uma maravilha! O resultado é cocô vááárias vezes ao dia, rs.

Também está um grude só comigo. Quando chego do serviço, não tem quem o tire do meu lado/colo. Até pra ir tomar banho eu tenho que levá-lo comigo. Ele fica brincando na banheira enquanto eu tomo banho. Antes de desligar o chuveiro, eu o pego no colo e ficamos abraçadinhos sentindo a água quente cair sobre nós. Uma delícia. Ô amor! Mas isso me preocupa, tenho medo dele criar uma dependência excessiva da mãe... vamos ver...

Continua com a mania de imitar tudo o que vê a gente fazendo. Um dia desses tirei proveito disso para ensiná-lo a tirar uma titica do nariz (estava enorme e ele não me deixava tirar). Chamei a atenção dele e coloquei o dedo no meu nariz, pra ver se ele me imitava. Ele ficou olhando com a maior atenção, estudando o movimento para tentar fazer igual e foi com o dedinho direto no... ouvido, rs. Errou o caminho, mas agora toda vez que eu pergunto: onde está o ouvido? Ele coloca o dedinho. Um fofo!!!

Estou sem máquina fotográfica (está emprestada), mas ainda venho com um post só de fotos. Beijão!

2010-03-01T16:31:00.003-03:00

Oi meninas!
Muita coisa acontecendo em minha vida ao mesmo tempo. Na verdade, a vida tem me dado rasteiras desde o final do ano passado: primeiro, o fim do casamento, depois, minha mãe que não podia ficar com o Mateus e minha correria em conseguir uma babá em dois dias, depois, minha avó que pediu a casa em que eu moro (e que é dela) e minha correria em conseguir aluguel, a babá que maltratou o Mateus (vivia fumando escondido com ele no colo. Dispensei-a), depois uma pessoa que eu estava “conhecendo” e que se mostrou uma pessoa completamente diferente do que eu pensava que ele era... aff. Ninguém merece.
Mas alguma coisa de boa tinha que acontecer em minha vida, né? Bom, arrumei um bom emprego em uma empresa privada e vou desenvolver a função de gerente de projetos pela primeira vez em minha vida! O salário é muito bom, terei todos os benefícios que uma grande empresa oferece. A parte ruim é que terei de viajar de vez em quando... Bom, a segunda coisa boa é que consegui um apartamento perto de onde eu moro na medida pra mim e Mateus. Lindo, todo reformadinho. O meu quarto está pintado de lilás e o do Mateus, verde. Os detalhes são lindos. Vou lá tirar fotos e mostro pra vocês. Vai ser um desafio morar sozinha com meu bebê! A terceira é que consegui uma babá que tem boas referências, finalmente. Ela começa semana que vem e vai ficar pra dormir. No começo, minha mãe vai fiscalizar. Vai ser melhor, já que estarei sozinha com ele e poderia precisar de alguém à noite.
Mateus está bem. Ainda não andou sozinho (ele passou um dia inteiro andando sozinho e depois nunca mais quis saber de andar). Mas está bem espertinho. Tudo o que ele vê você fazendo, ele imita. Todos os dias pela manhã o levo para o banheiro, a gente escova os dentes juntos, primeiro escovo os dele e depois os meus (ele já está com 10 dentes, e o 11º, um molar, está despontando). Dia desses ele me viu lavando o rosto e no dia seguinte lá estava ele, molhando a mãozinha na água da pia do banheiro e passando no rosto, rs. Agora toda vez que eu digo: lave o rosto, ele faz isso. Outra coisa que adoramos fazer juntos é comer pipoca. Ele adora. Ele pega uma pipoca, coloca na boquinha dele e depois enche a mão de pipoca e quer colocar na minha. Uma graça. Adora assistir desenho deitado no meu colo. Se dificulto, ele fica tentando arrumar meu colo pra ficar mais confortável pra ele, rss. Isso tudo com 1 aninho e 1 mês!
Não tenho tirado fotos recentes dele. Vou colocar umas bem antigas, só pra ilustrar o post.
Beijos nossos!

Com um mês e meio:

Aos cinco meses:

2010-02-22T17:38:00.000-03:00

Olá queridas amigas!
Que bom que vocês pediram a senha, estava com medo de ninguém querer mais acompanhar um blog que demora tanto pra ser atualizado...
O que aconteceu foi o seguinte: desde que o meu casamento acabou, me recusei a deixar que a tristeza tomasse conta de mim. Tenho um filho pequeno que depende de mim, inclusive emocionalmente e sei que o casamento não acabou de uma hora pra outra, foram meses tentanto. Por isso, segui minha vida e me surpreendi quando percebi que estava me sentindo mais leve, mais determinada, sem medo de nada nem de ninguém... e que meu coração continuava aberto. Tive o cuidado de não escrever nada sobre isso no orkut, pois, apesar do André não ter orkut, várias pessoas da família dele tem. Então fiz um orkut novo, pra falar de mim, de como estava me sentindo, e também pra paquerar um pouquinho (isso é um capítulo à parte, pois, como não posso sair de casa e como estava querendo conhecer alguém novo, pra suprir minha carência afetiva, vi que o único caminho era mesmo a internet, não tenho tempo para baladas). Então fiz um orkut novo, coloquei na capa uma foto produzida, sorrindo com uma blusinha com um decote e coloquei meu nome como: “Élen, de bem com a vida”, pois esse é meu atual estado de espírito. Ainda tomei o cuidado de colocar restrições nas mensagens (só via quem eu havia adicionado como amigo) e uma pessoa que estou “conhecendo” colocou mensagens pra mim, me elogiando, etc. Eis que algumas pessoas que conhecem o André viram, mostraram pra ele, a família dele viu e todos surtaram. André disse que eu estou me comportando como uma adolescente (!) que eu não precisava gritar aos quatro ventos que estou de bem com a vida, que não poderia colocar foto de decote e que por causa do meu orkut ele virou corno e eu, puta! Gente, estou separada, livre solteira e agora tenho de me comportar como se estivesse de luto? Me polpem, né?!
Bom, pra evitar aborrecimentos pra mim, excluí o orkut e agora, coloquei senha no blog, pois tenho certeza de que se não fizesse isso, as pessoas ligadas à ele continuariam me bisbilhotando e se metendo em minha vida. AFF...
Quando a poeira baixar eu tiro a restrição de acesso...

Volto depois com um post só sobre o Mateus, que é o principal motivo deste blog, e da minha felicidade.

Beijos em todas vocês!!!

2010-02-21T20:32:00.001-03:00

PARA PODER FALAR COM VOCÊS SEM SER BISBILHOTADA (DEPOIS EXPLICO O QUE ACONTECEU) COLOCAREI SENHA NO BLOG. PEÇO PARA QUE DEIXEM SEUS ENDEREÇOS DE BLOG E E-MAILS NOS COMENTÁRIOS PARA QUE EU AUTORIZE. BEIJOS À TODAS.

2010-02-09T16:55:00.002-02:00

Correria...

É como está minha vida ultimamente... por isso a falta de tempo para atualizar o blog...

Gente, nunca em minha vida pensei que seria praticamente uma mãe solteira. André é um pai presente na medida do possível. Mas ele mora em outra cidade e o peso maior nos cuidados com o Mateus fica comigo. Até semana passada, eu tinha a ajuda da minha mãe. Mas ela não quer mais ficar com o Mateus, disse que ele dá muito trabalho (e eu também achei melhor, pois ela está muuito estressada). Fiquei louca em busca de uma babá. Encontrei uma moça e minha chefe me liberou um dia da semana para que eu passasse todas as orientações pra essa moça. Como sempre, Mateus não a estranhou (muito difícil ele estranhar alguém) e foi no colo dela na primeira tentativa, assim que ela chegou. Passei o dia com eles ontem, para ela pegar o jeito com ele. Hoje eles ficaram sozinhos pela primeira vez, e eu estou com o coração apertadinhoooo. Menos mal é que minha avó está com eles. Mas a gente sempre fica pensando: será que está dando muito trabalho, será que almoçou, chorou... será que ela limpou direitinho o bumbum após as trocas das fraldas? Ai ai...

Ontem eu me estressei um pouco. Mateus está com o 9º e o 10º dente nascendo, são os molares. Está um enjôo só. Deu 10 horas da noite e ele acordado, chorando, sem querer ir no colo de ninguém, só o meu servia. E eu sem tomar banho e jantar... às 10:30h ele finalmente dormiu. Quando eu comecei a cochilar, exausta, ele acordou berrando não sei porque. Enquanto tentava acalmá-lo, exausta, pensava: o próximo homem que vier reclamar pra mim que é o único da família que ainda não tem filho, mando pra p.q.p... Me dá uma revolta danada pensar que o pai quer um filho e, na hora em que o casamento não dá mais certo, sobra pra mãe sozinha... enquanto o pai dorme o sono dos justos após um dia de trabalho, a mãe, que também trabalha fora, não tem o direito de também poder dormir o sono dos justos ao final de um dia de jornada tripla... aff.

Mateus andou sozinho sete dias após o primeiro aniversário. Fiz aquela festa tirei fotos... no dia seguinte quem disse que ele queria saber de andar? E até hoje não andou sozinho novamente, só segurando na mão de alguém. Vai entender...

Ontem foi dia de pediatra. Ele engordou, do mês passado pra cá, 300g e cresceu 2cm. Está com 9,3kg e 77cm. Está ótimo, apesar do peso ser um pouco abaixo da média de crianças da idade dele, porém, ele está bem acima da média em altura. Na hora de ir embora ele mandou beijo pra pediatra. Uma graça!!!

Bom, queridas, por enquanto é isso!!! Beijos grandes!!!

2010-01-26T17:43:00.010-02:00

A FESTINHA DO PRIMEIRO ANIVERSÁRIO!

Olá minhas queridas amigas!!!

Não deu pra vir antes, estou na correria. Voltei a trabalhar no mesmo Ministério em que eu trabalhava antes de ganhar neném, estou cobrindo férias de umas amigas, pelo menos pelos próximos dois meses estarei por lá. Minha mãe não deixou que eu acordasse o Mateus para deixá-lo na casa dela, então ela vai pra minha casa todos os dias, espera-o acordar, dá o café da manhã e minha irmã os deixa na casa dela. Às vezes eu saio e ele já está acordado, e fica no colo me dando tchau enquanto eu tiro o carro da garagem. Um fofo!

No dia do aniversário de 1 ano, ganhei folga (na verdade cobri essas horas antes) e fiz uma mini-festinha (desculpem a redundância, mas foi realmente uma mini-festinha, só para os mais íntimos da família) em casa, só pra não passar em branco e tirar fotos da comemoração do aniversário dele. Vejam só:

Agora a maior novidade de todas: Mateus está ensaiando os primeiros passinhos! Ontem, quando eu cheguei do trabalho e fui buscá-lo na minha mãe, ela o soltou, eu agachei e o chamei e ele deu quatro passinhos, sozinho, até mim. Dei um grito de felicidade que ele se assustou, rs. Fiquei emocionada, foram seus primeiros passinhos sozinho. Liga não, filho, mamãe é boba mesmo, rs...

Gente, quanto a mim e ao fim do meu casamento, eu estou bem, graças ao Bom Pai. Estou tranqüila e talvez possa dizer que eu estou até feliz. Ser mãe me transformou numa pessoa forte, destemida e determinada. Tudo é estímulo para lutar por mim e por meu filho. Porém, como nem tudo é perfeito, tenho sentido muita falta de alguém ao meu lado, pra me chamar de meu amor, me fazer carinho, me dar um beijo gostoso e dizer que me ama... quando meu casamento acabou eu jurei pra mim mesma que nunca mais iria querer saber de homem na vida, que iria viver pra mim e para o Mateus. Mas percebi que as coisas não funcionam assim. Sou romântica assumida e o amor é o que me fortalece. Quero, sim, um companheiro. Por isso resolvi não fechar meu coração. E para comemorar essa nova fase, resolvi começar mudando o meu visual: fiquei loira!!! O próximo passo é perder três quilos e me livrar dos óculos (vou voltar a usar lentes). Vejam o resultado do início da transformação:

Beijos carinhosos à todas vocês!!!

2010-01-20T17:34:00.002-02:00

FELIZ ANIVERSÁRIO, MATEUS!!!

Presente para toda vida,
nunca mais solidão!
Anjinho abençoado,
pureza de coração.

Linda jóia rara,
razão do meu viver.
Quero viver repetindo:
- Eu amo amar você!

Deus te pôs na minha vida,
para trazer felicidade.
Viveremos sempre juntos,
com muita cumplicidade.

Luz e esperança!
Coração cheio de amor!
Riqueza que veio dos céus!
Presente de Nosso Senhor!

HÁ UM ANO, NESSA HORA, EU ESTAVA NO CANTRO CIRÚRGICO, JÁ HAVIA ME TORNADO MÃE. NUNCA IMAGINEI QUE UM ANO APÓS AQUELE MOMENTO, EU ESTARIA SENTINDO UM AMOR TÃO GRANDE E TÃO ABENÇOADO. MEU FILHO SE TORNOU A GRANDE RAZÃO DA MINHA VIDA E NUNCA DEIXAREI DE COMEMORAR ESTE MOMENTO.

MATEUS, FILHO AMADO, O ANIVERSÁRIO É SEU, MAS O PRESENTE É TODO MEU: O SEU SORRISO TODAS AS MANHÃS, SEU ABRAÇO CARINHOSO, SUA COMPANHIA E TUDO DE BOM QUE VOCÊ TROUXE PARA MINHA VIDA! TE AMO!

2010-01-19T12:39:00.000-02:00

HÁ EXATAMENTE 1 ANO:

"Oi gente!

Ainda estamos por aqui. Amanhã completo 39 semanas e terei nova avaliação médica.
Minha pressão hoje esteve entre 13x9 e 14x10. Meu pé está tão inchado que está roxo! Mateus continua alto, sem encaixar (sinto a cabecinha dele se mexendo bem acima do meu púbis). Estou tentando me manter calma.
Caso aconteça alguma coisa, minha irmã virá dar notícias.
Obrigada por tantos recadinhos. Assim que possível responderei a todos!
Beijos nossos!

Postado por Mamãe Élen em 19/01/2009 às 18:35 "

2010-01-18T13:01:00.002-02:00

Boa tarde, gente!

Não pude vir antes, pois comecei a trabalhar semana passada... nossa como é doloroso passar o dia inteirinho (12 horas) longe do meu pequeno. Quando saio de manhã e o deixo dormindo me dá um nó na garganta! Porém, hoje saí e ele já estava acordado, tomando vitamina no colo da vovó, dei tchau e ele ficou sorrindo pra mim, rs... ai que vontade de ficar mais um pouquinho com ele... mas, a vida continua e eu preciso trabalhar, né?!

Essa semana meu lindão completa 1 aninho. Encomendei um bolo na padaria e vamos cantar parabéns, em casa mesmo, só pra tirar umas fotos...

Volto então na quinta, com as fotos.

Beijos!

2010-01-10T22:39:00.001-02:00

VOCÊS TÊM IDÉIA DO QUE É CUIDAR SO-ZI-NHA DE UM BEBÊ DE 11 MESES QUE NÃO PÁRA QUIETO 1 MINUTO? ESSA SEMANA EU CONTO PRA VOCÊS...

BEIJOS!

2010-01-02T21:13:00.007-02:00

O FIM DEFINITIVO DE UMA HISTÓRIA QUE DEU CERTO.

Não há como dizer que eu e o André não demos certo... demos certo sim, por 14 anos... por 14 anos fomos felizes um ao lado do outro. Porém, ultimamente estávamos infelizes como marido e mulher e todos percebiam, estava nítido. Por isso, depois da última tentativa, resolvemos colocar um fim em nossa história. Não vamos perder o cantato um com o outro nunca. Somos pais de um bebê lindo, que é nosso orgulho, a maior conquista que tivemos juntos. Mas temos de nos permitir sermos felizes novamente, e percebemos que juntos, isso não seria mais possível. Não restou mágoas, tristeza sim, mas vamos aprender a lidar com ela. Ainda somos amigos, ainda nos damos bem e é isso o que ficou. E isso é o que importa...

Esse texto, que todas devem conhecer, é EXATAMENTE o que eu sinto:

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te:
Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão."

Mais uma vez, obrigada por todo o carinho de vocês.

Vou deixar a última foto que tiramos como família (fica nítido o desconforto, a falta de carinho entre nós nessa foto, durante o natal na casa dos partentes dele) e fotos recentes do Mateus, que está com 11 meses (falta pouco para o primeiro aniversário). Beijos.

2009-12-29T11:56:00.000-02:00

DEPRESSÃO PÓS-PARTO E CONSIDERAÇÕES SOBRE SER UMA BOA MÃE...

Hoje vim desabafar... Há alguns dias meu stress chegou ao limite: chorei, chorei, solucei, chorei de novo... chorei muito e minhas pálpebras ficaram tão inchadas que eu mal conseguia abrir os olhos depois...
Para quem não sabe, estou em tratamento médico já há alguns meses para me recuperar de uma depressão pós-parto. Nunca comentei isso aqui para evitar polêmicas, e também por que falar sobre isso me faz, de algum modo, reviver tudo o que passei. Desde que o Mateus nasceu, passei por todo um estresse: me preparei para um parto normal que não aconteceu, senti dores insuportáveis no pós parto, não tive leite suficiente para a amamentação exclusiva e tive de dar Nan ainda na maternidade, sofri de bexigoma horas depois do parto, não tive descanso algum visto que as visitas foram initerruptas durante uma semana, não consegui voltar a trabalhar ao fim da licença-maternidade (e estou desempregada atá hoje, sem conseguir nada) e outras coisas mais... Tudo isso contribuiu para a depressão pós-parto e um estresse pós-traumático (diagnosticados e laudados por médico psiquiatra). O importante era que desde o inicío dos tratamentos (médico, psicológico e espiritual) vinha me sentindo melhor, sem aquela tristeza e aquela angústia sufocante que eu estava acostumada a sentir desde o nascimento do meu filho. Porém algumas coisas aconteceram recentemente que tudo voltou e por um momento eu explodi: será que sou uma boa mãe? As pessoas que me cercam começaram a, indiretamente, me cobrar isso, e fiquei completamente na dúvida: primeiro foi minha mãe, que insinuou que eu não era boa mãe só porque eu comentei que iria deixar o Mateus passar um dia com o André (quando estávamos separados); depois, minha avó, que vive repetindo que eu não devia escutar muito o que a pediatra diz em relação ao modo de cuidar, pois ela nunca teve orientação de pediatra e os filhos dela estão todos criados; recentemente uma pessoa da minha família começou a criticar: toda vez que ela pega o Mateus ela examina a fralda (pra ver se está muito molhada), os ouvidos (pra ver se estão limpos) e agora, me “criticou” por que eu não dou leite de vaca pra ele (só o nan 2, inclusive pra fazer vitaminas), e porque quando ele foi passar uma tarde na casa dela (pra eu fazer prova de concurso) mandei papinha de frutas da nestlé ( sempre quando saímos levo porque a fruta de verdade, pode estragar com o calor da bolsa, porém, em casa só dou frutas mesmo) e ela achou ruim, disse que a alimentação dele está ruim, a rotina dele está ruim etc, etc... Puxa, desde quando o Mateus nasceu eu vivo pra ele e por ele, toda a minha vida mudou em função dele, os horários na rotina dele são rigorosamente mantidos, a alimentação também (quase me descabelei porque ele não está querendo comer comida de sal), deixo de fazer coisas (sair à noite, por exemplo) para não alterar a rotina dele, até hoje, com quase 1 ano, nunca teve uma assadura nem uma doença mais forte (fora um ou outro resfriadinho) e ainda insinuam que não sou uma boa mãe? Afinal de contas, o que é ser uma boa mãe?
Agora entendo o que meu tio quis me dizer quando eu estava grávida: que a gente devia ter dois filhos de cada vez, um pra gente criar do nosso jeito e o outro pras pessoas darem palpites...
Sei o que vocês devem estar pensando: puxa, ela tem um filho lindo, saudável e ainda tem depressão? Por que disso? Gostaria muito de saber a resposta, de voltar a me sentir bem como quando eu estava grávida, onde tudo era bom, tudo era novidade e eu estava realizando meu grande sonho... Bom, 2009 está acabando, e quem sabe ele acaba também essa angústia, esse aperto no peito que me persegue desde o começo do ano. Gostaria que tudo voltasse a ser como antes, gostaria de voltar a ver a vida da forma simples como eu via antes, de deixar a vida me levar da forma tranquila, leve, como eu fazia... desculpe se esse texto ficou meio sem sentido... é assim que tenho me sentido...
A todas nós deixo desejos de um ano realmente novo. Quero muito uma vida nova. Que todos os nossos desejos se tornem realidade!!!

“Qual o sentido de viver
O que fazer pra ser feliz
Qual a noção de saber
O que o meu coração não diz...”
Banda Catedral

2009-12-06T15:23:00.010-02:00

VOLTEI...

Antes de mais nada: Alyne, Janaína (mãe do Nick), Rê, Maíra, Dani (do Lipe), "Jaboticaba Preta", Adriana (da Sof e Manu), Kekê, Fabi, Tathy e todas as outras amigas, muito obrigada mesmo, por todo o carinho e palavras reconfortadoras que vocês deixaram pra mim. Fiquei imensamente comovida com todo carinho e apoio. AMO VOCÊS!

Também queria pedir desculpas à Alyne, à Dani e à Tathy, pois fiquei de ligar pra elas para conversarmos, porém, cuidando sozinha do Mateus enquanto o André estava fora de casa, quando ele dormia eu estava tão exausta que acabava dormindo também, daí fui deixando pra ligar depoi... e nunca ligava!

Depois de dez dias separados, pensando na vida, André e eu tivemos uma conversa loonga e séria, onde cada um expôs seus problemas, suas dúvidas, seus sentimentos e onde podemos melhorar, resolvemos dar mais uma chance para o casamento, para a nossa família e resolvemos começar do zero, passar uma borracha em cima do passado, tirando o melhor proveito das coisas boas e aprendendo com os erros, para não errarmos mais. Esse tempo foi bom para descobrirmos que um faz falta ao outro... estamos redescobrindo o amor que estava enterrado, a paixão que estava apagada, o carinho que estava esquecido... e aprendendo um pouquinho mais a cada dia...

MATEUS

Mateus está cada dia mais fofo e a cada dia aparece com uma gracinha nova. Aí vão algumas fotos:

Banho de espuma (coloquei sabonete líquido da Jonhson) na piscininha:

Já segura a mamadeira sozinho (porém, nunca o deixo mamar só com medo del engasgar...)

Na pontinha do pé para mexer nas coisas...

Adooora uma moto. Não pode ver uma parada que já aponta com o dedinho nos pedindo para colocá-lo em cima dela:

Olha o tanto de dentes! E está vindo mais por aí...

Mais uma invensão que ele adora: tomar banho na pia:

Meu leãozinho:

Aprendeu a colocar o telefone na orelha e falar "AHHH" (alô). Também faz isso com o celular e com o controle remoto, rs.

Meninas, desculpe a postagem simples, sem muitos detalhes, é que ando um pouco desanimada ainda, mas tenho certeza que irá passar, daí volto a postar como antes.

Beijão pra todas vocês!

2009-11-19T17:10:00.002-02:00

Estou de volta exatamente 1 mês depois... o desânimo me acompanhou durante esse mês, estou lutando para voltar ao normal...

Depois de quase 1 ano de desentendimentos, em que o relacionamento entrou em altos e baixos, André e eu resolvemos nos separar... a decisão de dar um tempo na relação foi tomada em comum acordo, para que possamos pensar no que queremos da nossa vida, se realmente nos amamos ou se estamos juntos por causa do Mateus...

Por enquanto não tenho mais palavras, volto quando estiver melhor...

Em tempo: Mateus está bem, apesar de estar um pouco agitado com a situação...

2009-10-18T16:58:00.005-02:00

Cada dia mais lindo, fofo e inteligente!

(Pausa para eu limpar a minha baba... rs)

Próximo aos 9 meses, Mateus já engatinha sem parar de um lado para o outro, pra dentro e pra fora, o dia todo! Fuça em todos os cantinhos, até lesma ele já achou (eca!) no cantinho do muro, se não fosse eu atrás dele o tempo inteiro ele teria colocado a lesma na boca. Também conversa com a gente a toda hora. Ama balançar na rede com a mamãe e passear de carrinho no final da tarde, quando eu pego o carrinho ele já fica todo eufórico batendo palminhas. Dá tchau pra todo mundo, até pra quem não está indo embora, rs. Ah! Não pode me ver sorrindo pra ele que sorri também e fala MAMÃ (pausa para enxugar mais baba). E agora, pra vocês verem como eu não minto quando digo que ele está fofo, aí vão as fotos:

Olha o tanto de dentes:

Meu passatempo preferido: tirar tudo pra fora da gaveta!

Um delicioso banho de espuma:

Vestido de homenzinho na festinha da prima Eduarda:

Amor da minha vida:

Beijos nossos!

2009-10-06T21:39:00.006-03:00

8 meses e meio!!!

Mateus está muito esperto nos seus 8 meses e meio. O negócio dele é mexer nas coisas. Também já consegue ficar em pé sozinho se apoiando nas coisas, para mexer aonde ele não coseguiria se estivesse sentado. Também aprendeu a dar tchau e fica dando tchau pra todo mundo. Não pode ver minha irmã tirando o carro da garagem que já começa a dar tchau, sem ninguém pedir. Outro dia aconteceu uma coisa engraçada: eu estava deitada com ele, tentando fazê-lo dormir o soninho da tarde e ele estava quase cochilando. Daí minha irmã ligou o carro (ele conhece o barulho do carro) e ele arregalou os olhos e começou a dar tchau, meio sonolento, deitado e dando tchau sozinho. Uma graça! Ah! Tem mais uma dele: tudo o que vc está comendo ele quer comer també. Outro dia minha avó estava descascando jiló e ele começou a perdir. Dei um pedaço pra ver o que ele faeria e ele começou a comer o jiló cru. Detalhe: não era fome, pois ele tinha acabado de lanchar. Vejam:

Outra coisa que eu queria descobrir é se ele está falando mamãe intencionalmente. Sim, ele fala papá, babá e mamã, mas ainda não sei se ele associou o nome à pessoa porque às vezes está brincando sozinho e começa a falar mamã, do nada. Aliás, desde que começou a engatinhar se tornou a minha sombra: nem ir ao banheiro em paz eu posso, ele larga o que está fazendo (geralmente mexendo nas coisas) e vai atrás de mim. Eu tenho sempre de estar ao alcance da visão dele, senão ele chora. Outra coisa que tive de fazer com o início do engatinhar dele é passar pano no chão da casa várias vezes ao dia, pois a porta e as janelas vivem abertas e entra muita sujeira. Agora o que não dá pra fazer é limpar o quintal várias vezes ao dia, e ele adora ir para o quintal (e eu atrás dele). Outro problema é que o chão do quintal é de cimento e ele às vezes machuca o joelhinho, mesmo eu colocando a joelheira que eu comprei pra ele. Olhem o quintal da minha casa, tem bastante espaço, não posso prendê-lo dentro de casa, mas a pele na região do joelho está engrossando, tadinho...

Agora, os dentinhos: gente, 8 dentes aos 8 meses de idade é muito sofrimento, tadinho. Estou passando o nenê-dent e dando camomilina c. A irritação dele melhou um pouco, agora, a baba tem se intensificado. Com ele engatinhando então, nem se fala: tem sempre um rastro de baba no chão por onde ele passa. Consegui fotografar 5 dos 8 dentes (o sexto dente está escondido atrás dos lábios e o sétimo e oitavo estão na fase de rasgar a gengiva, só dá pra sentir a pontinha, ainda não dá pra ver...

Beijos grandes, meninas!!!

2009-10-01T21:24:00.007-03:00

ENGATINHOU!!!

Nossa, como eu esperei para fazer este post, rs! Estava preocupada, todos os bebês que eu conheço engatinharam no sétimo mês e o Mateus demorou um poquinho mais... Agora que ele já tá engatinhando de verdade pra onde quer(ainda devagar), nada mais fica no lugar:

E quando consegue chegar aonde quer e fazer o que quer, fica todo orgulhoso e bate palmas pra ele mesmo:

Essa semana ele teve diarréia durante dois dias. Passou. Acredito que são os dentes, o sétimo dentinho começou a despontar no domingo. Ele está irritadinho, querendo morder tudo e todos. Estou passando nenê dent. No próximo post prometo que trarei as fotos dos dentinhos. Tadinho, sete dentes aos oito meses, ninguém merece...

Beijos grandes!

Banho de mangueira na tarde mais quente do ano, com direito a biquinho!

2009-09-26T17:36:00.005-03:00

Oi gente!!!

Esse mês o dia 20 passou e eu não pude vir aqui comemorar os 8 meses do Mateus. Meu bebê já tem 8 meses! Parece que foi ontem que eu estava com aquele pacotinho de 2 kilos e meio no colo e agora ele está aqui, se agarrando na minha perna, se esforçando para ficar de pé (estou digitando este post do laptop da minha irmã para publicá-lo depois, na Lan House). Pois é, o negócio dele agora é ficar de pé. Se o colocamos deitado, ele se vira de bruços, se senta e se arrasta até ficar próximo de alguma coisa que possa lhe dar suporte para ficar de pé. Isso sem engatinhar (nada ainda). Mais uma novidade: Mateus agora tem 6 dentes, 3 em cima e 3 na parte de baixo. Tem hora que ele fica super enjoadinho, nada pra ele está bom, fica “reclamando”. E não é fome, nem fralda molhada nem nada... então acho que são os dentinhos nascendo, tadinho...

Mateus também está numa fase de não querer comer comida de sal. Almoço e jantar é a maior dificuldade. Mesmo que o deixe com fome, ele come pouco na hora das refeições principais. Porém, as frutas, biscoitos etc. têm comido bem. Algumas pessoas tem achado que ele está magrinho. Ele nunca foi um bebê muito rechonchudo, mas às vezes o acho magrinho mesmo... Agora, o que têm me deixado boquiaberta, é o tanto que ele tem crescido, espichado mesmo. Está novamente em fase de troca, agora do tamanho “M” para o tamanho “G”. Estou novamente em fase de comprar roupas novas em tamanho maior, a maioria das roupas dele não cabem mais. As fraldas também estão ficando apertadas, acho que em no máximo 3 semanas deixo de comprar M e passo pra G.

Agora, o que tem me deixado muito feliz com o Mateus é a sua simpatia. Gente, o menino ri pra todo mundo e faz o maior sucesso na rua. Seja no supermercado ou na pizzaria, faz amizade com todos. Um dia estávamos numa pizzaria e ele estava sentado naquelas cadeirinhas para criança. Nisso, a garçonete passou e brincou com ele. Então ele ficava toda hora procurando por ela e rindo pra ela quando ela passava. Nisso, ela parou em nossa mesa e mais uma vez brincou com ele e ele, sem pestanejar deu os bracinhos para que ela o pegasse no colo, pode? Todos os dias passeio com ele de carrinho no final da tarde, hora em que as crianças saem da escola (moro em frente a uma). Ele adora observar a algazarra que as crianças fazem na hora da saída, fica batendo palminhas e rindo. Uma menina que passava ficou encantada com ele e falou que quando ele crescer vai se casar com ele, rs. Bebê simpatia, esse meu. Basta 1 minuto de conversa com ele pra ele se abrir com você e virar seu amigo de infância, rs.

Mas nesse nosso dia a dia, nem tudo são flores. Ele continua acordando durante a madrugada para tomar mamadeira. A pediatra já falou pra cortar, que ele não precisa mais dessa mamada de madrugada. Disse que ele vai chorar por alguns dias e depois passa. Já tentei duas vezes, mas é muito cansativo e emocionalmente desgastante também. Quando ele percebe que eu não vou dar a mamadeira chora tanto que desperta e não quer mais dormir, de modo que é muito menos cansativo pra mim levantar (ele fica quietinho no berço esperando) e dar a mamadeira pra ele. No finalzinho da mamada ele já está dormindo novamente, sem estresse, nem choro. Quem sabe um dia ele pára de acordar de madrugada?

Bom, dei notícias do Mateus, agora as minhas: nessa de ficar sem internet em casa e de não poder ir sempre à Lan House, acabei perdendo a inscrição do concurso do Ministério do qual eu trabalhava. Esperei ansiosamente por esse concurso achando que estava na vantagem por conhecer a fundo a estrutura interna do órgão, já que trabalhei lá por mais de dois anos... Realmente já era vantagem não ter que estudar o regimento interno, apenas as outras matérias. Mas agora já era. Também nem sei se conseguiria estudar as outras matérias. Fui tola e ingênua pensando que, ao sair do emprego, conseguiria estudar em casa, com um bebê pequeno para cuidar... nem quando ele dorme eu consigo estudar, pois estou tão cansada de acordar de madrugada e de passar o dia correndo atrás dele (que está um foguinho, não pára quieto) que quando ele dorme eu só preciso descansar... Além disso, conjugalmente falando, as coisas também não estão bem, o que não me dá a tanquilidade mental que eu preciso para estudar. Mas isso é assunto pra outro dia...

Beijo grande à todas!

Nova posição de dormir:

2009-09-18T09:07:00.005-03:00

Bem, em primeiro lugar quero deixar minha solidariedade à minha amiga Tathy. Querida, o tempo é o melhor remédio. Deixe a dor fluir, depois respire fundo e siga em frente. Beijos grandes!

Agora notícias do Mateus:

Ainda não engatinhou, mas quando a gente o coloca deitado ele consegue se levantar e se sentar sozinho. Mas quando fica na posição de engatinhar, encosta a barriga no chão e se arrasta (pra trás). Também já ficou em pé sozinho várias vezes. Acho que ele não vai engatinhar mais, vai andar direto. Acho tão lindo criança engatinhando, a minha não vai...

Também aprendeu a bater palmas... outro dia ele estava no tapete e ficou olhando pras mãozinhas... de repente, começou a bater palmas, sozinho, sem ninguém ensinar. Ele adorou a "descoberta" e nesse dia passou a tarde inteira batendo palmas. Agora, bate palmas toda vez que fica muito feliz. Um fofo!

Outra coisa que ele descobriu (e adorou) é que pode mexer na terra do jardim. O problema é que não posso descuidar que ele coloca terra na boca (como já aconteceu).

Fiquem com mais fotos! Um beijo grande e bom final de semana!

Era uma vez um biscoito de polvilho:

2009-09-14T18:43:00.002-03:00

HÁ QUEM RESISTA?

Gente, minha cunhada baixou o vídeo do Mateus gargalhando no YouTube. Dêem uma olhada e digam se há quem resista?

http://www.youtube.com/watch?v=Kky_6UwJwwc

Hoje ele aprendeu a bater palmas e passou o dia inteiro repetindo, uma graça!!!

Vou aproveitar a passada por aqui rapidinho para parabenizar minha querida amiga Thaty pela gravidez! É isso aí, amiga, quanta felicidade, hein? Um irmãozinho(a) pra Alice e mais uma amiguinho pro Mateus!!! Que bom, fiquei muuuito feliz pela notícia!

Beijos grandes à todas!